..обратите внимание - к нам вернулись очереди! В многочисленных торговых центрах, супермаркетах, универмагах, метроградах, бутиках, базарах и рынках. И это не временное явление. Дальше они будут только расти.

Множество новых торговых центров, магазины, реклама, специализированные издания, заполненные по субботам бары и рестораны да и просто разговоры во время перекуров и в транспорте - все это недвусмысленно свидетельствует о том, что мы, как и большинство цивилизованного мира, живем в обществе потребления.

С опозданием на полвека...

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)!..

Пуговка решила доказать незнакомцу, что она не врет. Рассказать, что это её Куня. И, что Куня не просто хромает, что это у него лапка после чумки и уколов плохо слушается. И дергается всё время. И что мама уколы ему сама делала.
Но незнакомец вдруг сказал:
- Я вижу, что ты - хорошая девочка и не можешь обманывать. Может Куня брат моего Дозора?
Пуговка закивала, мол, да-да, верьте мне дяденька, Куня наверняка брат!
- Давай тогда сходим ко мне – у меня есть фотографии Дозора. И сравним их. А может быть, Куня понюхает ошейник своего брата и поможет нам его найти?
Пуговка так обрадовалась – она доказала, что не врёт! И ещё и доброе дело можно сделать!
Незнакомец в квадратных ботинках протянул ей руку:
- Идем, я сразу за пустырём живу. Вот здесь, через старые склады идти нужно.
Закрытый на брошенном складе Куня долго лаял, а потом выл, пока не потерял голос...

Детям читать не рекомендуется!

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

Акушер-гинеколог.
Краткая характеристика: жадная пугливая умная тварь.
Патогенез. Это врачи, которые закончили институт с самыми высокими баллами (во всяком случае, раньше было именно так). Потом они пошли в ординатуру и интернатуру. Даже если были какие-то розовые очки, их сметает в первый год обучения. Вокруг акушеров крутится много денег, и в конкурентной борьбе за бабки они теряют свое лицо, превращаются в тварь. Ко всему прочему акушерам приходится изучать другие медицинские специальности, так как не акушеры беременных боятся как огня (им еще в институте рассказывают, что беременным ничего нельзя делать и давать, а если сделаешь, потом сожрут с дерьмом). Эти знания позволяют акушерам несколько презрительно и надменно смотреть на других врачей. Надо заметить, что другие врачи тоже смотрят на акушеров презрительно, справедливо полагая, что они надменные твари. Прибавим к этому тот факт, что за мам и их чад акушеров ебут нещадно все (папы, дедушки, бабушки, начальство, облздрав, прокуратура, суды, общественное мнение, ЕСПЧ, госдеп), и получаем жадную, пугливую, умную тварь...

Оригинальная фотосессия "поцелуй самого себя"

 

Идея состоит в том, чтобы одна сторона человека не стыдилась своего порочного "я", скрытого внутри него, в то время, как вторая сторона человека испытывала противоположное - чувство стыда.

Этим фотографы хотели показать, что многие люди стесняются своего "Я" из-за табу в обществе...

 

У меня в Краснодаре появилась новая подчиненная...

Итак, десятка самых жестоких игр по мнению The Youth Care Foundation, составленная по количеству упоминаний в прессе, связанных с вызванными ими трагическими случаями и жалобами на излишнюю жестокость за последние 15 лет

 

- Хьюстон, у нас проблемы!

- Какие?

- Не знаю. Пришли какие-то пацаны в спортштанах и говорят, что у нас проблемы...

Если вы уже внимательно прочитали, изучили и запомнили 10 привычек, приводящих к бедности, то теперь самое время выработать в себе привычки, приводящие к процветанию.
Прочитайте внимательно, запомните и применяйте в повседневной жизни 7 законов процветания от психолога Ренди Гейджа.

18.10.2007 "The New Times"

Давненько не брал я в руки шашек; давненько не давал пояснений в прокуратуре, не разжигал межнациональной розни, не призывал к экстремизму… И вот наконец....

Следующий месяц мне было довольно пакостно. То ли от похеренных таблеток, то ли от поведения предателя, который как ни в чём ни бывало продолжал мне корчить из себя закадычного боевого друга. Ага, так я и поверил! Но я видел его глаза, подлые глаза предателя, и я точно знал, что у него на уме.

Борясь с приступами головной боли, приходящими всё чаще и чаще, я стал меньше обращать внимания на Валентину и сына. Я просчитывал варианты. Я понял, что Максу надo умереть. Иначе он покажет, на что он способен. А я знал на что.

Я догадался - у него что-то было с Валентиной, когда я был ТАМ. Понял я это сразу, как только вернулся. У них тут без меня было! Точно было, я знал это, несмотря на его кривляния и заверения в дружбе.

Четырнадцатого, на Валькин день рождения, мы решили выехать в Серебряный бор. По старой, так сказать, памяти. Выехали на трёх машинах. Все наши плюс Макс, конечно, куда ж без него...

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»

Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...

Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. Фактически любой, кто говорит иначе, получит ярлык "антиамериканец".
"Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы. Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете...

…В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.

Официант извинился:
— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.

Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине напиздят и не дорого возьмут.
 — Ну и отлично — говорит — неси...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

- Ну вот. – задыхаясь сказала Наталья Ивановна. – Дожили. Докатились, так сказать. Степлер у меня со стола сперли. Со скобами, главное. Недавно только заряжала. Отвернулась только, а его нет уже. Что за коллективчик, а? Лишь бы спереть что-то.
Софье Николаевне было плевать на пропавший степлер и на саму Наталью Ивановну, но обида за коллектив взяла вверх.
- Что ж вы, Наташечка, весь коллектив сейчас под одну гребенку? – ласково сказала Софья Николаевна. – Кому нужен ваш степлер, который, к слову сказать, и не ваш вовсе, а казенный? Вы ж память свою дырявую напрягите и постарайтесь вспомнить куда вы свой степлер засунули. А коллектив упрекать не нужно. Коллектив вам этого может и не простить.

Наталья Ивановна шумно задышала, глаза ее налились кровью и она коршуном набросилась на Софью Николаевну:
- Память у меня, Софья Николаевна, еще дай боже. Я же не старая карга, как некоторые...
- Да что вы говорите? – изумилась Софья Николаевна. – А так по виду и не скажешь.
- ...и вещи свои я где попало не разбрасываю. – закончила Наталья Ивановна. – А подозреваю я, милейшая, что это вы спролетарили мой канцтовар. Как вас и учил Великий Ленин...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".

знать бы про что там - по всему видать что-то глубокомысленное ))) ваши варианты?

 

Говорить: «Мы телевидения не признаем» — совсем другое дело, чем просто не смотреть телевизор. Этой фразой вы даете понять, что за телепередачами стоит какой-то тайный план, которого вы активно не одобряете. А еще — что вы человек думающий (и даже слишком много). Когда наша мать доложила отцу: «Мистер Томкинс не признает телевидения», он заметил: «Молодец. Я, пожалуй, и сам его не признаю».

«И я тоже. Золотые слова!» — кивнула мама, и они присели на диван посмотреть новости, а заодно и все, что там покажут после новостей...

 

 

Эта история произошла с моим руководителем Александром, далее Исходная переписка:

Сижу как то за рабочим местом. и тут всплывает окно ICQ и начинается диалог описанный ниже.
поначалу к запросу отношение было как к нормальному, но учитывая "специфику" клиента...
И вот как это было...
----------------------------------------------
-где можно найти описание клемм на вашем сайте?
Какие клеммы Вас интересуют?
- все!

Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит?