Пригородная электричка, середина дня. Пассажиропоток небольшой, занята примерно половина мест. На одной станции в вагоне заклинило дверь. Прибежал помощник машиниста, но сделать с не слишком новым рижским транспортным средством ничего не смог и повесил объявление: «Дверь не работает!». И тут началось.

Люди в вагоне разделились на пять групп.

Наиболее адекватные заметили поломку двери и выходили на нужной станции через другой конец вагона...

 

Однажды, во время очередного приступа, во дворе заплакал Митяня.
-УА-а-а-а. УА-а-а-а. – с равными промежутками доносилось снаружи. Так - всю ночь. По темноте идти во двор Ванька забоялся. Чуть с ума не сошел от этого непрерывного «УА-а-а». Но, под утро не выдержал, вышел посмотреть.
В поленнице лежал Митяня. Абсолютно голый, замороженный до белизны, младенец.
- Ни фига себе! – удивился Простой. - Потерял кто, или как?
Малой тем временем прекратил плакать и широко заулыбался навстречу Ваньке. Инвалид взял пацанчика на руки и покачал, тот доверчиво прильнул холодным носиком к небритой щеке.
-Мы-тя-ня! Мытя-ня! –кутал пацана в телогрейку, поближе к сердцу. Засунул нос в пушок светлых волос – пахло чистотой и березой почему-то. – Мой, Мытяня! – сердце запрыгало от радости неожиданной встречи. Рецидивисту Ивану Простакову вдруг показалось, что Митяня всегда жил вот тут, рядом, под самым сердцем, просто не показывался никогда. Младенчик же тыкал холодными ручонками по волосатой груди Ваньки, подстегивая неуклюжее передвижение калеки в дом, в тепло...

Ваша первая рюмка на голодный желудок действует быстро. Из желудка алкоголь с кровью отправляется в печень. Там часть его уходит на расщепление, а часть с кровью - по всем органам, прежде всего в кору головного мозга. Появляются возбуждение, эйфория, болтливость. «Между первой и второй промежуток небольшой». Если первая стопка мала, то почти весь алкоголь будет утилизован в печени здорового человека, и опьянения не наступит.

Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании...

 

 

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,
что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института...

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Кстати, - оживился он, - насчет того, что ты сам все решал, - это я не уверен. Про подавление неорганизованных выступлений, про огневое превосходство и выжженную землю - это в тебя все в академии вбили. «Тактика», третий курс. Жену тебе отец выбрал, имя дочке - жена. Да ты даже в столовой еду не выбирал - рекомендациям врача следовал. То, что сапоги сейчас драишь - общевойсковой устав. И где же после этого твоя свобода?
- Я сам решил стать военным.
- Ха! Да это мы же тебе и подсказали.
Генерал молча оправлял мундир.
- Сдаться и идти под трибунал, было мое решение, - ответил он наконец.
- А может кодекс чести офицера?

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

На кухне у нас работает телевизор, в нём — кулинарный канал. Показывают, как печь булку. Сыплют, понимаешь ли, муку, вбивают в неё, я извиняюсь конечно же, яйца. Соль опять же добавляют, сливочным маслом оперируют весьма разнузданно и неосмотрительно.
В углу экрана периодически всплывает предостерегающий кружочек с надписью 6+, весьма конкретно обозначающий возрастное ограничение данного представления.

И я вот подумал: Вбегает такой на кухню неуправляемый и оголтелый (а они все такие в этом возрасте) пятилетка. И с разбегу — хлоп глазищами в экран! А там муку просеивают, скалку достают, замешивают самым наглым образом. А ему всего пять, он ко всему этому абсолютно морально не готов!..

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

 

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
 Подшипники стальные тот мастер проверял... 

 

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

 

НОВОЙ ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЙ ИНИЦИАТИВЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени...