Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

 

Говорите степь это скучно, это серо и однообразно? А видели ли когда-нибудь настоящую степь, ту что раньше называли диким полем? Я проковыряю вам маленькую дырочку в гипсокартоне вашего офисного бокса...

Евгений Леф, Торонто

 

Пособие по первому свиданию

для женщин, знакомящихся в и-нете

 

Введение (в   хорошем смысле этого слова)

Милые, милые женщины! Добрые, наивные, доверчивые. Наш век подсунул вам .....

(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

 

 

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

Саша Грей собирается в автопробег по нашей стране. Это ерунда. Но она собралась ехать на Ладе-Калине. Ничего не имею против Саши Грей и порнографии в целом, но это явный хардкор - порно-актриса трахается с ладой-калиной под Череповцом.

 

©corpuscula 

Много порно с Сашей Грей

Надеюсь, что все эти вокзалы тоже от меня устают и что подустали они от моих переездов и посещений.
Иначе - нет равновесия на свете.
«И ошибка-то всего на какие-нибудь полтора килограмма на всю вселенную…»

И чемодан этот, на поводке, столько лет прослужил, что легко заменяет мне собаку.
Со стороны производит впечатление умного, преданного и самостоятельного существа.
Постоянно пытаюсь скомандовать ему: «Сидеть», «Ко мне» и «Рядом».
Или просто потрепать его по рыжей холке

Голос из репродуктора заменяет звонок жены с дежурными вопросами.
На любой станции сердце замирает от узнаваемости тембра.
У меня даже универсальный образ «объявляющей» сформировался: высокая, в сексуальной униформе, с огромными белыми крыльями. И с наколкой «Люфтваффе» на пояснице...

Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще пиздец. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.

Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский пиздец соседям, одел радионаушники...

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

 - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так...

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев...

Дело было летом 2011-го, июль месяц.
Тогда я бомбил на своей 14ой в Москве, кушать-то хоцца.
Время около 10 вечера. Понедельник, работы немного, тут клиент в Южное Бутово. Отвез благополучно. Еду обратно, в пределы МКАДа.

Еду не быстро, под 100. (кто знает, подтвердит, там, это не быстро.)
И где ак. Семенова переходит в Бартеневскую стою на светофоре, и вижу метрах в 100 по тротуару справа, краля чешет. Не голосует, а просто идет, в сторону МКАДа...

1. С учителем можно спорить. Конечно, переходить на личности никто ученику не позволит, но если ученик считает, что учитель не прав или же несправедлив по отношению к учащимся, то можно смело высказаться и не бояться быть впоследствии затравленным. Но у каждого правила всегда есть исключения.

2. Более того, ученики могут поменять учителя! Если весь класс недоволен методикой преподавания, то дети могут написать петицию директору с просьбой заменить учителя. И его заменят. И, что самое важное, без последствий...

Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, скукожился, плачет.
Тут все как раз в пределах нормы. Называется перезагрузка.

Секс-стыдобА - это когда все ваши обоюдные телодвижения похожи на попытку надеть капроновые колготки на мокрые ноги. Тык-мык-пык, сосиска. Много усердия, веры в победу, в результате только ещё одна несанкционированная дырка в неожиданном месте, а некоторые вообще пошли по шву. Моральные травмы и детонация самооценки идут фоном, как бесконечно малая погрешность.
Обидней всего, если это случается с человеком, с которым у вас была связь. Не не так, СВЯЗЬ...

Несколько полезных советов для дам...

Тoлпa подрoстков под oкнoм в четыpe ночи
Игрaет в салочки гoвном, дoмой не хочeт.
Лови, Kолян! Ха-хa! Бабaх! Води, давaй-ка!
Пeчать воcтopга на щекax, штанах и мaйкaх.
И вecь Чертановский paйон не спит покоpнo —
Игре веcелoй внeмлет он в пeчали чеpнoй.
А мнe так хочeтcя во двop, чтoб с ними pядoм
Визжaть, бежать, кидaть в yпор говнoм и взглядoм!...

Вот уже много лет как в интернете была учреждена виртуальная «Премия Дарвина» — символическое поощрение тех людей, которые необратимо улучшили генофонд человечества, избавив его от собственного присутствия. Премия эта, как и всё виртуальное, безалаберная и оперирует каким-то очень ограниченным подмножеством новостей о людях, которые оказали нам честь своим исчезновением. Между тем, такие новости вполне регулярны, а иногда они вдруг появляются целыми сериями, из которых так и хочется составить внеочередной рейтинг героев.

Да вот только за последнюю неделю три случая. Третье место достается Кортни Сенфорд из Северной Каролины, США. Эта девушка оставила нас абсолютно счастливой. Прямо за рулем своего несшегося по хайвею автомобиля она сделала счастливое селфи, которое немедленно запостила на Фейсбук со словами, что звучащая по радио песня Фаррела Уильямса Happy заставляет ее чувствовать себя счастливой. Спустя мгновение машина Кортни въехала под ехавший впереди нее мусоровоз...

хотел рассказать вам один забавный случай. однажды я отвозил Лешину жену с симфонического концерта домой....