...

В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

 

«- Мы с Оксаной объявили себя парой.
- Что-что?
- Мы с Оксаной – пара…

… Собчак и Ксюша Бородина, на-на-на на-на-на, на-на-на, на-на-на…»

Щелчок пульта. Ещё щелчок. Кнопка «Пауэр».

Светлана встала с дивана, покрытого плюшевым покрывалом розово-алого оттенка. Её бой-френд Макс должен был подъехать пару минут назад, и пока его не было, она решила скоротать время за просмотром «ящика». Платье....

Сегоднешнее утро началось:
10:36:58 Natalia: Я уже совсем заморозилась
10:37:06 Natalia: Как тебе погода?
10:39:06 Lenik: ппц! а не погода))) брр, пока доехала до работы, думала сдохну... да именно сдохну, не умру, не отброшу коньки, не сяду на лыжи по направлению в бабруйск или что либо другое!!! Вот так вот грубо и нагло просто сдохну... ппц... лирика поперла...
10:39:25 Lenik: примитивная зимняя лирика....

Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
- Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
- Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
- Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
- Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
- А вы кусать пробовали?
- Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!

Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

Около десяти лет назад я пытался попасть в Six Flags (парк развлечений) с крошечным брелоком в виде швейцарского армейского ножа. Тупое лезвие, длиной в 1 дюйм. Они сказали мне, что я могу либо выбросить его, либо отнести в свою машину, которая находилась в миле от парка, либо арендовать шкафчик за 10 баксов. Я решил спрятать его в клумбу для растений. Я посмотрел вниз и увидел в грязи кусок коры, который, как я предположил, должен был стать хорошим тайником. Я поднял его и нашел другой чертов мини швейцарский армейский нож! Я положил свой рядом и пошел в парк. Когда я вернулся, другой нож исчез, а на его месте в грязи был нарисован смайлик...

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи@а.
(Муж попал под троллейбус.)

Чиста Пацан
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

 

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью...

Ученые считают, что общая супружеская постель плохо влияет на умственные способности мужчин. После ночи, проведенной с женщиной, независимо от того, был секс или нет, на утро мозг у мужчины отказывается работать с нужной быстротой и концентрацией. Женщин это обходит стороной.

Куда ни глянь, повсюду — стервы
На лежбище гламурных тел.
«…Я рождена быть только первой!»
«…Пусть сдохнут те, кто не хотел!»
Иконки превратив в иконы,
В сети роятся тучи стерв…

Почти каждую ночь Шура летал во сне. В детстве — высоко и легко, годам к тридцати — ниже и с усилием. Однажды, лет в шесть, ему приснилось, что он парит над крышами домов, держась за белое куриное перышко. Шура проснулся в уверенности, что открыл простой способ летать. Он нашел подходящее перо и созвал детей своего большого двора — даже девочки оставили классики, даже малыши подтянулись из песочницы. Шура поднял над головой перо, встал на цыпочки, сделал усилие и… не полетел. Он подпрыгивал, становился на скамейку, тянулся в струнку — помнил чувство полета, испытанного во сне, но оторваться от земли не мог. Шура не помнил, смеялись ли над ним дети, он помнил только свое недоумение и комок обиды в горле...

Игорь зашел на кухню и включил свет....

Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.
- Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.
Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.
Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать...

- Ты - мудло, она - дура и стерва. Разводитесь, конечно!
- Честно говоря, семейный психолог из вас так себе...

Дело было год назад. Почему-то вспомнила только сейчас...

У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько. 

Так вот. Звонит барышня своему благоверному и начинает лепетать про то, как она неудачно упала и сломала ногу. Мол оставила машину на стоянке больницы, приезжай - забирай меня. Муж, не дурак - пуганый, в календарь заглядывал. Короче наотрез отказался за ней ехать...

О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.

— Дорогая, ты купила "Фейри"?
— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похуй!!!

В одном дорогом известном Московском отеле несколько лет назад решили начать экономить, или, выражаясь по-модному - "оптимизировать затраты". "Оптимизировали" всё - сначала из завтраков высокопоставленных гостей исчезли элитные нарезки сыров, затем уборщицам выдали более дешёвые моющие средства, а потом добрались и до персонала, что вызвало сокращение зарплат и должностей.

Естественно, на замену профессионалам пришла дешёвая "рабочая сила". Начальство потирало руки, считая свою выгоду. И вот, настало время "генеральной уборки", одним из пунктов которой было вымыть все потолочные светильники, в том числе огромную стеклянную дорогостоящую люстру, висящую в холле. Рабочий из "новеньких" установил лестницу и принялся за работу...

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец