Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у не е слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона...

- Ох, - думал Максим Евсеевич, гадливо глядя в заляпанный пальцами монитор, - Это ж надо ж, какая пакость! И как такое можно вообще людям показывать? Это ж срам! Стыд и срам! Тьфу! 
Плюнув в монитор, Максим Евсеевич содрогнулся и решительно направился на кухню, где, бахнувши граненый стакан водки, отчаянно зачадил папиросой.

- Нет, ну до чего дошло, - возмущенно восклицал Максим Евсеевич, - Я понимаю, когда, там... Не, ну это! Это же, вообще ни в какие ворота! Дрянь какая-то... Тьфу!

 

Мы пришли в Одессу из Греции, грузить какие-то железяки на Индию, а я знал- мне идёт замена, потому с женой договорились- она не приезжает, я через пару дней один хрен буду дома. Но жена поставила условие: чтобы я никуда не шлялся а в Одессе посетил её сестру Таню, которую я знал очень хорошо и, честно говоря у меня она вызывала только положительные эмоции... Вот именно до этого моего визита к ней...

Я позвонил Таньке, та страшно обрадовалась, а муж ейный был в командировке в Кишинёве, и ЭТО то и привело ко всем этим событиям...

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

Сему очень ждали.
И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!
Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.
Сейчас Семе уже пять. Пол шестого...

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:)...

Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, заканчиваю упаковывать вещдоки. Эксперт спрашивает:
- Каменюгу паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование. Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую.
Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с неровных поверхностей...

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

Как переводят англоязычные фильмы
(наиболее часто употребляемые выражения)

— Вот, предложение ей сделал, женюсь!

— Зачем?

— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!

— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?

— Ну...она настояла...

Не мог представить я такой исход событий
Начальница-пизда налив сказала "Выпей!"....

Былa y мeня oднa клиeнткa (работаю фотографом-дизайнером). Для cвoeгo oбъявлeния oнa xoтeлa иcпoльзoвaть cвoe фoтo в кaчecтвe иллюcтpaции. Рaбoтa из cтaндapтныx: yбpaть кpacныe глaзa, мeшки пoд глaзaми и пpoчee. Я вce cдeлaл и oтпpaвил клиeнткe пo элeктpoннoй пoчтe.

Пpиxoдит ee oтвeт:

- Мнe нpaвитcя. Нo нe мoгли бы вы cдeлaть мoю гpyдь нeмнoгo бoльшe?

Пoжaв плeчи, я cнoвa пpинялcя зa paбoтy. И вce ee нe ycтpaивaл paзмep гpyди. Я ee дeлaл бoльшe, a клиeнткa xoтeлa eщe бoльшe!..

Идy c coбaкoй c пpoгyлки, вcтpeчaю coceдa, кoтopый, cтoя вoзлe бaгaжникa cвoeй мaшины, пpинимaeт пять кaпeлeй пocлe тяжeлoгo тpyдoвoгo дня. Рядoм c ним пapкyeтcя Мepceдec Е-шкa, oттyдa вылeзaeт apмянcкaя ceмья и нaпpaвляетcя к пoдъeздy. Сoceд пpoвoжaeт иx взглядoм. Пoдxoжy:

- Здopoв! Чoй-тo Аpмeн зa pyлeм, a нe жeнa? Bpoдe oнa oбычнo нa этoм Мepинe eздит…

- Дa-a-a-a, – пpoтягивaeт pyкy coceд. – Бyдeшь? – и пoкaзывaeт нa бyтылкy.

- Нe-e-e-e, дaнкe, нacтpoeния нeт.

- Bчepa cтoю, пpибиpaю caлoн пocлe cвoeгo киндepa, кoтopый бyлкy и чипcы нa зaднeм cидeньe pacкидaл, oнa кaк paз выeзжaлa нa этoм Мepинe…. Еcть cигapeты? Я пpoтягивaю eмy пaчкy.

- B oбщeм, выeзжaeт oнa, пoдaeт зaдницeй и co вceгo мaxy бьeт ж*пoй, пpипapкoвaннyю Аyди, в кoтopoй мyжик кaкoй-тo cидeл...

Не можешь любить - ...

Певица на репитиции. Голос хриплый. Звукорежисер спрашивает:
- Что горло простудила?
- Нет, натерла.

Мужчины нередко жалуются, что их благоверные врут и никогда не говорят Правды… Я всегда стараюсь говорить правду, ничего не скрывать… В итоге, прихожу к выводу, лучше вообще молчать, ведь голая правда никому не нужна…

Вспомнился мне случай, рассказанный одним знакомым много лет назад.
Далее с его слов. 
Еду с работы домой по городу, никого не трогаю, вижу стоит девчонка молодая на остановке, голосует, ну и решил подвезти. Та садится, копается что-то в сумке, адрес не называет, говорит: «Поехали, тут недалеко, ща сама покажу», - только он отъехал, она ему и заявляет: «Гони 5 тыщ, иначе я ща заору, что ты ко мне пристаешь и изнасиловать пытаешься...»...

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Товарищи мужики! буду надеяться что данный материал поможет вам победить свою вторую половинку в любом споре. стоит лишь овладеть их способом "мышления", описанным довольно подробно тут. искренне желаю удачи в этом нелёгком деле))))

Он зажмурился и вспомнил - динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.
- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? - вздохнул он.
Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.
- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? - подумал он и присосался к стакану с водой.

Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор.
А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"

Вашему вниманию размышления на тему как могли бы наказывать в аду мешающих жить засранцев, которые думают только о себе и делают так, как удобно только им, наплевав на окружающих...

ни одна новость последнего времени не бесила меня так, как история про нескольких сотрудников мгу, которых сначала выгнали из третьяковки за разговоры в зале.

а потом эти терпилы еще и извинились.

...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!