У меня тоже был выпускной. Засунув аттестат в карман, я вышел на крыльцо и в первый раз закурил сигарету на глазах своих учителей. Они цокнули языками и отвернулись, как бы отрицая тем самым внезапно повзрослевшего меня.

Моя первая любовь танцует на палубе подернувшегося ржавчиной парохода и, судя по решительному взгляду выпускника прошлого года, что сопровождает её сегодня, ебать мою любовь этой ночью буду не я. Да и черт с ним. Я уже знаю, что сегодня буду подлецом, поэтому весел, пьян и беспринципен. Конечно, мне было стыдно. За то, что она вот так поступает с моим другом. За то, что я неумело кручу ей соски, как неопытный радиолюбитель, пытающийся в первый день создания радиоприемника поймать нужную волну. И за Наташу немного стыдно. За то, что она так просто устроена, а мне казалось все сложней...

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого...

В 1967 году Рон Джонс преподавал историю в средней школе Эллвуда Кабберле в Пало-Альто, Калифорния. Во время изучения Второй мировой войны, один из школьников спросил Джонса, как рядовые жители Германии могли притворяться, что ничего не знают о концентрационных лагерях и массовом истреблении людей в их стране. Так как класс опережал учебную программу, Джонс решил выделить одну неделю для посвящённого этому вопросу эксперимента...

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: "А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?" И хоть сегодня жаловаться особо не на что, ("типовые" материальные блага давно имеются), остается ощущение недоработки, упущенных возможностей и все такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный опыт. Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться - что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что "дядя" понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, что бы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь.. эх, мечты!..

 

Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне еще в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Моя мечта с ранних лет казалась окружающим людям странной. В книгах из домашней библиотеки мальчики мечтали стать моряками. Так же считали и учителя. В реальной жизни о парусах, шпагах и самолетах никто не воображал. Сначала мы хотели вырасти супергероями, потом бандитами, но в итоге детство окончилось перед списком местных ПТУ и ВУЗов. Грезы ровесников скрылись за горизонтом подобно кораблям на море. Я же сохранил идею, но она оставалась недостижимой, словно берег турецкий для человека на Черноморском побережье Кавказа.

Я мечтал об автостопе. Я не читал битников в двенадцать лет, но почему-то поездки на попутках уже в том возрасте мне виделись романтичными, словно хождения за моря. Я смотрел на трассы так же, как в древности смотрели на океан: стихия опасная, но дарующая возможность для странствий...

Дорогой президент Великой Америки мистер Барак Обама сэр!

Меня зовут Джон Смит, я гражданин США, законопослушный налогоплательщик, добрый христианин, я голосовал на выборах за Вас!

Некоторое время назад я познакомился в Интернете на сайте знакомств с русской девушкой Наташей, она мне очень понравилась, и я поехал к ней в гости в странный город Kobilozadovsk...

Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями...

Нинка, подруга моя школьная, при встрече всегда меня жизни учит.
- И что ж ты такая, Танюха, непутевая? Ну не умеешь ты, дуреха, мужу скандал закатить, если «на рогах домой вернулся, так ты его хоть припугни, чтоб он вину свою чувствовал! Посмотри, как я!

Только он пьяный на порог - сразу в атаку: «Подлец, негодяй!...» Дальше у меня по плану - истерика, переходящая в рыдание. Потом - отселение мужа в прихожую на диванчик. А наутро хватаю детей - и к маме в деревню. Пусть он помыкается без бабы - сразу поймет, как одному тяжело. Так ему и надо! Ценить больше меня будет! Он чуть не на брюхе к теще приползает: «Прости, любимая, больше этого не повториться» Маме и детям - гостинцы, мне подарок. Ну я, конечно, поломаюсь для приличия. Да что делать? Ребятишкам отец нужен. Зарабатывает Серега неплохо. Сама, опять же, молодая женщина. Возвращаюсь домой. Какое то время ходит мой благоверный как шелковый, а как снова задурит - у меня методика отработана. Я, как ты, сопли в кулак мотать не буду!..

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток...

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

* Ты лох, если покупал мелодию для мобильника.
И тебе уже не помочь, если ты делал это больше одного раза.

* Ты лох, если ходил к гадалке.
И тебе уже не помочь, если ты ей поверил и приходил еще.

