17 декабря, родительское собрание в школе, 7"б" . Половина пап, половина мам. Мамы с блокнотами заглядывают училке в рот, папам откровенно тоскливо, кто втихую шарит по телефону, кто разглядывает портрет какого-то бородача над доской, не то маркса, не то ушинского, не то менделеева, некстати вспоминая, что как раз менделеев изобрёл водку.

Тут училка переходит от стратегических планов к поведению мальчиков. Папы несколько оживляются. Училкм жалуется, что пацаны пуляются резинками. И в доказательство вываливает на стол неебическую кучу какой-то цветной муйни. Папы окончательно пробуждаются от транса, многие даже подходят повнимательней рассмотреть. Куча оказывается кучей порезанных канцелярских резинок. Мужики недоумённо переглядываются и интересуются у училки:

-А как можно такими пулять, они ж тонкие?
-С пальца-поясняет училка. У мам от такой реакци пап от возмущения сыплется штукатурка...

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

 

Одна девушка жила с родителями. Довольно взрослая девушка, ей сорок лет было. Ну, вот так сложилась жизнь. Хотя родители очень хотели, чтобы дочь нашла свое счастье. Так и говорили: найди свое счастье! Это хорошие были родители, они все для дочери делали и заботились о ней. А она - о них. Она работала юристом, а вечером сидела дома, с родителями. Или они ездили отдыхать. Или на дачу. Или делали ремонт дома. Много дел. Иногда девушка знакомилась с кем-то, но все какие-то неподходящие попадались, не нравились родителям. Недостатки воспитания мама смешно вышучивала, а недостатки образования папа деликатно замечал. И эта Зоя переживала из-за родителей, очень их любила и не огорчала ничем. Но однажды нашла котенка. Такого мокрого, несчастного, замерзающего - прямо у подъезда. Сердце не камень. Она взяла котенка и домой принесла. И налила молочка - он очень жадно пил. Мама с папой тоже подошли и стали смотреть. Сначала молча...

 

Иду я в гражданской форме одежды днем по главной площади нашего города. Иду трезвый, одет по сезону…Замечаю, что мне на встречу идут два сотрудника патрульно-постовой службы. Подходят ко мне и один из них вещает: «Патруль города ляляляляляля, и (со специфической интонацией ) Ваши документики!?». Я (испуганно): Мои?! А зачем??
- Для проверки личности!
- На каком основании?
-Ну вдруг Вы в розыске находитесь? Если Вы не в розыске, просто назовите себя, мы проверим и пойдете дальше…
- А я что подхожу под ориентировки?
-А давайте пройдем и посмотрим…
- А я не хочу с Вами никуда идти.
- Придется…
В этот момент я понял, что разговор придется вести уже в таком ключе, который не подразумевает, что я тоже сотрудник полиции...

Гениальная весчь. Уберите детей от монитора подальше. А то им будет неловко за вас.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

В редакции одной очень крупной газеты работал фотограф по имени Г. В разгар охотничьего сезона его и нескольких корреспондентов отправили делать большой репортаж об охоте на полуостров Таймыр. Самолёт прилетел. Была пьянка: за вас, за нас, за Москву, за Таймыр и так далее. Официальный приём. Фотограф Г. после пьянки пропадает, прямо как региональный бюджет, пришедший из Центра. Всё есть, ружья есть, охота начинается, а фотографа — нету. Корреспонденты газеты возвращаются с Таймыра, а Г. по-прежнему нет. Надо звонить в МЧС, полицию, ФСБ… Наконец, медленно, держась за гипсокартонную стенку редакции, в помещение заходит сам Г.
— Где ты был? — спрашивают у него. — Где фотографии?! Мы собирались звонить в полицию!..

Ты знаешь, чего хочет женщина, которую хочешь ты?
Многое можно понять, просто взглянув на графу «Дата рождения» в ее паспорте.

Они меняются! Даже если ты намерен прожить всю жизнь с одной женщиной, будь уверен — в 40 лет она будет являть собой почти полную противоположность себя же 20-летней.
А однокурсница, бросившая тебя после получения диплома, потому что «ты скучный», спустя десятилетие попытается вернуться — потому что это твое «негативное качество» теперь покажется ей высшей ценностью...

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
— Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
— Таю я!

Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу.

Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно - Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать - ну вы понимаете.
Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый - всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку.

Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь - это было больше полугода назад...

