Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю

Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал...

Вчера каталась на лошади. Сегодня: правая рука натерта поводьями, ноги вместе свести не могу. Вопрос: какой дурак поверит, что я вчера каталась на лошади?

 

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Знаете, есть такие люди которым именно прёт. Таких кличут фартовыми. Ощущение, что во всём им и карта всегда идет, и к автомату игровому станет - снимет сумму серьезную. В школе на копейки выигрывал всех. Экзамены выпускные помню, ему из пяти экзаменов в трех попались именно те билеты, которые он и хотел, все хотели их - так как они легкие, а попались ему. Вооот, история про Фартового. 

Сколько его помню, на вечном позитиве, слегка гиперактивен. В любой компании - душа. Не раз по молодости шли домой с кабака на мели, тут он стает возле уличного лохомата, кидает в него последнее и мы обратно премся кутить. И так у него по жизни всё складывалось как по маслу...

Нас жизнь ломает
зло и грубо,
Как бы случайно,
второпях...
Опять я встретил
русский рубль.
Он еле брел
на костылях.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?..

А память вновь листает старые страницы...

Девяностые годы. Время Великого Дербана всего и вся, когда за бортом жизни остались самые незащищённые слои населения, в том числе старики, на которых обществу было, по большому счету, плевать.

Ветеран очень не хотел умирать. Соседям до него дела не было, и о том, что он ещё жив, судили по частоте приездов нарядов "Скорой помощи". 
Потом и "Скорая" перестала приезжать...

О существовании деда вспомнили лишь коммунальщики, и то потому, что задолженность ветерана по квартплате достигла размеров астрономических...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились…

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то...

 

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Нaчaлcя дoждь, идти дaлeкo, вызвaлa тaкcи, пoдъexaлa чёpнaя xoндa, кaк ни cтpaннo быcтpo, caжycь в мaшинy. 

- Baм yдoбнo бyдeт нa зaднeм cидeньe? – интepecyeтcя тaкcиcт, – видитe ли, пepeднee y мeня нe oтoдвигaeтcя, бoюcь, бyдeт диcкoмфopтнo. 
- Нy чтo вы! – пoддepживaю я бeceдy, - oбщeизвecтнo, чтo мecтo зa вoдитeлeм – caмoe бeзoпacнoe. Спacибo. 

Едeм. Игpaeт "What a wonderful world" Аpмcтpoнгa. 

- Bы знaeтe, - yлыбaeтcя мнe в зepкaлo вoдитeль, - я caм cocтaвляю плeй-лиcты. Рaдиo пpaктичecки нe cлyшaю. Нo ecли вaм нe нpaвитcя, тo я включy любyю вoлнy...

17 октября, Арсен Венгер после матча Арсенал-ЦСКА 0:1
- Не было ли недооценки ЦСКА со стороны ваших игроков?
- Нет. Скорее со стороны ЦСКА была переоценка "Арсенала" (смех в зале).

8 ноября, Валерий Газзаев после матча ЦСКА-Крылья Советов 0:2
- Не было недооценки "Крыльев" со стороны игроков ЦСКА?
- Что вы. Это "Крылья" нас переоценили.

Прислали мне родственники с юга посылку с персиковым вареньем и с помидорами, с проводником передали.

Я задержался на работе, опаздываю.

А тогда была другая схема движения, со Староневского заезжали на Полтавскую, к Московскому вокзалу.

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

Например у моряков ложка называется "весло", у строителей огроменная болванка называется "баба", и т. д.
Вот и у парашютистов маленький вытяжной парашют, отчасти это из-за схожей формы, называется "медуза".

Их существует несколько видов. Есть мягкие, которые надо самостоятельно выкидывать в поток. Есть с пружиной - которые отстреливаются от парашютиста и открывает ему парашют. Сути это не меняет. Они все называются "медуза".

Причем это название настолько вошло с парашютный лексикон, что скажите любому спортсмену-парашютисту (не десантнику, а спортсмену) слово "медуза" и он сначала подумает о вытяжном парашюте, а только потом о обитателе морских глубин.

Но это преамбула.
Теперь история...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила

 

 

Однажды собрались несколько кандидатов и профессоров физико-математических наук прогуляться по парку после тяжёлого трудового дня. Чтобы быстрее отвлечься от всех тягот вузовской сессии и житейских проблем, они прихватили с собой "завалявшуюся" бутылочку хорошего вина с конфетами.

Пришли, устроились в уютном местечке и поняли, что забыли прихватить с собой штопор. Светилы науки и так, и эдак пытались вытащить пробку из бутылки, но всё тщетно...

Областной министр финансов Виктория Голубцова в очередной раз сумела обрадовать губернатора Петра Сумина, сумев защитить в Москве получение кредитного транша на сумму порядка двух миллиардов рублей. Об этом сообщили Chelyabinsk.ru в пресс-службе главы региона.

«В мае эти два миллиарда рублей федеральных денег будут направлены на погашение кассовых разрывов, возникших в областном бюджете из-за недополучения налогов в связи с кризисом. Прежде всего деньги будут направлены в социальную сферу», – уточнили в пресс-службе главы области...

читаем дальше...

Служил со мной в армии один парень. И вот, прослужив почти полсрока, он вдруг решил "закосить" под сумасшедшего и демобилизоваться.
- Всё, - говорил он, - задолбали. Буду косить.
Проблема в том, что он говорил это всем. И командирский состав тоже об этом знал. Но если солдат просит встречи с армейским психиатром, то ему по закону обязаны его предоставить.
Но так как в середине 90-х интернета не было в широком доступе, всю информацию о сумасшедших он черпал из фильмов, анекдотов и рассказов тех, у кого есть знакомые, у которых в свою очередь есть тоже знакомые - так вот, у знакомых знакомых был кто-то, который успешно закосил.
- Я им такой спектакль устрою, они охереют и сразу отпустят, - рассказывал он всем по секрету...

Былa y мeня coceдкa пo oгopoдy - Нaдeждa. Лeт 60, oбычнaя бaбyлькa. B paзгap cбopa пeндocкиx жyкoв нeoжидaннo пpoпaлa. Пoтoм пoявилacь чepeз кaкoe-тo вpeмя и paccкaзaлa cвoю yжacнyю иcтopию. 

Её двyxкoмнaтнaя квapтиpa былa нa 5-oм этaжe. Сын нa зapaбoткax. Живёт oднa. И вoт в oднy пpeкpacнyю нoчь пpишёл он... Ацкий Сoтoнa. Кaк тoлькo выключилcя cвeт в бoльшoй кoмнaтe, пocлышaлcя шopox, пpичём c paзныx yглoв. Бaбa Нaдя нe cкaзaть, чтoбы yдивилacь нeoбычным звyкaм, нo eй былo cтpaшнoвaтo выxoдить нa звyк. 

Пepвoй жepтвoй пoлтepгeйcтa cтaлa coвeтcкaя люcтpa...

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
 Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад...