Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Звонок: «Алексей, с вами бы очень хотела встретиться Карина. Обсудить кое-что». Фамилию Карины я знал, ее знает вся светская Москва: губастая девушка, хозяйка спа-салона, богатая семья. Но что ей надо от меня?
Встречаемся в ее салоне – нет, не на процедуре, а в кабинете. Где на стенах портреты Карины и сама она – в огромном кресле с бордовой обивкой. Карина улыбается:
– Мне страшно нравится, как вы пишете, всегда читаю. И хочу вам сделать предложение. Понимаете, у меня есть аккаунт в инстаграме и фейсбуке. Ну там всякие мои фотки и мысли о жизни. У меня времени совсем нет. Я бы хотела, чтобы кто-то этим занялся. Чтобы писал за меня. И мне надо наращивать подписчиков.
– Вы хотите, чтобы этим занялся я?
– Да! За деньги, разумеется...

В сети есть прекрасный рассказ про то, как маленький мальчик копил деньги, что бы купить у своего, вечно занятого папы, час его времени для себя. Вчера я пережил почти подобное.
***
Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.

- Серега! - периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать...

Сегодня стало известно о том, что одна из важнейших сделок Романа Абрамовича может оказаться под угрозой срыва. Как пишет Financial Times, Правительственная комиссия США, контролирующая приобретения американских компаний иностранными инвесторами, может наложить запрет на приобретение Oregon Steel. Дело в том, что североамериканские конгрессмены заподозрили, что за этим приобретением стоит Кремль, который, как известно, поддерживает предпринимателя.

 

Наша компания состояла из второкуров разных ВУЗов одного из самых студенческих городов нашей прекрасной страны и мы организовали свой буханат. Это как деканат, только буханат. Даже если вы самый непьющий ЗОЖник в России, должны понимать, какие приключения ждут членов этой прекрасной организации. И на одной из веселых гулянок познакомился я с отвязной девчонкой, романтический период отношений, с которой я описывать не буду, тем более, что длился он меньше, чем я его буду описывать, но оказался я дома у предмета повествования.

Мы, глупые подростки, решили, что смешать в тазике бухло из батиного бара будет отличной идеей, а пить это, черпая ковшиком, так совсем шик и нонкомформизм. Когда дошло дело до постельных утех, я уже слабо понимал, что ждет меня дальше, впрочем наручники у них висели прямо в прихожей, два комплекта, просто на крючке для одежды...

В эфире радио «Эхо Москвы» некоторое время назад появилось много прекрасных девушек...

Немногие, наверное, знают, а некоторые даже и не догадываются, что в небе, как и на земле, существуют дороги. Точно такие же дороги, как и на грешной нашей земле. На этих небесных дорогах, абсолютно так же случаются пробки (особенно по утрам и вечерам), в которых можно торчать часами, иногда подрезают, иногда обгоняют. Есть свои дорожные знаки и даже свои "блондинки". Эти дороги называются: "Воздушные трассы".
 Трассы бывают разными. Широкими и узкими, с односторонним, или с двух сторонним движением, есть и свои "небобаны". Попадаются как "джигиты", так и "правильные пацаны". 
 Иногда дороги перекрывают для пропуска VIP персоны, иногда вообще "объезд" устраивают, или наоборот - спярмляют. Есть у нас и своя инспекция, которая в случае чего "откамасутрит" так, что мало не покажется! (могут обойтись как устным замечанием, так могут и прав лишить вовсе) Всё как у всех. Мы привыкли к этой небесной жизни и варимся в ней ежедневно. 
Пилотов раздражают "воздушные мигалки" или бестолково организованное воздушное движение...

Я заприметил, как молодой официант, нас обслуживающий, таскает в кармане рубахи ложечку. Сначала я просто как-то не придал данному факту значения, но, оглядевшись, заметил: абсолютно все без исключения официанты носят в кармане рубашки ложку.
– Для чего Вам нужна ложка? – решил спросить я подошедшего официанта.
– Руководство любимого ресторана решило нанять модную организацию "GoodJob Консалтинг" для улучшения эффективности наших трудовых процессов...

Пришла как-то в буйную голову мысль об услугах путан. А что, удобно, бегать за ней не надо, ухаживать. Просто оплатил 3 студенческих свидания и сразу получил итог третьего свидания. Ну, без итогов второго, а то за поцелуи +500 рублей, ну их нафиг. Так вот, нашел я в интернетах сайт, а на нем подходящую особу. 
Фоточки груди, попы, всё устроило. Индивидуалка, принимала у себя, а, главное, 18 лет и район мой и цена не кусается. Созвонился с ней, договорился о встрече, оказалось, живет она в двух кварталах от меня. Ну я помылся, побрился (только лицо), и пошел брать штурмом эту неприступную крепость.
Так, подхожу к дому, третий подъезд, второй этаж, нажимаю на кнопку звонка. Открывает мне дверь фея голая, красииииивая, титьки - мячики. Стою, любуюсь, а потом до меня доходит!..

Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?..
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу. 
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!..

Потом переверну троллейбус,
Сломаю парочку столбов.
И пусть менты за мной приедут,
Сегодня я на всё готов…

Дистемпер, “День рождения”.

Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло....

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто"...

...пришла нечаянно. Нелегкая задача предстоит американцам - выбрать женщину-президента (Клинтон) или негра-президента (Обаму). Вот если бы женщина-негр.. А еще лучше женщина-негр-лесбиянка...

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Буддийская притча

Жил в деревне один старик. Он был одним из несчастнейших на свете. Вся деревня устала от него: он всегда был мрачен, всегда жаловался, всегда в плохом настроении, всегда кислый. И чем дольше он жил, тем более желчным становился, тем ядовитее были его слова. Люди избегали его: несчастье становилось заразительным. Не быть несчастным рядом с ним было как-то оскорбительно. Он создавал ощущение несчастья и в других.

Но однажды, когда ему исполнилось восемьдесят лет, случилось невероятное...

Прораб! Скрипач не нужен...

Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

В начале нулевых было, летом. Сидим в конце смены всей бригадой в биндюжке, заходит Лёха, дежурный слесарь, подсел к нам, смеется. Я — говорит — сейчас подвиг совершил, девушку спас. Мы ему — так рассказывай, не томи! Рассказал. Иду — говорит — сейчас через соседний цех, по самым хлебеням, где народ, считай и не ходит никогда. Смотрю — разлив каменноугольной смолы, метров пятнадцать в диаметре, уже пылью припорошен, если опыта нет, то можно и за асфальтированную площадку принять. А почти в середине смоляной лужи стоит девочка лет семнадцати-восемнадцати, дохленькая такая, субтильная, в очках, и плачет. Словом влипла очкарочка, точь-в-точь как Шурик в «Операции Ы»...

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Это произошло давно, когда я служил в армии и дослужился до сержанта. Дело было в сентябре. Я и несколько солдат направлялись в часть. И тут я скомандовал: — Стоять. Смирно. На-ле-во. За лопатами. Бегом. Отставить. Бегом... Марш. Ребята побежали за лопатами. Когда все построились, я отдал приказ рыть траншею прямо у штаба, начиная от флагштока. А про себя подумал: «Воистину, копаем от штаба и до обеда». Ребята кинулись копать. Но я их пыл поумерил: сказал, что не надо так быстро работать. А сам поглядывал, как старшина и командир роты суетятся и отлавливают «свободные отделения»...