Стою на остановке, жду транспорт. Вокруг много людей, среди них ходит самая типичная цыганка и просит денег на проезд. На неё недовольным взглядом смотрит обычный мужик. А после подходит к ней и говорит:

- Слушай, вот ты тут не первый день деньги просишь. Давай по-честному - сегодня ты мне денег на проезд дашь.

Цыганка в шоке, окружающие люди тоже. Все смотрят на мужика...

А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.

А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах...

 

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

После обнародования сведений о доходах членов российского правительства выяснилось, что два министра официально не имеют никакой собственности.

Согласно сведениям, опубликованным в «Российской газете», по состоянию на конец 2005 года министр финансов Алексей Кудрин и генеральный прокурор Юрий Чайка, занимавший в то время пост министра юстиции, не имеют никакого имущества. На них не зарегистрировано никакого имущества – ни квартиры, ни дачного участка, ни гаража.

Напомним, что самым богатым министром оказался министр природных ресурсов Юрий Трутнев, а самым бедным – глава МЭРТ Герман Греф. Самую большую квартиру имеет вице-премьер Дмитрий Медведев, а самый большой дачный дом – министр здравоохранения и социального развития Михаил Зурабов.

Выносила мусор и вместе с пакетом случайно выбросила ключи. Мусорные баки переполнены, вонь страшная, темнота, под тусклым светом фонаря ничего не видно, но что делать, домой-то как-то надо попасть. Проклиная всё на свете, стала рыться среди пакетов, консервных банок, рваных трусов, книжек, газет, яблочных огрызков и прочего мусора. Повезло, что бак был переполнен, а то пришлось бы нырять в него с головой. 
Мусорные баки стоят у дороги, так что мне не было одиноко...

Рaзмecтилa кoгдa-тo peзюмe нa caйтax. Нy виcит и виcит. Я нe в aктивнoм пoиcкe paбoты. Bчepa вeчepoм paздaлcя звoнoк:

- Дoбpый дeнь. Анна?
- Дa. cлyшaю вac.
- Я видeл вaшe peзюмe нa caйтe и xoтeл бы пooбщaтьcя личнo.
- А ктo вы, чтo вы, кaкaя вaнкcия?
- А я нe пo paбoтe. Я тaк xoчy пooбщaтьcя. В тeaтp cxoдить. Дaвaйтe в тeaтp cxoдим?..

Красил батареи. Краска хорошая, акриловая. На водной основе, почти без запаха. Чё-то подустал. Решил передохнуть. Стою на балконе, дышу воздухом. Пришел кот за компанию, и тут же сел прямо на кисточку. (Другого места не нашел…) Теперь у кота крашеная жопа.
--------------------------------------------------

Соседка снизу припёрлась, разбудила меня своими звонками в дверь. Я сонный, взял и сдуру дверь открыл. Она: - «Заипали вы курить, «бычки» мне на балкон кидать… Бла-бла-бла…» Я еще до конца не проснулся, головой киваю, говорю: - «Звиняйте, мол, виноват, исправлюсь…» Ушла она, а я думаю – И чего это я ее на х… не послал? Я ведь уже второй месяц как курить бросил!..

Ехала как-то в автобусе дальнего следования, вечер за окном, все пассажиры либо едят, либо спят. Почти все. Позади ехал чёткий пацанчик (прям сферический в вакууме) с друзьями. Коллег его "по двору" слышно не было, только его голос раздавался все время. Когда я вытаскивала на время наушники, то слышала:

- Поздравления братухам по телефону. (регулярно он бегал тот самый телефон заряжать к водителю, ясен пень, столько трындеть)

- Рассказы о походах по магазинам адидас.

- Истории о сложной пацанской доле, разборках, терках - все с театральным трагизмом и пафосом...

Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.

Сидели как-то с друзьями, выпивали, общались. Разговор коснулся школы. И Шурик обратился ко мне:
- Вот ты в школе работал, посоветуй, как мне там завтра лучше разобраться? Ленка моя в десятом сейчас. И у них в классе один парень есть, который всех изводит. Учителя чуть не плачут от него. Не подчиняется, уроки срывает. Под хмельком может в школу явиться. Родителям его всё пофиг. Он здоровый – одноклассников бьет. В дочку кинул ранец – у неё второй день спина болит. Синяка нет, но ей двигаться и дышать больно.

 

 

 

История реальная, произошла со мной еще 11 апреля, а закончилась только сегодня...
Живу рядом со школой. Поэтому частенько в подъезде можно наблюдать школоту, которая прогуливает уроки и трется между этажами (где расположен мусоропровод). Хоть на двери и установлен домофон проблем со входом в подъезд они не испытывают, достаточно позвонить в любую квартиру и представиться работником ЖЭК'а, почтальоном и т.д., почти все откроют дверь, хотя запомнить что у всех этих структур есть свои ключи и что наверняка они впускают кого-то левого им видимо и на ум не приходит.
Сидел я дома, собрался вынести мусор, уже в тамбуре было слышно смех гиен да рэп, который доносился из динамика телефона...

