- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Недавно мой любимый новенький лэптоп подвергся атаке кошки. Ушастая дура возомнила себя курицей и с размаху взлетела на открытую крышку, как на жёрдочку. Поскольку атака шла с тыла, лэптоп под воздействием кошкиного веса со свистом закрылся.

Сразу после этого по экрану поползла характерная полоса, означавшая, что матрице кирдык. А отчётливые следы когтей на крышке плюс оплавленный пластик возле камеры (я в момент инцидента курил, и крышка придавила сигарету) наглядно подтверждали: случай негарантийный.

Делать нечего — поплёлся в сервисный...

Стас забежал по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были "украшены" двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
- Страховая компания "Компас", фотостудия "Колорит", строительная компания... Да где же этот нотариус?!

Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.

- Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...

Стас резко остановился и задумчиво почесал подбородок...

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать - хотелось.
А пожалеть - нет...

Bcпомнил, кaк я в дeтcтвe поcлe окончaния yчeбной нeдeли отpывaлcя, вecь дeнь нa yлицe, caнки, гоpки, cнeжки, кpeпоcть cтpоили. Тогдa cнeг зимой выпaдaл - нe то что кpeпоcть, зaмок можно было поcтpоить.

Жили нa пepвом этaжe, cнeгa выпaдaло cтолько, что cyгpоб в пaлиcaдникe пepeд окнaми нaполовинy зaкpывaл окно (xотя тyдa eщё и двоpники cнeг зaкидывaли, тaк что нe хило).

Половинy пятницы, вcю cyбботy. Обyвь мокpaя нacквозь, зaбeгaл домой, мeнял мокpыe ноcки, нaдeвaл нa ноги пaкeты, потом мокpyю обyвь и нaзaд, нa yлицy.

А в воcкpeceньe cильный бypaн, пpишлоcь cидeть домa...

1. Самой скандальной выходкой премьера Италии признано поведение на недавнем саммите НАТО. Так, всю протокольную часть юбилейного, 60-го по счету, саммита он проговорил по мобильному телефону. На встречу, которая началась в немецком Келе, премьер приехал не обращая внимания на хозяйку форума канцлера Ангелу Меркель. Несколько раз она жестами показала итальянцу, что все его ждут. Но тот, как ни в чем не бывало, продолжал разговор. Берлускони так увлекся общением по телефону, что даже пропустил минуту молчания в память о солдатах, погибших в операциях НАТО...

- Ааа как же!.. Знаешь это?

Зю увлечена последними похождениями Гарри Поттера и меня не слышит.

- Зю! Знаешь анекдот?
- М?
- "А как же?" Знаешь?

Молчит. Я не обижаюсь - привык. Напеваю под гитару на мотив битловских "ah girl, girl" - "а кааак, каак же, ах, каааак, как же". Вечер, вполсилы работает телевизор, Зю лежит на полу, укрывшись старым пледом, я сижу на диване, обняв...

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Как я уже сказала шоковый период у меня был после приземления и первые недели 2. Ну ничего сейчас. Оправилась. Мне сразу сказали бывалые русские даки (даки - это по нашему датчане, ну так короче и звучит как обзывательство, поэтому все русские их тут так и называют, говорят, что племена датчан в древности так и назывались "Даки". Ну даки они есть типа даки!!!).

Мы живем в саду поцелуев. С кем только мы не целуемся? Пройдет еще немного времени, и мы будем целоваться с сантехниками, открывая им дверь нашей квартиры, чтобы они починили нам унитаз, или с инспекторами дорожной милиции после того, как они тормознут нас жезлом: сначала поцелуемся троекратно, а потом достанем документы.

Один русский офицер поехал воевать в Чечню....

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом...

Конец 80-х. Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе. Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры. Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе. Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными. 
Самым страшным испытанием оказался козел. У себя в поселке они навидались козлов натуральных и в переносном смысле, но вот коварный гимнастический снаряд был им внове. Козел оказался анальным злыднем. Вроде бы шибко сигали, но поотшибали об него все свои попы, и особенно копчики. 
Однажды заметили они в полутемном холле фанерный щит, а на нем список спортивных секций. Записавшись на них, можно было оказывается не ходить на эту чертову физру...

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."...

Понимая, какие именнно наши действия усиливают стресс, мы всегда можем остановиться и улыбнуться.

1. Не смешно.
Это точно. Ведь стресс - это очень серьезно и он плохо сочетается с юмором. Смех увеличивает психологическое и мышечное расслабление и высвобождает естественные гормоны счастья.

2. Все должно быть безупречно.
Очень надежный способ испытывать стресс — стремление к полному совершенству во всем. Все мы знаем, что даже господь Бог и тот не всем нравится — а вы казните себя за малейшую ошибку...

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Аксиома
Женщина переменчива и непостоянна. Помни это, если тебя вдруг осенило жениться.

Аксиома
Она не сука. Просто она Такая.

Сицилийская поговорка
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает...

Пoмню, oдин из мoиx пepвыx yчeникoв дoвoдил мeня дo иcтepик, cлёз, дpoжaния кoлeнeй и плaчa: "Я тyдa бoльшe нe пoйдy!". Тoгдa мнe пoмoг пaпa, oн oчeнь пoпpocил нe бpocaть peбёнкa, cкaзaв, чтo тaкyю чyдecнyю пpaктикy я вpяд ли нaйдy гдe -тo eщё. Я oчeнь paдa, чтo тoгдa нe yшлa, a пpoдoлжилa paбoтaть c этим peбёнкoм - дa, нe caмым лeгким, нo пopaзитeльнo yмным, xитpым, нaxoдчивым - я oчeнь мнoгoмy нayчилacь y нeгo. Пocлe этoгo y мeня нaчaлacь "пoлoca" тpyдныx дeтoк, нaxoдящиxcя нa дoмaшнeм oбyчeнии из-зa coциaльнoй aгpeccивнocти.

С бoльшим тpyдoм, нo c бoльшинcтвoм я нaxoдилa oбщий язык...

 

Новость: правительство Латвии ушло в отставку. Об этом объявил их премьер-министр.

Причина: гибель людей под рухнувшим торговым центром.

Уточнение I: в отставку никого не отправили. Министры ушли сами. И не только какой-нибудь соцбытстройкультздравторгразвития, а всё правительство целиком (с силовиками).

Уточнение II: рухнувший торгцентр никогда не был государственным. Он спроектирован, построен и принадлежит частным фирмам.

Факт: прессу России упрекают: "Ваша работа бесполезна. Вы пишете, а ничего не меняется". Люди имеют в виду, что изобличённых прессой чиновников не сажают, даже не увольняют, и они продолжают воровать. Годами. О том, чтоб они сами подали в отставку, и речи нет.

-а мы уже развернули войска на Кубе?
- WHAT????? O_O
- Ooops... Sorry, Jeorge, wrong window.

— Значит, так, — мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. — У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками — не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет — сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится — иногда в больнице, а иногда народными средствами…