За всю свою жизнь я не разбил ни одной тарелки. Ни блюдечка, ни чашечки. Наверное такова моя карма. А может это профессиональное. Зря некоторые непосвящённые думают, что волейболисты только и знают, как отбуцнуть летящий в них мяч. У нас, у волейболистов, совсем другая логика. Любой летящий или падающий предмет для меня это как батфайл для компа под ДОСом. Сразу включаются рефлексы, которые находятся за пределами осознанного мышления. Большую часть падающих предметов я поймаю рукой ещё до того момента, как кто-то осознает, что этот предмет падает. Что не поймаю рукой, то поймаю ногой, как бы странно это не звучало. Руки, ноги, хвост… Они действуют сами по себе, без моего спроса, расчётливо и точно ловят всё, что падает. Вот поэтому я не разбил за всю свою жизнь ни одной тарелки.

А вот моя жена не волейболист. Причём ни разу. Она роняет всё. Ложки с вилками я не считаю. Они железные им пофиг. Огромная кастрюля, скачущая по кафельному полу? Легко! Вы представляете, какой грохот при этом стоит в доме?
 Но как она бьёт посуду, так я просто в шоке!..

Критериями отбора послужила частота попаданий данных представителей шоу-бизнеса на первые полосы журналов и газет в связи с крупными скандалами, нелепыми заявлениями, пошлыми выходками, курьезными ситуациями и откровенной глупостью. Читаем продолжение....

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.

Рассказал сегодня один товарищ:

...разослал СМС-ку "Какие планы на вечер?" женской половине из телефонной книжки.
получил следующие ответы:

[молчание]
"Отвали"
"Иди на хуй"
"Хрен ты меня еще раз выебешь"
"Отвали козел"
"У меня парень есть"
"Не пиши мне больше"

Говорит, задумался: то-ли имидж поменять, то-ли знакомых...

 

-Мне только что сообщили, что Владыка Тьмы скончался.
- Как скончался? Кто убил? - зашумели короли. - Это точно?
- Да никто не убивал, - отмахнулся маг. - Старость. Ему же годков двести-триста было...
- И что теперь? - растерянно спросил один из королей.
- А теперь все... - уткнулся головой в стол другой. - Я теперь банкрот. Сейчас гномы все долги затребуют, что брались под предлогом борьбы с темным.
- А у меня основной претендент на трон вернется, - вздохнул третий. - Я только-только спровадил его с орками воевать на северную границу.
- Теперь все дураки, которых воевать отправил, вернуться домой, - обреченно пробормотал четвертый. - Они же все королевство разнесут. Ваше магичество, неужели нет никакого выхода?

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Когда я была ребенком, у моих родителей был большой огород. Прям очень большой. Непростительно огромный. Так, что, если один человек встанет в его начале, а другой — в конце, они с трудом друг друга различат. Это правда. Мы проверяли не раз. Квартал картохи. Каждое лето мы обрабатывали целый квартал картохи. Огород начинался на одной улице, а заканчивался — на другой. Если заасфальтировать тот огород, получился бы переулок. Полноценный suka переулок картохи. Как мне хотелось заасфальтировать его в детстве, если б вы только знали. 28 соток. И четыре негра на этой плантации — мама, папа, я и сестра. Всё начиналось в конце мая — начале июня. Мы засаживали клубнями свою латифундию. Это довольно быстро, и это — цветочки. Тоска подступала, когда молодая картошка всходила, а вместе с ней — трава...

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально...

Выйдя из кабинета начальника, он выглядел как-то... натянуто...

Как правило, интимные проблемы – предмет женского разговора. Мы о наболевшем говорим значительно реже, опасаясь стать предметом насмешек как с вашей стороны, так и со стороны братьев по полу, более успешных на ниве Эроса. В результате складывается такое впечатление, что все мужики – похотливые самцы, а женщины – неудовлетворенные жертвы нашего эгоизма. Между тем существует целый список типичных женских поступков, из-за которых секс для нашего брата превращается из чудесного мига слияния мужского и женского начал в набор физических упражнений...

любительская съемка

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому»...

< >

Слава увлечен работой. Говорит, что работа для него - это удовольствие, и отдыхать от нее он не хочет.

Слава растерял друзей, остались только деловые партнеры.

Пушкин с женой поехал гулять в поле...

Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома

Аисты требуют откат за второго ребенка

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака

Подмосковные грибники столкнулись с зеленым жирафом

Порнография с 25-м кадром травмирует детей

Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года

Дума отменила гетеросексуальные браки

Пропавшие школьники съели друг друга

Выйду ночью во двор.За спиною дверная пружина
Резким скрипом нарушит унылый дворовый покой
И меня повстречает православная наша дружина -
Повстречает и спросит: "А чо, мол, ты дерзкий такой?"...

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.