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control. Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол...

Шевелев лежал в ванне, ел моченые яблоки и думал обо всем сразу. Не то чтобы глобально о судьбах человечества или с меркантильными целями, как скажем, Агата Кристи, но все же думал. Уловить какую-либо конкретную составляющую из обильного мыслепотока Шевелеву не удавалось. Череп вибрировал и гудел на манер трансформаторной будки. Это выглядело монументально...

«Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах» - М. Жванецкий

Да, я знаю, что женский алкоголизм – практически неизлечим, что он намного тяжелее поддается лечению, чем мужской, что пьяная женщина намного омерзительнее, чем мужчина, и так далее. Я знаю обычный набор постулатов, сопровождающих тандем «женщина и алкоголь».

Я не собираюсь выступать в защиту алкоголизма, я хочу выступить в защиту алкоголя. Дело в том, что в моей жизни был такой период, когда я, увлекшись здоровым образом жизни, решила совсем, да, вы не ослышались, совсем-совсем, то есть абсолютно, отказаться от алкоголя. На тот момент у меня было несколько знакомых, которые на всех гулянках радостно и ничтоже сумнящеся поднимали бокалы с соком или водой, выглядели румяно и перспективно. Начитавшись-наслышавшись многая информация о вреде алкоголя, в одно прекрасное весеннее утро я решила отказаться от всего, что имеет хоть какой-либо градус. Да, вот так бывает: исподволь, невзначай, какая-то гнилая идея захватывает досель вполне здоровый мозг и втихаря начинает выкручивать ему извилины, втираясь в доверие и углубляясь в недра сознания. Идея отказаться от всего, что люди именуют «горячительными» напитками, показалась мне настолько полезной для моего уже неюного организма, что в гонг было ударено, дата назначена и эксперимент вступил в фазу воплощения...

смотреть

Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.
- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять.
Строитель конечно на совесть постарался, нашёл крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится -бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании.
- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...
- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!
Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову! У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.
-И зачем ей мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механёнок.
-Я её спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!...

 

 

Мишка Кучин жил со своей матерью, тетей Эммой, на Вайнера, во дворе драмтеатра. Отца у него не было. Парень он был дерзкий, духовитый и веселый. Все окрестные пацаны его уважали.

Как-то, в восьмидесятых, я встретил его на Вайнера, возле Ермака, и говорю:
- Мишка, ничего себе ты поздоровел!
Он говорит:
 - Женя, не поверишь, два раза в день тренируюсь, сто пятьдесят спросонья жму. Ты ж понимаешь, жизнь такая, только силу уважают...

...Из-за вагона, стоящей на путях пустой электрички, к нему навстречу вышли двое оборванцев. Один был примерно его возраста, но покрепче в плечах, второй совсем маленький, почти ребенок, но с серьезным выражением лица и угрозой во взгляде. Подросток инстинктивно оглянулся. Сзади приближались еще трое, вылезшие из-под вагона. Он достал из ушей наушники и замер, не пытаясь бежать...

Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт...

Однажды дождливым днем одна моя знакомая прочитала в интернете про какую-то мудреную теорию - одну из тех, что запускают механизм реализации желаний, чтобы Вселенная потом исторгла из себя все, что душеньке и хваталкам человеческим угодно.
Суть: надо закинуть что-то красное повыше, загадать желание и ждать, когда исполнится.

Она в эти смурные дни гавкалась с мужем. Они свирепо пообещали друг другу развестись в ближайшую пятницу, муж пошел на работу, проделывая пятками борозды в асфальте, полные кипящей магмы, а он отправилась говорить со Вселенной...

Все бабы разные и одновременно очень похожи друг на друга, поэтому мужчинам все бабские ходы-выходы, всхлопы-выхлопы и прочие манипуляции хорошо известны. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже не догадываются. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.

 Начнем по порядку, с самого начала...

- Лёша! Лёша стой!
Оборачиваюсь. Года четыре наверное. Может три. Всегда с трудом мог оценить возраст детей.
- Лёша, там машины же! Стой, кому сказала!
Несётся карапуз. Дворы в общем-то, не проезжая часть, но машины тут случаются. Резкие, чОткие.
Лёшина мама пытается догнать сорванца с развязанными шнурками. Тот во все лопатки дважды перебегает предназначенные для движения машин участки. Из-за дома появляется газелька, наверное опять новосёлам скарб везут.
- Лёша! Машина!
В голосе проскакивают нотки отчаяния. Догнать малого мешает детский "беговел" или как там его, который вместе с пакетами еды тащит Лёшина мама. Но мама - она ведь мама. Подобно леопарду совершив немыслимое ускорение со скачком мелкий схвачен за руку...

ВЫХОД В СВЕТ
Вы планировали провести незабываемый вечер в городе с непременным завершением в ресторане. Где подают один на двоих десерт. И столики все рассчитаны на пары.

 Но, конечно, приключения сами вас находят, а забронировать столик заранее вы не догадались...