И не было в ней ничего подозрительного. То ли мышь белая с глазами полными блядства, то ли полноватая блядь с мышиными глазами – я сразу не разглядел: на велосипеде ехал. Сразу я только поебацца увидел, ну, и вошёл ей колесом между ног для начала. Главное, ехал по тротуару осторожно, крался, можно сказать, километров тридцать в час всего, а она листовки религиозные раздавала. И будто кто-то свыше за руль придержал, чтоб я коитус этот велосипедный свершил. Прокатил её на колесе недалеко и на асфальт уронил несильно. Брык, сука, и лежит, как на приеме у патологоанатома, нараспашку, смерть клиническую симулирует. Актриса бля из театра юного дрочера.

Вчера вечером я попал в автомобильную аварию. Забавно, но это уже 5-я катастрофа с моим участием. И вторая, после которой машина не подлежит восстановлению.

 

Звонит одна подруга другой:
-Ты птичье молоко любишь?
-ага, а что?
-Приходи! У меня тут на кухне 2 орла сидят...

Осенью 1993 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом разноцветные деревянные шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами...

Буквально недавно я читала на пикабу прекрасную историю, жаль не могу нагуглить оригинал.
Одна девушка писала, как начала поднимать нехитрый бизнес другой девушки, небольшой магазинчик эзотерических товаров. Который был убыточен. А на хозяйке висело 4 кредита.
Она брала их на товар, закупала, продавала как хотелось, деньги расходились, снова кредит.
И вот когда девушка начала разбираться, то обнаружила, что в магазинчике не существует никакой отчётной документации, а дела магазинчика - в полном бардаке.
Хозяйка магазинчика просто выкидывала все документы, мол, "ой, я в этом ничего не понимаю, я этого всего боюсь".
Умная девушка впряглась, проанализировала, систематизировала, навела порядок, создала отчётность, выровняла дела, потихоньку погасила кредиты...
Через время они рассорились с хозяйкой и девушка ушла, оставив магазинчик, который уже работал в плюс.
А ещё через год она узнала, что магазинчик снова почти банкрот, в нём не существует отчётной документации, а на хозяйке висят новые кредиты...

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул...

Я устало бреду домой. Все, о чем я мечтаю – поесть и уснуть. В идеале – на сутки или на двое. Я знаю, что это невозможно, поэтому буду рад и паре часов. Я просто валюсь с ног. Но у меня осталось еще одно, самое последнее и самое сложное дело. По дороге домой я должен заглянуть к старому другу.

Неподвижная фигура Сфинкса видна издалека. Выбеленный солнцем, ветром и дождем потрескавшийся камень. Два глаза мерцают рубинами в предзакатных сумерках. Я приветливо машу рукой и ускоряю шаг. Сфинкс величественно кивает головой в ответ.

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить...

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели...

Наконец-то и мне позвонили из Службы Безопасности банка. 
- Смирнова Елена Николаевна?
- Нет.

Мне тут уже пару лет звонят из страховой компании какой-то, застраховать свой "Лексус" по какому-то московскому адресу, я пару лет отвечаю, что у меня нет "лексуса", но звонящих этот аспект не волнует.
В последний раз я сказала им, что у меня в автопарке только танк.
- Вы страхуете танки?
Страховая компания не растерялась и сказала, что у них нет таких страховых программ.
- Жаль, - сказала я. - Как появятся, звоните.

Так вот, у Безопасности банка дошли руки до моих пластиковых карт...

Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хуевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попиздила на огород...

— Тебе туда, — Жнец ткнул костлявым пальцем в сторону ворот.
— Туда?.. К окошку?
— Да. Шевелись скорее… Ты что, опять собрался отдыхать?..
Толстячок в пиджаке, к которому Жнец обращался, остановился перевести дыхание. Две огромные сумки выпали из его рук на мощеную дорожку, и он в изнеможении опустился на один из своих баулов. Пот стекал у него по лбу и щекам, капая с тройного подбородка на галстук. Выудив из кармана брюк клетчатый платок, толстяк принялся утирать лицо.
— Опять?!.. — Жнец грозно взглянул на клиента.
— Я устал, — быстро ответил тот.
Свободная рука его легла на вторую сумку, словно он беспокоился, что Жнец может схватить ее и убежать прочь. Жнец сделал вид, будто ничего не заметил.
— Мне некогда ждать, — сказал он холодно. — Я не жду никого.
— Ну, меня подождешь, — отозвался толстяк, поправляя пиджак. — Я вот не тороплюсь. А вообще — мог бы и помочь, тогда быстрее добрались бы...

