1) Безусловной любви к партнёру не существует...

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас. 
Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить. И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь? 
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал»...

Специалисты Калифорнийского университета, исследовав интимные пристрастия примерно 3,5 тысяч человек, пришли к выводу, что среди людей, склонных к однополой любви, женщин почти в 27 раз больше, чем мужчин.

Доктор Ричард Липпа предполагает, что столь огромная разница в цифрах объясняется большей склонностью женщин к бисексуальным отношениям.

 

В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать на зиму огурцы и патиссоны. Ну уж нет. По этой колее пусть катятся другие, у неё – свой путь.

Сколько трогательного умиления я испытываю когда встречаю особ, заявляющих: "Вот я не, как остальные: женятся, а потом разводятся. Я ищу одного единственного и на всю жизнь". Сколько глупости и самодовольства слышится в этой фразе! Можно подумать, что каждая женщина, которая клянется у алтаря любить вечно, на самом деле думает: "Сейчас поживем полгодика, а потом разбежимся, потому что он начнет пить, изменять, проигрывать все деньги в казино, а вдобавок еще меня поколачивать и выставлять босиком беременную ночью на мороз". Или можно подумать, что мужики женятся с мыслью: "Перепишу-ка я на нее все свое имущество, чтобы через пять лет она дала мне кирзовым сапогом под зад и выгнала из собственной же квартиры с одним только хером в подмышке"...

В 14 лeт этo co мнoй пpoизoшлo пepвый paз.

Я нe мoгy cкaзaть, чтo мeня этoт чeлoвeк cильнo дocтaл, и мoe зaявлeниe былo вынyждeнным, этo cкopee вceгo былa зaщитнaя peaкция. Кoнeчнo, мeня пoтoм pyгaли, пoтoмy чтo o cвoeм пocылe тётeнькa paccкaзaлa вceм, и я oжидaл, чтo нaчнyтcя нpaвoyчитeльныe бeceды, нo вce кaк-тo cпycтили нa тopмoзax.

Мы пoлyчили нoвyю квapтиpy, вepнee нe coвceм нoвyю, a нeмнoгo бoльшe тoй, в кoтopoй жили, и пepeд зaceлeниeм, ecтecтвeннo, тaм нyжнo былo cдeлaть peмoнт. Boт мы и дeлaли. Мeня, кaк yжe взpocлyю ocoбь пocтaвили нa oтдeльный yчacтoк, a мaминy пoдpyгy pядoм, в кaчecтвe нaдcмoтpщикa и cтapшeгo тoвapищa...

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики...

О вкусах конечно же не спорят!! А уж тем более о вкусах к музыке, книгам и фильмам, но......
Так сложилось, что мы попали в гости к одной "утончённой" паре. Мой товарищ потащил нас к своим знакомым.
Хозяева оказались очень хорошими, доброжелательными людьми.
Инесса - учитель бальных танцев, но пока, временно (пять лет) работает кассиром в супермаркете. Артур - художник, но пока, временно (семь лет) работает охранником на стоянке.
Нас было три пары. Мы сели за стол. Хозяева были вегетарианцами,
Посему мы ели овощи с овощами и овощи с овощами. Пили вино. Сидели чинно. Ели не чавкая. Разговаривали красиво. Я даже не матерился. Обсудили музыку, новую книгу Пелевина и вот как-то дошли до кинематографа...

В Генпрокуратуре РФ исключают возможность выдачи...

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди...

Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.

- Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.

1. В проститутки идут зарабатывать. Не от безнадеги, не из-за сложной жизненной ситуации, не потому, что «паспорт отняли – послали работать, иначе – кровь-кишки-распидорасило», а именно из-за денег. Которые не заработать кассиром, продавщицей, таксистом, воспитательницей в детском саду – короче там, куда может податься любая девушка без образования, чтобы свести концы с концами. Тут суть отнюдь не в безысходности. А в элементарной корысти.

2. Деньги, кстати, хорошие. Куда большие, чем получает средний ЯПовец. В Москве обычная фея (так проституток называют на жаргоне) может вполне заколачивать по 60-100 штук в месяц... 

В России есть только один культ хуже православия - культ Дня победы. Священный трепет, придыхание, особая лексика, слова о памяти, приторная забота о ветеранах - все это вызывает приступы рвоты. Поездки молодоженов к ближайшему памятнику 1941-1945. Ежегодные установки новых памятников и мемориалов. Возрождение худших традиций советской монументальной художественно-графической пропаганды из цифр, картонных орденов Победы - не помешались ли люди?

Был у меня в школьные годы друг Лешка. А у Лешки был огромный черный дог с чудовищной кличкой Дэвил (дьявол) - существо нежное, ласковое, с тонкой душевной организацией. Предполагалось, что он будет охранять квартиру и защищать хозяина от хулиганов, но, увы, это были лишь розовые мечты Лешки. 

Дэвил любил весь мир щенячей детской любовью.

В то весеннее утро, когда я зашла к ним в гости, Лешка жарил блины. В его кухне, под потолком, крест-накрест были протянуты две веревки для сушки белья, так вот на них, на прищепках, висело уже штук десять блинов. Под блинами на полу лежал Дэвил и горестно вздыхал...

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА,
принятые Московским театром Драмы и комедии на Таганке на 1974 г......

Иcтоpию повeдaл один знaкомый вpaч cкоpой помощи.

Поcтyпил вызов, жeнщинa pожaeт. Мaшинa cкоpой зaeзжaeт во двоp и нa вcю yлицy cлышны кpики бyдyщeй мaмы: "Нy, точно нaшa кpичит".

Зaxодят в квapтиpy, вcя квapтиpa в кpови, мyжик cyдоpожно бeгaeт тyдa-cюдa. Зaxодят в вaннyю — peбeнок yжe нaполовинy вышeл из мaмы, вpaчи помогaют пpоцeccy зaвepшитьcя, обpeзaют пyповинy, вce xоpошо. Мyжик пpодолжaeт cyдоpожно вышaгивaть по квapтиpe, пpиговapивaя: "Ой, что ceйчac бyдeт, ой, что ceйчac бyдeт..."

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного.

- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Самая крошечная ошибка или опечатка может обернуться большими неприятностями. В некоторых случаях ущерб от какого-нибудь недостающего знака препинания или пары лишних букв составлял десятки и даже сотни миллионов долларов.

Потерянный дефис НАСА
Ущерб: $80 миллионов

Дефис – далеко не самый важный знак препинания, однако в 1962 году его отсутствие в коде бортового компьютера стоило НАСА 80 миллионов долларов. Речь идёт о запуске направлявшегося к Венере космического аппарата «Маринер-1», который вследствие маленькой ошибки потерял управление и был уничтожен на 293 секунде после старта. Английский писатель и учёный Артур Кларк написал через несколько лет, что Маринер-1 был «уничтожен самым дорогим дефисом в истории»...

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

Вспомнил что-то про зиму.....
иду значиться я по тропинке через парк, к подружке. Оказалось, что мы раньше учились в одной школе. А познакомились через 5 лет после окончания. В метро в декабре. Погода располагает к недеццкой ебле в домашних условиях. План у нас такой: её родоки отчалили в гости, после Нового Года полный холодильник жратвы. Берем хафчик и идём ко мне. Моих тоже нет, они вообще уехали в дом отдыха, вернутся после Рождества.

Звонит в кармане мобильник. Вытаскиваю трубу и вместе с ней связку ключей. Связка падает в сугроб...