* Ты лох, если считаешь, что приставка «реалити» в названии шоу «Дом-2» означает, что там все взаправду.
И тебе уже не помочь, если ты смотрел его все это время (надеюсь, таких нет) и так и не понял, что над шоу работают режиссеры, сценаристы и психологи.

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далб*еп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

Дело было в июне, отправили мы сынулю с бабушкой на дачу, а на выходные, как водится, сами собирались туда. Вдруг муж мне утречком заявляет:" Родная, извини, работа срочная подвернулась, сейчас не могу-вечером сам приеду". А сам , виновато улыбаясь, бочком в ванну протиснулся-бриться. Ну,вот так всегда, а ведь хотели все вместе днем на речку сходить! Не успела я как следует все это переварить, как мужин телефон издал звук пришедшей смс-ки. Муж в ванной, вода льётся, гляну думаю что пришло, а у самой на душе не спокойно, терзают мысли разные.

Посмотрела я смс-ку и мысли стали вполне конкретными. Послание гласило:" Не забудь поставить вино в холодильник, буду 13 ч". Отправитель - Саша автосервис. Тут меня и осенило! Шифруется гад, а я и не догадывалась, какой это "Саша" ! Меня значит на дачу, а сам с этой "Сашей" встречается! Тут слышу муж из ванной выходит, я телефон быстренько на место, сама вся киплю, так и хочется все высказать! Но нет думаю, я тебя"тепленьким" брать буду!..

Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: "Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам". Схема отношений девушке представляется предельно простой "Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу".

наткнулась в дебрях инета и щастливое сопливо-советское децтво долбануло по башке ностальгией...
кто-нибудь помнит какие очереди в кинотеатрах были на него? это вам не псевдоисторический Адмирал с ером, это настоящие классические розовые сопли!!!

- Потому, что — кобель! - объяснила Ирка. - Терпеть не могу. Поживу одна, наконец. Ни вставать рано не надо, ни за пивом ему бегать. Вообще, отдохну. Поправлюсь, кстати. Что я, как анорексичка какая, хожу - на джинсы наступаю, вчера юбка в магазине свалилась... Нормально? С тебя юбка в магазине падала?
- С меня - нет, - сказал я, - бутылки — да, юбка нет.
- А с меня упала, - обиделась Ирка. - Тут подруга квартиру оставила. Вот и отдохну от этого кобеля...

Ирка исчезла на полтора месяца, а когда появилась, то обнаружилось, что она похудела ещё на два размера.

- Ты на что похожа стала? - спросил я. - Ты ж как мумия, алё! На тебе ж, поди, из одежды теперь только бинты нормально держатся. И то, если каждый день на перевязку...
- Сука! - выдохнула Ирка, на всякий случай держа штаны обеими руками. - Какая сука, ты б знал бы!..

Если кто-то, глядя на фото, подумал: "Бляди, сэээр!" - вот и нет. Юристы, менеджеры, помощницы адвокатов, даже один педагог. Все сплошь ответственные и КОМУникабельные....

 

А что, возьмете девушек на работу? :)

Как-то ГалинВикторовна нам сказала, чтобы мы пришли в садег нарядные. Правда что тут нарядного мы с Олегом не поняли. Белый верх, черный низ. Но форма одежды не оспаривалась, да мы и не боялись особо потерять свою индивидуальность. Хотя когда я пришел, то в мешанине черно-белых тонов спутал Олега с другим мальчегом. И мальчег тот почему-то растроилссо. Обиделссо на дружеский подзатыльник. Олег бы низачто не обиделссо. Потомушта друг.

Воспитательница предупредила нас насчет того, чтобы не пачкаццо по возможности, и повела на прогулку. А нам с Олегом надо было срочно за веранду. Ну мы и скрылись потихоньку, пока пары строились. Вообщем нам надо было....

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Ненавижу эгоистов. Потому что они все время думают только о себе, и ни капельки не думают ОБО МНЕ! А как же я? Вся такая умная, красивая, тонкая, возвышенная богиня? Обо мне кто будет думать??? В связи с этим, в творческих муках родилось нечто.

 

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает :"блядь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

Я дома абсолютно одна, ребенок на каникулах и поэтому поехал к бабушке. Муж в командировке....

О-о-о, вот только не надо, не надо улыбаться и намекать мне на всякое разное.)))))) Я сама вас могу научить плохому, но вот только зачем?

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.

3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа...