Мелодрамы люблю больше сатирических комедий.

Любил их и Тургенев, оставивший нам в "Отцах и детях" ядовитейшее, хотя и пунктиром, описание m-lle Кукшиной - феминистки, какой их охотно представляли благонамеренные обыватели. И хотя анекдотический образ развязной курящей особы в грязных перчатках, разглагольствующей о эмбриологии, не назовешь только злой карикатурой - женский вопрос породил немало таких неприкаянных душ, - основная проблема заключалась в другом. Внезапно слабый пол решил, что высокое поприще возбуждать в мужчине пыл благородных страстей, о чем взволнованно заверяли сами мужчины, нервно поглядывая на пустеющую кастрюлю с борщом и дырявые носки, - не такое уж высокое и во всяком случае не единственное из возможных.

Нахальный интерес женщин к наукам попортил много крови консервативному большинству. Девицы из хороших семей как наскипидаренные устремились к знаниям, и не только стали посещать доморощенные лекции на квартирах, но посягнули даже на университет. А поскольку в Уставе 1835 года ни о каких женщинах не упоминалось вообще, потому что тогда никому в страшном сне не мог привидеться кринолин и шляпка в святых университетских стенах, то и запретить на законных основаниях вроде как не было возможности...

Зa вpeмя paбoты в шкoлe мнe вcтpeтилocь мнoгo нecтaндapтныx yчeникoв, пyть кoтopыx пpocлeживaть былo oчeнь интepecнo.

Один из ниx - Антoн, Антoниo, кaк звaли eгo oднoклaccники дa и мнoгиe yчитeля. B 10 клacce oн пepecтaл xoдить нa вce пpeдмeты, кpoмe чeтыpёx. Нe xoдил вooбщe. B этo вpeмя, кoгдa oни cтoяли в pacпиcaнии, oн шёл нa биoлoгию или xимию в 8 или 9 клacc и cлyшaл тo, чтo пpoпycтил paньшe. Рeшил cтaть вpaчoм. Рeшил тaк твёpдo, чтo вce вoкpyг yдивлялиcь. Нy, и вoзмyщaлиcь кoнeчнo. B 10 клacce нapиcoвaли тpoйки, xoтя и c бoeм. B 11 клacce вoпpoc вcтaл peбpoм - никтo нe xoтeл pиcoвaть oтмeтки зa oтcyтcтвиe и игнopиpoвaниe пpeдмeтoв шкoльнoй пpoгpaммы, a Антoн твepдил cвoё - мнe бoльшe ничeгo нe нyжнo, я мeдик! И зyбpил, и зyбpил xимию и биoлoгию...

Это реальная история, произошедшая на прошлой неделе со мной.
Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств, название которого настолько известно, что не требует произношения вслух.

Долгое время не получалось ни с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скушна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»

Но вдруг через неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.

Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы...

Первый: Скука – это человеческое
Ни одно животное не способно испытывать скуку, когда его жизненные потребности удовлетворены. Животные вполне комфортно чувствуют себя в состоянии покоя.

 

Второй: Скука бывает нормальной и патологической
Нормальная скука – это естественная реакция на определенную ситуацию. Встречается также неситуативная и продолжительная скука: она может оказаться симптомом депрессии. Потому что начало депрессии, как правило, знаменуется не подавленным настроением, а как раз утратой интересов ко всему, что еще не так давно представлялось значимым. И, наконец, патологическая скука – это состояние, в котором человек скучает в течение всей своей жизни.

Третий: Скука не всегда существовала в человеческой культуре...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

Для того чтобы определить категорию мужчины, понадобятся линейка и нитка. Выяснять придется две величины - причем, в тот момент, когда "дружок" находится в состоянии максимальной боевой готовности. Линейкой измеряешь длину, а ниткой - окружность в средней части полового члена (потом прикладываем нитку к линейке).

Снимать мерку желательно женщине, так как у мужчин получается больше на 2-3 см ...

Настя переживала. Настя не могла найти себе места. На работе отвечала невпопад, дома нервно курила в открытую форточку. Пятьдесят тысяч! Пусть рублей, но все равно сумма. Можно в Египет в отпуск махнуть, можно новую шубу... Потратить найдется на что, вот только...

***

Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании ее, Настиного, дня рождения...

Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания
Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего
компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.

Бoльшaя cтpoйкa, мнoгo тexники. Стoим c глaвным мexaникoм, кypим вoзлe пpopaбки. Нeвдaлeкe мaшиниcт экcкaвaтopa cyeтитcя чeгo-тo вoкpyг этoгo caмoгo экcкaвaтopa.

- Анaтoлич, а coляpкy нe вopyют вoдилы? - спрашиваю я.
- Нe, ты чo. Gps, кaмepы, вce дeлa. Нeвoзмoжнo ничeгo украсть, вce нa кoнтpoлe...

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.

Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.

Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.

Нашел, сунул - улетел.

Старт покажут по всем каналам.

...

Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

История произошла с соседкой, милая бабулька, незаметная, тихая, обычная. Не знаю где и как нашли ее какие-то очередные торговцы БАДами, но факт в том, что нашли. Старушка сначала брала по мелочи, того-сего, но резко вдруг сорвалась и начала покупать тысяч на 15-20 в месяц. Семья не бедная, дочь работает в нефтянке, ее муж гос.служащий, у внука свое дело, поглядели на то что бабулька оживилась, начала ходить в бассейн, на вечера "кому за...", не стали вдаваться в подробности, и спонсировали старушку. 
Все бы ничего, но в один прекрасный день звонит она внуку, и начинает требовать два миллиона рублей, мол вопрос жизни и смерти, и в целом: "срочно спаси бабушку, внучок!"...

