Играет.
Рубится, сволочь.
Работа не сделана, встречи просрочены, мобильный вырублен, отчёты не написаны, документы не подготовлены, офисную трубу не берёт, на крик не реагирует, на слёзы тоже, на обещание уволить - встрепенулся (есть, правда, сомнение, что встрепенулся радостно), но потом потух и буркнул что, мол, думал, что рабов продают. Оборзел ваще, козёл.

 

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев...

Была у меня на приеме дама лет шестидесяти пяти с просьбой избавить ее от «пульки» в голове.

— Да как она туда попала?
— Вы не поверите!
— Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.

Скорбный вздох, печальный взгляд.

— Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к лору. Она мне сразу не понравилась: такой, знаете ли, жесткий взгляд, а слова ласковые — убаюкивает, значит. И, пока ухо смотрела — раз! — и одним движением, я и заметить-то ничего не успела, а она уже все сделала...

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Этот креатив я уже выкладывал несколько лет назад.

Сегодня настроение навеяло его перепостить.

 

 

Сначала надо скачать эту песню
IN THE COLD LIGHT OF MORNING

И потом читать как бы под музло.
Так будет намного пизже.

Когда отрабатывал практику на Волме, был у нас такой Роман.
Откуда-то достал камуфляжный гидролазный костюм и ползал по мелководьям. Птичек фоткал.
Один раз пошёл на гнездо болотных луней, но на мелководье запутался в сети.
Стоит отметить, что вместо головы у него было чучело белого лебедя с фотоаппаратом.
Сидит он тихо на дне, перерезает ножиком сетку. Слышит всплеск. Оборачивается...

Когда единственный человек, которого ты любишь и который тебе по-настоящему небезразличен – ты сам – вот-вот отбросит коньки, поневоле сделаешь всё, чтобы развлечь беднягу...

Рассказала подруга. Едет она в автобусе по городу-герою Хайфе. На одной из остановок заваливает в автобус парочка. Колоритная весьма. В гавайской рубахе и шортах парень, габаритами с Валуева, но с лицом архангела Гавриила. Приятный такой. Голубоглазый. На мощной грудной клетке сверкает алмазами и рубинами православный крест. Паломники, видимо. 

Второй тоже в шортах и короткой рубахе. Под мышкой русско-ивритский словарь. Уселся за кабиной водителя, ждет когда его друг оплатит проезд.

Архангел протягивает пятидесятишекелевую купюру водителю и просит тяжелым басом: " тимцоц ли " ( на иврите это означает приглашение к оральному половому акту. Минету, в простонародии)..

Ебал я эти Сочи. Сто лет, блядь, там не был, и больше хуй поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…

Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе...

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:
- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой. Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. 
Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале?..

Тонка и непостижима психология постсоветского человека. Инстинкт наших предков, выработанный за годы союзного неблагополучия, живет и в нас, детях перестройки и рынка. Не лезь куда не надо, не делай ничего лишнего! Избегай необратимых поступков! Береги что имеешь - оно может пригодится!

Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.
Но при этом мужчина, с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони».Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел»...

Утомившись от споров и летнего зноя, три древнегреческих философа прилегли немного отдохнуть под древом сада Академии и уснули. Пока они спали, шутники испачкали углем их лбы. Проснувшись и взглянув друг на друга, все пришли в веселое настроение и начали смеяться, но это никого не тревожило, так как каждому казалось естественным, что двое других смеются друг над другом.
Внезапно один из мудрецов перестал смеяться, так как он сообразил, что его собственный лоб также запачкан.
Как он рассуждал?

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Пишут, что в Неваде взлетел на одномоторном самолете с запасом горючего на 5 часов и без парашюта, не оставив плана полета. 5 часов прошло. Пока надеемся.

Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к Системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта… Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице – отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, «отметивший» покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.

Холодящий душу сюжет: пятилетняя тигрица отвязалась в нескольких метрах от Путина, совершавшего рабочую поездку по Дальнему Востоку! Какое счастье, что в этот момент в руках у Путина случайно оказалось ружье с ампулой и наш небольшой рэмбо метким выстрелом под лопатку усыпил хищницу…

Он был таким интеллигентным. Маму называл на "вы".
- Мама, вы что, охуели?

Начало

- Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект!
- Кого делаем, шеф?
- Вот: человек.
- Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно?
- Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь.
- Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся...

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке. Фото прилагается...

Белого русского, пожалуйста, - попросил я высокого и лысого бармена,
очень похожего на Джона Малковича.

Стою я как-то на конечной остановке, жду маршрутку. Остановка находится на возвышенности, и дорога от неё идёт вниз с довольно большим уклоном. Водители останавливаются, покупают в магазинчике кофе с пирожками, едят и отправляются в рейс. Я стою напротив одной газельки и вижу, как водитель справился со своей трапезой, допил кофе, снялся с ручника и лениво покатился с пригорка, видимо, чтобы завестись с передачи (на знаю зачем, но газелисты в этом месте часто так заводятся)...

Не к плечам мои руки приделаны -
Вот такая - особая, стать...
Но зато при общении с девами
Их удобно за жопы хватать!

 

- Господа, я собрал вас всех здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Нет, к нам не едет ревизор, нахрена мы ему вообще сдались? Нет. Все намного хуже. Наш замечательный 30 лет назад хлебо-булочный завод на грани банкротства. Поэтому будем вносить коренные изменения в продукцию.
Все вы знаете, что для того, чтобы не разориться, многие предприятия пускают на свою территорию другие, непрофильные фирмы. Мы тоже поступим именно так. Начнем с цеха по производству французских батонов...