Ты спросила почему я не могу как все: дача, квартира, семья, работа. Как же ты не понимаешь, тогда я начну умирать. День за днем. Каждый день я буду чувствовать как умирает маленькая частичка меня. Мне будет больно. Потом я привыкну к этой боли. Потом от меня останется лишь пустая оболочка, которая будет ходить, говорить правильные слова, зарабатывать деньги, но внутри ее уже ничего не будет. Даже любви к тебе.


Тибетский мудрец мне как-то сказал: "Не сопротивляйся боли. Расслабься. Дай ей бушевать в тебе оставляя за собой лишь пепел. Когда все сгорит боль уйдет, а из пепла ты возродишься вновь. Наш мир рожден от Феникса и часть его есть в каждом из нас. Нельзя постоянно быть камнем. В камне появляются трещины, они накапливаются и в итоге он рассыпается в песок. Надо периодически рассыпаться, чтобы собраться вновь и стать прочнее"...

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ...

Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

вот что значит - нет в доме мужчины
еще одна история сегодня...
Захожу в комнату..Соседка рассказывает свою историю.
Она сегодня прибиралась в ванной комнате.Мыла там все...
Так вот..Моет она раковину и тут видит что на нее что-то летит сверху..за долю секунды она успевает закрыться рукой..

Мужчины в целом заблуждаются про то, какое место занимают деньги в отношениях с красивыми женщинами. Мне недавно (в мозгу, очищенному тайчи-медитациями, в чувствах с осознанным наблюдением) - открылась истина, замыленная и притуманенная примитивной масс-культурой унылого толпо-большинства.

Огромное большинство мужчин считают, что деньги могут помочь в привлечении в их жизнь красивых женщин. И считают, что бабки помогают купить необходимое внимание красоток, чтобы их этим покорить и завоевать. Женщины же (как правило средней привлекательности) считают что красота - это путь к баблу, и что за то, что она такая "красивая" - ей должны башлять, окружать её роскошью и комфортом. И что достаточно сделать пару пластических операций, нарастить ресницы, сделать депиляцию, и т.п. и тут же откроются тайные двери в сокровищницу наивного Алладина.

Естественно, когда вышеуказанные мужчины, встречают нижеуказанных женщин, между ними как раз и появляются вышеупомянутые отношения, которые связывают бабки с соблазнением. Но фишка в том, что речь то как раз тут идет далеко не о по-настоящему богатых мужчинах, и далеко не о по-настоящему красивых женщинах. Они - и те и другие - занимаются самообманом.

Фишка в том, что мужчина, который покупает женское внимание - не может по-настоящему её соблазнить. А та, которая покупается на бабло и роскошь, не может этого надолго удержать...

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

30 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ... ОДНАЖДЫ, ПОПАВ КО МНЕ В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ, ОНИ ПОМОГЛИ МНЕ МНОГОЕ ПОНЯТЬ В ЖИЗНИ, А ГЛАВНОЕ, - РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ. НАДЕЮСЬ, ПОМОГУТ И ВАМ!!!

Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята. Дай бог им счастья и всё такое.
Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких-то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов и про то, что ездит на электричке "зайчиком", и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался, и нужно починить: "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать. Как это здорово. Правда же ты всё умеешь".
Сисадмин молчал и кивал...

Один Господь знает, как повернулась бы судьба России, выиграй она накануне выборов футбольный матч у Германии...

Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт...

Инструкция для мужчин

Бyдyчи мoлoдыми, мoи бaбyшкa и дeдyшкa жили в пoceлкe нa зoлoтoм пpииcкe вocтoчнoй чacти нaшeй Рoдины. Мoлoды oни были тoгдa... Кoгдa пoявилcя Кoля. Тoжe paбoтaл нa этoм пpииcкe. Кaк бaбyшкy yвидeл, пoдoшeл к дeдy и гoвopит:

"Гeнкa, мoжeшь yбить и бить мeня, нo влюбилcя я в Аллy. Чe xoчeшь дeлaй, a этo знaй", - дeд eмy тoгдa втaщил, пoтoм ceли oни, и пили вcю нoчь. А нa yтpo... В общем, cтaл Кoля дpyгoм нaшeй ceмьи. Bce ceмeйныe пpaздники pядoм, и вceгдa гoвopил: "Люблю ee, нe мoгy!"

Нo пoпoлзнoвeний никaкиx нe дeлaл. Жил в coceднeм дoмe, пoмoгaл вceгдa пo дoмaшним дeлaм. С мaмoй мoeй дpyжил, yчил жизни ee. Кaк и мoй дeд.

Чepeз 17 лeт дeдa нe cтaлo...

"Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота".

 

 

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему..."...

Проблема даже не в том, что среднестатистический чиновник половину рабочего дня пьёт чай и болтает по телефону. Проблема не в том, что многие чиновники по 20 минут заполняют справки от руки, хотя те же самые справки можно было бы распечатать на компьютере за две минуты. Главная проблема в том, что справки, которые они выдают, только самим чиновникам и нужны.

Проще говоря, чисто теоретически, если нормально организовать работу чиновников, то выяснится, что их число можно безо всякого ущерба для качества уменьшить в 10 раз.

Казалось бы: ужас и караул, да? Нас грабят?

Не будем спешить с выводами...

детям желательно не смотреть...

Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! 
Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. 
Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Ч
итать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. 
Мать, сами понимаете, в трансе. 
А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа 5-ка для первоклашки) в тетрадку по математике...

Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола...

Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда!

Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер(слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пидораска" и "вонючая падла" и ... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки"...