Шлюхи

Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете.

На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. 

Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. 

Но нас ждал сюрприз...

Подробнее

FUCK MAROCCO!* или Сто литров одиночества

Девушки, в свое время вхожие в мой дом, частенько упрекали меня: «Да кастрируй ты своего кота! Он ведь тут все обоссал у тебя!». В такие моменты я как никогда остро чувствовал мужскую солидарность с этим охреневшим, зажравшимся лохматым бурдюком, обдирающим обои и привносящим в мой и без того колоссальный бардак свою весомую котячью лепту. От одной мысли о таком варварском членовредительстве по отношению к моему меньшему товарищу мне становилось не по себе.
Как бы там ни было, время расставило все по своим местам. Где же вы сейчас, напомаженные мои наивные спутницы? Кто в очередной истеричной погоне за «настоящей и вечной», кто в поисках толстого кошелька, кто прозябает в депрессии по поводу своей увядающей красоты и стремительно убегающей молодости.…
…А мой котяра сытый и довольный сидит у полной миски вкуснейшего корма. И я сытый и довольный сижу с
бокалом вкуснейшего коньяка. В полудреме сытого безделья мы тупо смотрим друг на друга. Он – с целыми яйцами, я – с чистой совестью. Мужики...
Подробнее

Виртуальная собачка

- А у меня сын начитался книжек про разных собачек, какие породы есть, и все такое. Как прекрасно, когда у тебя питомец. И загорелся завести собаку. Ну и начал канючить, мол, я буду сам за ней ухаживать. Ага, мамой клянусь. Маме клянется. Мама сначала ни в какую, но уже начинает сдавать позиции. Ну как водится - скандалы, сопли, обещания. Хотя какая ему собака, если он как-то купил черепаху и не сумел ее воспитать в Донателло, сдохла черепашка через месяц. То ли недокорм, то ли недопой, то ли плохо выгуливал. То есть, сердце железно чует, что повесит он заботы о собаке на шею родителей. Но если прямо откажешь, получается, что злые родители идут против желания чада. Будет потом долго вспоминать и горевать. Зачем нам такие обиженки?

Потому папа, то есть, я, имею другой подход. Хочешь собаку? Да без проблем!..

Подробнее

Воспитательная медицина

— Проблемы негров шерифа не волнуют! — гнул пальцы сопляк лет девятнадцати. — Я честный россиянин и так же плачу налоги. И буду вызывать «Скорую» столько, сколько мне надо. И вы будете приезжать. Как миленькие.
— Несомненно, будем. Но тогда мы не успеем к тем, кому она реально нужна, — ответил фельдшер.
— Да мне насрать! — кочевряжился этот долбо**б — Я вызываю и ты обязан ко мне ехать, поял?
— И, пожалуйста, разговаривайте вежливо. Во-первых, я сотрудник скорой, во-вторых, я гораздо старше вас. И то, и другое везде в мире заслуживает уважения.
Ночью на эту квартиру уже выезжала врачебная бригада. Повод: 19-летней девушке плохо с сердцем. Врач, всеми уважаемый человек, осмотрел истеричную барышню, только что поругавшуюся со своим бойфрендом (другого слова тут не подберёшь), снял кардиограмму, дал полезные советы и уехал, оставив актив врачу поликлиники. А что поделать — такие правила.
В положенное время пришел участковый. Позвонил в дверь. За дверью долго шебуршились и наконец пьяный голос промычал: «Па-а-а-ашли все нх*й»
Проснувшись на следующее утро с жуткой-прежуткой похмелюги, молодые опять поругались, и девушке опять стало «плохо с сердцем». И опять была вызвана скорая. И приехал тот же самый фельдшер...

Подробнее

Угнетенный

Признаюсь, был у меня грех в молодости – учился я в институте... Время «застоя», развитой социализм, сопромат и материаловедение – всего понемногу. А так же – первые заграничные связи и знакомства, ибо в нашем институте обучались иностранцы. Много иностранцев. Немцы, вьетнамцы, венгры и, конечно же, представители народов Африки. Заметьте - угнетаемых народов Африки! Капиталистами, империалистами и прочими буржуями. А вот в нашем институте их никто не обижал и все относились доброжелательно, даже в столовой могли без очереди пропустить. Ну, я думаю, вы поняли, что у нас им ничего не угрожало, кроме, пожалуй, придирчивых преподавателей. Правда, это уж как кому повезет…

И был у меня в институте приятель. По тогдашнему времени – идеал! Насчет красоты сказать ничего не могу, но - комсомолец, спортсмен и староста группы. Был этот приятель из российской глубинки и, естественно, проживал в студенческом общежитии. Комната в общежитии была на двоих. И, как вы думаете, кого поселили на вторую койку в его комнату? К такому выдержанному и идеологически подкованному моему приятелю? Конечно же – иностранца!..

