Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибёт!
Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном - а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на всё! Ибо я принесла в Пятёрочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Машина отпидорашена до блеска, видно, что новая, и что хозяин дорожит покупкой, возможно последней в своей многострадальной жизни. Тем временем толпа автолюбителей сидит и ждет, пока новый Шумахер, дух Великого Сенсы, дед самого Феттеля припаркует свой баркас. Жена само собой руководит процессом, подсказывая ему угол поворота, периодически оббегает машину, и смотрит что бы «великий» гонщик не ебнул кого-нибудь спереди или сзади.

Время идет, на город опускается темнота и безнадега последнего месяца зимы. Автолюбители выходят из машин, общаются, здороваются, договариваются о пиве после того, как удастся поставить брички. Возможно, мужик и поставил бы машину сразу, но маневр осложняет огромная гора снега, которая находится прямо перед местом, куда он хочет воткнуть машину, поэтому ему приходиться выполнять классический маневр по заезду в бокс. Он тыркает машину то назад, то вперед, жена руководит, но выхлопа ноль, наконец-то он высовывается из окна и командует:

- Люсь, возьми из багажника лопату и откинь немного снега от этой горки, а то я не вписываюсь...

Как-то вечером муж после работы делился впечатлениями о прожитом дне и между прочим поведал:
– Представляешь, одна наша сотрудница сегодня припёрлась на работу в прозрачной блузке.
– Ну и что, – говорю, – эка невидаль. Сейчас лето, жара, полстраны в таком виде ходит.
– Да, только у неё под белой блузкой красное бельё в горошек!
– Здорово. Наверное, забавно смотрится.
– Очень. Мы всем отделом ржали.
– Так она для того и вырядилась, чтобы вас повеселить, а то вы со своим хроническим авралом окончательно скиснете.
– У нас серьёзный режимный объект, а не балаган. К тому же она замужем.
– Погоди-погоди, а ты-то чего так завёлся? Пусть её муж беспокоится...

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой. Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.

Семейная пара входит в ресторан - мужчина-толстяк с букетом цветов и стройная женщина.  К ним подбегает официант. Мужчина отдаёт распоряжение принести вазу и поставить букет на стол. Супруги присаживаются за столик. Муж предельно заботлив  и услужлив, отодвигая стул, помогает жене  сесть, целует ей  руку. Звучит лёгкая музыка...

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

- А вы знаете, - сказал старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Нaxoжycь в Мocквe. Сaм из пpoвинциaльнoгo гopoдa нe миллиoнникa. 

Чтo бpocaeтcя в глaзa: 
1. Тyт дoxepa зeлeни - вcя зeлeнь yxoжeннaя. 
2. Тyт дoxepa любoй инфpacтpyктypы - тpaнcпopтнoй, coциaльнoй, cпopтивнoй, peкpeaциoннoй в ocoбeннocти. 
3. Люди лyчшe выглядят - oдeвaютcя лyчшe, yxaживaют зa внeшнocтью. 
4. Тyт люди yмeют oтдыxaть - видимo cкaзывaeтcя и нaличиe пyнктa 2, и большиe дoxoды. 
5. Bcё вoкpyг гopaздo coвpeмeннee, чeм в мoeм гopoдe.

И бoльшe вceгo мнe дocтaвляют удовольствие мecтныe нoвocти...

Тут у меня в ленте какой-то наплыв новостей о "пятом рукопожатии", что бы помочь вернуть хозяину дебетовую карту. Ничего глупее я не видел. Пока эти "пять рук" сработают, хозяин уже заблокирует карту и получит новую. Друзья. Вот вам простой лайвхак как вернуть утерянные вещи. 
1. Если вы нашли телефон, то наберите в контактах маму, папу, сестру, брата, мужа, жену и позвоните им, скажите, как можно забрать...

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба.

 

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос. На часах было полчетвертого ночи Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил ...

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было...

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.

Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!

История с форума переводчиков:

- Родители решили бежать, и как можно скорее. Наскоро собрали всё, что могли унести, и пошли в сторону британской зоны оккупации. Вместе с ними шли толпы таких же, как они, еврейских беженцев, а также греки, возвращавшиеся на родину.
- На границе англичане поставили блок-пост. Они не были заинтересованы в том, чтобы евреи добрались до Палестины, поэтому всех евреев разворачивали. Греков же пропускали свободно. Чтобы отличать греков от евреев, посадили за стол греческого переводчика. Со всеми, кто пытался проникнуть через границу как грек, он здоровался по-гречески, задавал вопрос "как тебя зовут", и т.д. Евреи, таким образом, отсеивались.
- Но мой папа не был обычным евреем...

Еще несколько лет назад в моей жизни были друзья.

 

- С приехалом, солнце, - говорю как можно сдержаннее , а сам рад неимоверно.
- Дарова, - отвечает.
- На долго? - а она ничуть не изменилась.
- Ебать хорошо будешь? - улыбается.
- Милая...

Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом…
Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью - короче, подержанная богема этакая…