 

Нaкoнeц-тo я пoнялa, пoчeмy тaк чacтo вoзлюблeнныe милыe дeвyшки пpeвpaщaютcя в вeчнo нeдoвoльныx, киcлыx бaб. Пoчeмy мoя мaмa тaк нeпpиязнeннo кo мнe oбpaщaлacь, кoгдa я былa пoдpocткoм. Стpaннo, чтo пoнять и нaлaдить cвязь c нeй пoмoглo пoлнoe paзoчapoвaниe в oтнoшeнияx c пapнeм. 

Еcли кpaткo, caмый бoльшoй нeгaтив в oтнoшeния пpинocят paзбитыe oжидaния. Лyчший cмыcл пepeдaн нaзвaниeм и дyxoм книги Диккeнca «Бoльшиe нaдeжды». Boт и вcё. 

Дaльшe тoлькo мoи пpимepы, чтoбы пpoяcнить. К этoмy вывoдy я пpишлa в peзyльтaтe дoлгиx гpycтныx paзмышлeний и бecпpиcтpacтнoгo aнaлизa...

Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю никого, кто не прав”.

Лучше никакого бухла, чем дешевое. Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом...

Существует множество мифов о том, почему женщина водит машину не так, как это делают мужчины. Считается (мужчинами, понятное дело), что женщины-водители неувереннее, медленнее принимают решения и более непредсказуемы. Когда мужчины видят за рулем женщину, они вспоминают о "женской логике", "топографическом кретинизме" и другом поведении, недоступном их пониманию. В свою очередь, все больше женщин садится за руль, и при этом некоторые довольно успешно это делают.

 Марина водила машину уже два года. И ей казалось, что он делает это вполне виртуозно. До тех пор, пока у нее не появился «безлошадный» кавалер, который, как выяснилось, тем не менее прекрасно разбирался в том, как надо водить машину. Первая поездка по городу с кавалером в качестве пассажира довела Марину до истерики. Он то судорожно впивался в ручку двери, то практически хватался за руль, сопровождая свои хаотичные действия криками: «Что ты делаешь?!!» и седея на глазах. После того, как они вышли из машины, кавалер вынес приговор: «Водить ты, как и все женщины, не умеешь. Отныне за рулем буду я, иначе до старости мы не доживем». С тех пор Марина и сама боялась садиться за руль, даже когда кавалер канул в лету...

У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я Вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.
- Вот возьмите, пожалуйста, - произнес мачо, протягивая пакеты. Меня, кстати, Владимиром зовут. Извините еще раз!
- Ангелина, - представилась девушка.
- Коль так получилось, разрешите помочь донести Вам вещи?
- Но если только до машины…, - слегка улыбнулась красавица, передавая покупки новому знакомому.
- Указывайте путь, мадмуазель, - сделав поклон, произнес Владимир, галантно пропуская спутницу вперед...

 

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Вы настоящий русский, если:
1. говорите по-русски и вас понимают;
2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
3. откликаетесь на «эй»;

... один дохтур уехал в Штаты, давно уже... сдать с ходу экзамен не получилось, пошел работать помощником врача в береговую охрану... Прижился в общем... а у них там ежегодно конкурсы проводятся , типа "Лучший по профессии"... Да забыл - в Союзе он был реаниматологом, причем выездным, летающим и т.д.... короче очередная "веселуха" настает, собрались команды со всех подразделений всего ШША и начали соревноваться... ну пока вся техника-механика шла, всем было интересно и т.д.... а потом начались устные тесты... Там давали ситуацию, вводные, и к ней 5 ответов. Правильный - один. ... Пока все нормально.... Кроме всего там были и правильными ответы типа: "Помощь невозможна. Пипец котенку." Правильность ответа проистекала из конкретной ситуации, типа потеряли "чумадан" с лекарствами при высадке на одинокую скалу и т.д. Вот тут-то вся оказия и приключилась... 

...в его команде было два врача и два помощника (он и еще один перец)... Попадается им задание типа того, что я описал... мол всю снарягу потеряли, а у клиента переломаны "в дым" все ребра и гортань... Доктор из их команды счастливо сообщает, что мол "Усе!... экзитус леталис ... мы умываем руки ... можем для красоты за ручку подержать и молитву забубенить в четыре глотки..."... Тут нашего героя и прорвало... вроде и под нос пробурчал, но наблюдатель услышал! ..."Хрен ли его хоронить, пожил бы еще..."

Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

 

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас...