Жизнь - штука сложная, а люди все разные. Все стараются быть сильными, в слабости и отчаянии признаваться стыдно. Ведь назовут тряпкой, осудят, начнут сравнивать и говорить о том, что многие хуже живут и ниче, крутятся-вертятся...
Моя знакомая очень сильная тетка. Жизнь у нее была не сахар, десять лет ухаживала за лежачей мамой, потом бабушке ампутировали ногу, и она снова в роли сиделки. При всем этом она училась на отлично, потом работала и училась заочно, успевала общаться с друзьями и никогда не унывала. Ко всем прелестям еще был папа, который беспробудно пил и влипал в истории, но это было меньшая из бед.
Похоронив маму, потом бабушку, она вздохнула — начну жить! И тут, гром среди ясного неба, при прохождении на работе планового медосмотра у нее обнаружили опухоль...

Не думайте, что перспектива случайного романа, который продлится не дольше одной ночи, возбуждает только мужчин. Да, существуют женщины, у которых не звенят круглосуточно в голове свадебные бубенцы, и они готовы оказаться в постели, не требуя взамен брачных клятв и прочих обязательств. У таких отношений есть простые правила, соблюдая которые, вы получите от секса максимум удовольствия...

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались…
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?..

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся.

Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!..

Сама по себе опечатка – это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит. Давайте вспомним некоторые знаменитые исторические опечатки и как всегда поставим под сомнение и обсудим то, с чем вы не согласны )

Нечаянная радость

На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию – сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг – невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»...

Может, вы это знаете, а может и не знаете, и вам будет интересно.
В первые годы существования советской власти случился в Стране Советов один… сексуальный курьёз.
Однажды, задолго-задолго до того, как "у нас не было секса", мы пережили время, когда этот секс был. И время это - на стыке революции и двадцатых годов.
Когда женщины стали принадлежать всем.
Девственность стала считаться буржуазным пережитком и девушкам всячески внушали, что настоящая коммунистка заморачиваться количеством мужчин не должна)
И не только это.
К 18 году в одной из губерний был опубликован "Декрет об отмене частного владения женщинами"...

Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.

На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом...

Добрых 10 лет тому назад встречался я с девушкой. Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на DVD для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро. В итоге, к моменту расставания у девушки на полке стояла половина моей фильмотеки.
Повод для расставания был весомый: девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. "Какие диски? Забудь!" - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой, золотая рыбка...

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

Продам «москвич», хоть это нереально.
Тел. 123-456-789
Блондинке сдам в аренду полкровати.
Тел. 123-456-789
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.
Тел. 123-456-789
Работа для солдат. Не «Гербалайф».
Тел. 123-456-789
Кто сотовый нашел – он заблокиро…
Тел….
Сценарии для пьянок и дебошей.
Тел. 123-456-789
Окончен суд, и мы открылись снова.
Тел. 123-456-789
На оргию, да на моей «Газели»!
Тел. 123-456-789
Гобу гобой, баяню на баяне.
Тел. 123-456-789
С двумя детьми, но полон оптимизма.
Тел. 123-456-789
Продам недорого свидетельство о браке.
Тел. 123-456-789
....

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени...

Возможно, правительство справедливо считает нас всех безответственными подонками....

 

 В.Маматказин. Холст, масло, штаб «Единой России»

У меня дома семь стаканов...

Вернулся из Токио. Нахожусь в апатии, что неудивительно после эмоционального и физического перенапряжения, каковым оборачиваются короткие путешествия на дальние расстояния.

Токио оставил странное ощущение. В нем...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку
себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда
быстро переключиться, если родители зайдут...

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по
яваскрипту.

 

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать...

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Вы сегодня целый день упоённо обижаете дураков, а я бы хотела вступиться. 
У них есть некоторые преимущества, просто трудноразличимые. Но, например, в начале отношений глупец способен легко обойти на повороте разумное существо. 
Умник сдержан в проявлениях чувств, острожен в обещаниях и тревожен. Дурак же обрушивает на партнёра поток эмоций, причём, совершенно искренних. Он ничего не боится, говорит как чувствует, возможных проблем просто не видит - проницательности не хватает. На его фоне обычный человек выцветает, кажется унылым и нещедрым, хотя всего лишь старается отвечать за свои слова.

Жизнь дурака полна чудес, фантастических совпадений, побед и приключений - что поделать, они доверчивы, не способны видеть причинно-следственные связи, склонны трактовать любую случайность в свою пользу. Позитив заражает, и когда вы увлечены недалёким человеком, ваша жизнь тоже наполняется сюрпризами...

Блым-блым… инстинктивно поправил ремень автомата Калашникова на правом плече, чтобы не сползал… блым-блым… непроизвольно вздрогнув, выпрямил ослабшие колени, чтобы не подкосились ноженьки… блым-блым… ст. 129 Устава гарнизонной и караульной службы?! Конечно помню, о чем речь, наизусть отбарабаню… блым-блым… часовой есть лицо неприкосновенное… блым-блым… серый бетонный пол неожиданно подпрыгнул и сменил привычное горизонтальное положение на неестественно вертикальное… блым-блым… Странно однако?! С чего бы это? …блым-блым… Бац! Искры из глаз!

Взметнувшийся вверх пол, больно врезал меня по лицу, сдирая кожу на щеке… блым-блым… раздался противный лязг железа по бетону – мой автомат лежит рядом со мной… блым-блым… Не понял?! А почему я лежу на полу, когда буквально еще мгновение назад стоял в строю… Кстати, на полу так уютно и хорошо, мягко… кто-нибудь, бросьте в меня одеяло… пожалуйста… блым-блым… Как на полу?! Мде… приехали! Вырубился, твою дивизию...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...