Подробнее

Изнанка доброты

- Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую – только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег ебашит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет…

Подробнее

Мужская исповедь

Еду с шабашки. Ночь почти. Тихо и длинные тени от фонарей . Полчаса стоял на остановке. Думал уже такси вызывать, ан-нет, едет маршрутка, последняя, одинокая.
Во всем автобусе мужик с мальчишкой лет семи, да я.
Сел на последнее сиденье, развалился. Спина болит, да и устал неимоверно.
Ехать далеко. Смотрю через окно через засыпающий город. Почти прикорнул, почти уснул.
Слышу сквозь дремоту:
-Папка, а я сегодня плохо поступил. Шли с Димкой со школы, нас пацаны постарше остановили. Докопались. У меня получилось вырваться и убежать. А Димка остался, поколотили его. А мне стыдно, папа. Я-предатель, да? Я же сбежал и друга бросил...

Подробнее

Каким должен быть "настоящий мужчина"?

Настоящий мужчина не пьет,
не курит, не матерится и не существует.
Мужская шутка

Очень часто приходится слышать фразы: «Настоящий мужчина должен…», «Настоящий мужчина никогда не поступит так, он поступит эдак» и т.п. Прежде всего, задумаемся над следующим. Если есть настоящий мужчина, значит остальные что – поддельные? Кто их подделал и зачем? Или если они не поддельные, а просто ненастоящие, то в чем отличие настоящих мужчин от ненастоящих? И почему никто не говорит «настоящая женщина должна». Кстати, фразу «Настоящая женщина» я слышал только однажды. Давным-давно я по наивности рассказал одной женщине о том, как другая женщина меня объегорила. Та вместо того, чтобы посочувствовать мне, восхищенно выдохнула: «Настоящая женщина!». Я тогда удивился, но запомнил, что настоящая женщина, которой восхищаются другие женщины – это та, которая не честная. Но вернемся к настоящему мужчине. Проблема в том, что никто его никогда не видел. Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину – ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае. Но об этом позже. А для начала посмотрим на этого фантома и поизучаем его вблизи. Наиболее полное описание сего предмета девичьих грез уже не один год кочует по виртуальным дневникам и анкетам представительниц хитрого пола. Вот оно. Аж из 30 пунктов. Но не будем лениться. Это очень забавно...

Подробнее

Про маму )))

Ответ на "Манифест в поддержку нормальных мужиков".

Это мне письмом переслали когда-то =)))
Автор остался неизвестным, ибо и адрес, и подпись потерялись в ходе перессылки (((

Краткое содержание:
О незаметности деяний женских...
Подробнее

4 принципа «Уютного Говна»

Сотни лет мы проходили через социальный фильтр, в котором выживала только посредственность и серость. В сознании масс отложилось мировоззрение «Уютного говна».

«Уютное говно» - теплое, спокойное прозябание в скромной конуре. Привыкание к самым невыносимым условиям. Надежда на «авось». При этом - противостояние любым переменам. «Уютное говно» - очень удобно, его цель - овощное увядание и тихая смерть.

Оперируя простыми категориями и железной логикой, «Уютное говно» агрессивно въедается в мозг и надолго в нем остается. Вот несколько мыслей типичного «Уютного говна», с которыми стоит бороться изо всех сил...

Подробнее

С первым снегом!

Еcть y мeня диpeктop нa paбoтe, Рoбepтoм зoвyт. B oтличии oт бoльшинcтвa cocтoятeльныx ceмeйныx людeй, oн живёт нe в пpигopoдe, a в Стapoм Гopoдe (дeлo пpoиcxoдит в oднoм из гopoдoв нa Bocтoчнoм пoбepeжьe США). Мecтo пpecтижнoe, нo и пpoблeмы имeютcя. Однa из ocнoвныx, тo чтo yлoчки тaм yзeнькиe, мнoгим 250-300+ лeт. Для cнeгoyбopoчнoй тexники oни coвceм нe пpeднaзнaчeны, и тaк eлe-eлe мoжнo лeгкoвyшкy пpиткнyть, дaбы мecтo для пpoeздa ocтaлocь. А cнeг yбиpaть пoчти нeкyдa, тoлькo либo нa тpoтyap, либo oбpaтнo нa пpoeзжyю чacть, нy или мeж зaпapкoвaнными мaшинaми зaпиxaть кoe-кaк. 