Профессор, доктор наук, возраст которого приближался к 70 годам, решил впервые в жизни купить наркотики. Недолго думая, он набрал чуть ли не в «Яндексе» слова «приобрести наркотики». Поисковик выдал соответствующую информацию.

По телефону профессор договорился с продавцом о встрече и сумме. Цена сделки удивила доктора наук – ему предлагали купить наркотики с большой скидкой. Встреча должна была состояться в два часа ночи рядом с Каширским шоссе. Продавец требовал соблюдать осторожность, поэтому профессор, пытаясь завуалировать себя, надел старую рваную куртку и джинсы сына.

Разумеется, он был задержан. Разумеется, по весу сверток с веществом был гораздо тяжелее оговариваемого. Разумеется, в материалах дела не было информации о провокации...

Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии 
и держал на подоконнике банку с яйцами. Самыми обычными куриными яйцами. 
А в банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как это взаимосвязано. 
А ещё он их пересчитывал каждый день, чтобы их не пиздили. Но их все равно пиздили другие студенты. Да ладно, прошло много лет, пора признаться, что я тоже их пиздил. 
Вова очень расстраивался и клялся поймать вора и наказать его. Но не ловил и не наказывал. Помимо банки с яйцами на подоконнике была ещё одна банка с чайным грибом. Когда я его впервые увидел, я подумал, что Вова хранит в банке не только яйца, но зачем-то еще и сопли.Он выращивал гриб для здоровья...

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывает пальцем на звезду:
-"Iuden?"
- "Нет, блять, техасский рейнджер."

-Что у тебя на этот раз?- спросил демиург Мазукта демиурга Шамбамбукли.
-Проблема,- вздохнул Шамбамбукли.- Как обычно.
-Если как обычно - значит, что-то связанное с людьми,- заключил Мазукта.- Дай угадаю... они тебя опять неправильно поняли?
Шамбамбукли удрученно кивнул.
-В точку.
-Рассказывай,- Мазукта уселся в кресло поудобнее, закинул ногу на ногу и поднёс к губам свежесотворенную сигару.- Я весь внимание.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?..

1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов

История опять же невыдуманная, поэтому от первого лица (сотрудника органов):
Выходной день, у меня, катаюсь по городу по делам, смотрю объявили Перехват.
А у меня на въезде в мой район как раз точка где парни едут и выставляются при объявлении всяких планов по перехвату, чтоб значит, перехватить супостата.
Ну конечно как проехать мимо и не поглумится над теми кто ближайшие пару часов проведёт на дороге в броне под палящим солнцем. Останавливаюсь, потрещать.
Тут оживает рация, передаёт экипаж гаи который где-то недалеко растаскивает аварию, мол к вам мчатся два дебила, играют в шашки с подрезанием, примите их там, образумьте, если что накопаете кричите, приедем оформим.
Спустя несколько минут появляются две тачки, Ford Escape с багажником на крыше и следом за ним лупатый мерин.
Мерин мигает фарами и истерично сигналит, пытаясь прижать форда, тот не даётся.
В общем парни с поста выскакивают на дорогу.
Но этого и не надо, форд завидив мужиков с автоматми через все полосы со встречки летит к ним.
Из машины выпрыгивает мужичок с криками: "спасите чурки убивают" !!!!!!!!
На пассажирском месте бледная от страха жена.
Мерин что характерно следом, из него вылитают ошалевшие азера с криками: "ловите его он у нас бабло украл"

 

В США существует масса своих социальных ритуалов и правил, соблюдать которые обязан каждый гражданин или гость страны.
Многие из уехавших на ПМЖ или в длительные командировки в Америку отмечают, что существуют значительные различия в менталитете и правилах поведения людей. Это можно объяснить историей развития страны и государства, а также становлением в ней правовой и массовой культуры.
С самого раннего детства в детском саду и школе детей учат тому, что они — свободные личности. И эта свобода, с одной стороны, не должна ограничиваться действиями других людей, а с другой — четко регламентируется нормами. Осуществлять политику надзора помогает каждый гражданин страны.
О практике "помощи правоохранительным органам" и доносах
Например, если вы решите прогуляться куда-то пешком (и это будет не утренняя пробежка или небольшой променад до автобусной остановки, а именно полноценная прогулка на 3-5 километров), то бдительный сосед имеет полное право сообщить патрульным, что некто подозрительный ходит под окнами...