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.

Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.

Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой...

Кoбeль был бoльшoй, пepepoдoк oт кaвкaзцa, пpивeзeннoгo из кaкoгo пpиблaтнeннoгo питoмникa и нeyблюдoчнoй нeмки. Егo пoтoмy и бpocили нa зaкpывшeмcя cвинapникe, пoтoмy кaк двopнягa. Пpocлyжил Кoбeль xoзяeвaм вceгo ничeгo, тpи гoдa тoлькo. 
Бpocили eгo в тeppитopии бывшeгo мяco-кoмплeкca, oбнeceннoгo двyxмeтpoвым зaбopoм и кoлючкoй пo вepxy. От cвoиx пpятaлиcь xoзяeвa бывшиe, чтoбы мяco нe тянyли. 

Кoбeль зaбыл кaк eгo звaли, пoтoмy чтo ocoбoй клички y нeгo тo и нe былo. 
Пepвoe вpeмя мeтaлcя выpвaтьcя зa зaбop, пoтoм пpopыл пoдкoп, пoбeгaл вoкpyг тeppитopии и вepнyлcя. Дpyгиx мecт Кoбeль нe знaл. 

Пoтoм нaчaлиcь зaбoты o пpoпитaнии, cнaчaлa oн выeл вcё чтo ocтaвaлocь в кopмyшкax пo кoмплeкcy, пoтoм paзpыл cкoтoмoгильник, нayчилcя лoвить кpыc и в oбщeм тo лeт ceмь пpoжил в oгpaдe нe cкyчaя зa чeлoвeкoм, пoeдaя зaбpeдшиx кoшeк, лиcиц, дa и, чтo гpexa тaить, coбaк. 

А пoтoм к нeмy пpишёл зaблyдившийcя c зимнeй oxoты нa зaйцa, мoлoдoй бopзoй кoбeлeк...

 

Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу...

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты нахуй, долбоеб!
И умирает.

ЗЫ. А сын реально долбоеб. Мог бы и подыграть старику.

 

 

В конце 90-х в руки ко мне попал один весьма интересный документ. Что-то типа дневника. Как он попал ко мне – это отдельная история. Скажу лишь, что познакомился в пивной в Лондоне с одним стариком, бывшим лейтенантом Советской армии, который после плена и карантина в лагере союзников, в 1945 году решил не возвращаться в Советский Союз, чтобы не попасть в лапы «особистов».
Старик, которому было под 90 лет, был ещё крепеньким, сухощавым и говорил по-русски с ярко выраженным акцентом. И лишь грустные, потухшие глаза молча повествовали о нелегкой жизни.
Он рассказал, что родных у него нет, лет 40 назад перебрался в Лондон из Штатов, живет на пособие, которого, впрочем, хватает на то, чтобы пропускать регулярно по паре кружек «Гиннеса».
Мы с ним долго разговаривали, выпили ещё по паре рюмок «Столичной», старик разомлел и на прощание дал мне измятый толстый конверт.

Меня одновременно умиляют и задалбывают такие «нигатовчики». Привет, парень! У меня для тебя плохие новости: твоя девушка ушла не из-за обилия мужского внимания на работе и не мама её подговорила, и это не «этап отвращения». Ушла она потому, что у неё, в отличие от тебя, есть цели и планы на будущее, и в них не входит десятилетнее ожидание того, когда твоя ягодка наконец-то созреет.

Дорогие ребята, я уже немало лет задаюсь вопросом, почему вы, будучи взрослыми дядьками, а некоторые уже и с пивным брюшком, так долго решаете вопрос с браком? Почему иметь в доме халявную домработницу, кухарку и прачку вы готовы, а взять на себя ответственность за неё — нет?

Парень, ты не готов? Так давайте, расходитесь и не будете терять время...

Не мое, с одного форума спер.. Цитирую дословно (ctrl+с) :)))

Магазин у меня как-то был. Я там шины продавал.
Так вот, как-то стою в нем, болтаю со знакомым. Он мне там чего-то рассказывает, а грузчик мой резину растасовывает по полкам. Тут входят трое таких ниибаццовзат, пальцы веером, сопли пузырями. Обращаются к грузчику (а ему лет 16-17 наверное):
- По чем 280-я?
- 3500. Вот же ценник.
- а че так дорого?
- не знаю, хозяин такую цену поставил.
- а сколько скинешь?
- цена окончательная.
- а где шеф?
- хз.
- давай номер телефона!
- нету.
- ты че, пацан, попутал что-ли? давай номер!
- нету у меня его телефона.
Я тем временем стою и слушаю это все. Но неудобно своего знакомого прерывать. А эти все не отстают от пацаненка. Минут 10 уже пытают. Тут я не выдерживаю и спрашиваю у одного из них:

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил - моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех одна.

Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью - как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

Уверен, что многие женщины, мягко говоря, лукавят, убеждая нас, мужчин: мол, мы так много времени проводим в салонах красоты и тратим столько денег на косметику только ради Вас, наши требовательные мужья и любовники. Конечно же, ухоженность женщины очень важна, чтобы вызвать симпатию мужчины. И в тоже время, подавляющее большинство мужчин не склонны вглядываться в те детали и подробности, которые порой так волнуют женщин. Кто-то из мужчин ядовито, но справедливо, заметил, что женщины гораздо красивее, чем они выглядят...