Пoceмy и мнoгo дpaм пpoиcxoдит мeждy coceдями, ocoбeннo зa пapкoвкy. А кoгдa cнeг выпaдaeт, вooбщe бeдa. Цивильнocть cлeтaeт кaк шeлyxa и бывaeт дeлo дoxoдит дo тoгo, чтo гpaждaнe мнyт дpyг дpyгy фeйcы, вызывaют пoлицию и cтaнoвятcя вpaгaми нa вcю жизнь...

Подробнее

Вербовка

Приходит ко мне на собеседование девушка.
Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал. Понятно, что наказания я не боюсь, а вот друзей по работе эндорфинить не люблю.
Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь:
— Что слушаем?
— Depeche Mode.
Я моментально забыл злорадостных коллег, полюбил цвет глаз, вчитался в резюме и вообще принял облик Матери Терезы на исповеди. Надо сказать, что тогда о моей музыкальной страсти особо никто не знал, и каждую родственную душу я встречал с распростертыми объятиями...

Подробнее

Подстаканник

Воскресным вечером в реанимации было чуть более шумно, чем в морге - доктор Роза, врач-невролог, позвякивала ложечкой, размешивая мёд в стакане чая. Доктор Роза совмещала себе молодость и опыт, ум и красоту, хладнокровие и темперамент. В этот час она была опытна, красива и хладнокровна. Думать ни о чем не хотелось, когда раздался телефонный звонок. Роза звякнула бронзовым подстаканником о стол и взяла трубку:
- База торпедных катеров!
- Роза Юрьевна, спуститесь пожалуйста в приёмку - раздался голос дежурной медсестры...
Подробнее

Бесценный совет

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища…..Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет!». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»
Подробнее

Что мы должны потерять, чтобы начать по настоящему ценить жизнь?

Прибегает с улицы Машка. Вся в слезах. "Простите меня. Я дура. Простите пожалуйста. Я не специально. Я не хотела. Я знаю, я бестолочь. Простите, простите" - умоляет она. "Никто не пострадал?" - спрашиваю и смотрю на неё безо всяких эмоций. "Нет. Просто... Я... Просто..." - пытается она подобрать правильные слова. Беру за руку и веду в дом. Усаживаю на кухне за стол. Ставлю перед ней кастрюльку, в которой только-только сварил манную каша для себя. Даю ложку. Бросаю в кастрюльку кусок масла. "Перемешивай. Только хорошо, чтобы не было комочков. Ненавижу манку. Особенно с комочками" - всё так же без всяких эмоций говорю Маше - "А пока перемешиваешь, подумай что действительно нужно мне рассказать"...

Подробнее

О роли курева в литературе

Бекназаров – самый добрый композитор в мире. Любой может принять участие в его концерте. Голос не важен, слух не обязателен. Навыки речи и прямохождения тоже вторичны. Александру нравятся люди, он всех любит и никому не отказывает. Бывало, вырвется на сцену откровенный идиот, покричит, руками помашет и сбежит.
- Ну что ж, интересно.– скажет Александр спокойно. – И стихи такие необычные…

Чаще других с нами выступают исполнительницы романсов. Это самый массовый вид в музыкальной биологии. Эти женщины похожи на китов, моржей или касаток, но никогда – на стремительных кузнечиков. Если шлёпнуть по такой ладошкой – волна должна трижды обежать тело. Если обежала – перед нами хорошая исполнительница. Если нет – ей никогда не взять верхнее Соль в романсе «Эту тёмно-вишнёвую жаль»...

Подробнее

Рыбка!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба? !!
Подробнее

Ну и что ты сделаешь?..

Еду в маршрутке. Практически пустой автобус. На одной из остановок садятся женщина с ребенком на места напротив меня. Женщина лет 30-35 и ребенок у нее классический непослушный пухляш. Началось. Мальчик пнул меня в колено. Ок, я промолчал. Пару секунд и снова. Я сделал замечание матери, а та посмотрела на меня и дальше продолжила болтать по телефону. Третий пинок: «Женщина, пожалуйста, угомоните ребенка. Или я за себя не ручаюсь». После этих слов она посмотрела на меня грозным взглядом и сказала, так чтобы весь автобус услышал: «А что ты сделаешь? Ты угрожаешь?» «Ок!» — подумал я. Покашлял пару раз (я не болею) и как только она отвела от меня свой взор, я достал изо рта жвачку и предложил малому. Доли секунды хватило, чтобы малой положил ее себе в рот. Ору было от матери. 


(с) dda7

Подробнее