Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

1. Если бы вместо миллиардов, которые тратятся на вооружённые силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места.
2. Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
3. История долгое время была «прилагательной наукой» – ее «прикладывали» к точке зрения того или иного правителя...

Вчера четыре часа провёл в такси, из них час - вместе с концентрированным безумием, в котором поселились воробьи, Стругацкие, аптеки и Федя Бондарчук.

Но началось всё невинно - водитель спросил, куда, я думаю, исчезли воробьи.

И тут мы провалились в кроличью нору!

Мы с ним ехали час, перескакивали со второго на третье, так что дальше я излагаю сокращённую и более-менее упорядоченную версию устройства Вселенной со слов таксиста.

Итак, три года назад мой водитель проснулся и, как обычно, вышел на балкон покурить. А балкон у него смотрит на огромное дерево, ветки которого каждое утро проседали под тяжестью воробьёв.

- Жуткое, если честно, зрелище.

Но вот он вышел покурить три года назад, а воробьёв нет и в голове у него какой-то странный писк...

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.
Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает…
А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил люлей и войлочные ботинки. И ничего.
Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг…
«Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она…» – подумал Петров...

 

Он тут с семи до одиннадцати, сутки через двое. Ему так удобнее — зато двадцать дней в месяц он свободен, можно погулять с Алинкой или повозиться в гараже. Там ещё не всё готово, но уже через полгода можно будет приступать — и у них с Серёгой будет настоящая и единственная на весь район шиномонтажка с крутым оборудованием, которого нет даже в фирменном салоне «Мерседеса». Копить на всё это пришлось долго, а ещё дольше — выбивать всяческие разрешения на работу: половина всех технических прилад они придумали сами, даже стенд со сход-развалом у них свой, а сканер для тестирования внутренних повреждений кузова — и вовсе уникален. На тестовых испытаниях толстяк-сосед со своей вроде бы новенькой «бэхой» даже опешил поначалу, когда ему сказали, что его тачка — «топляк» с перебитыми номерами, то бишь пострадавшая в наводнении, а потом левым образом проданная. А потенциальный покупатель той «бэхи» пожал им руки и, посмеиваясь, отказался от вроде бы уже свершённой сделки. Рита, мама Алинки, теперь говорит, чтобы они были поосторожнее — мало ли как захочется отомстить соседу, хоть они с него даже оплату не взяли — потому и повёлся.

 Рита — она для него… нет, не в том дело — она ему всего лишь соседка, ничего такого. Просто на двоих (вернее, на троих) квартиру дешевле снимать, да и трудно пришлось бы Рите с Алинкой одним в чужом городе. С Ритой он познакомился на абитуре, он тогда надеялся на «бюджет», но его «зарезали» на устном — Рита говорит, что надо было одеться поприличнее, но поприличнее у него ничего не было, всё ушло на похороны тётки. Рита тогда поступила, а он в расстройстве забрёл июльским вечером куда-то на окраину, не заметив вывески автобусного парка, да так и устроился там работать...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Еcть y мeня oдин зaкaзчик нa фoтooбoи, бoгaтый чeлoвeк, бизнecмeн, в нecкoлькиx гopoдax y нeгo бизнec, и вoт недавно, мнe кaжeтcя, я пoнял, пoчeмy нeкoтopыe люди богаты, a нeкoтopыe нe coвceм.

Пoдxoдим c пpиятeлeм к ТЦ, и вдpyг вижy лицo знaкoмoe. Оcтaнaвливaюcь - тoчнo знaкoмый.

- Здpacьтe! - гoвopю, и тyт вижy y мaшины eгo бaгaжник oткpыт, a в бaгaжникe 4 вeдpa тюльпaнoв.

Снaчaлa мыcль пpoмeлькнyлa: кoллeктив в eгo фиpмe бoльшoй, зaтapилcя, ceйчac пoeдeт пoздpaвлять. Пoтoм зaмeчaю y oднoгo из вёдep кapтoнкa и цифpы 50...

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов. Не для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности...

У всех нас с детства в головах засели образы пиратов из книг, фильмов, игр. Поп культура показывает нам отчаянных рубак, суровых бородатых авантюристов, беспросветно пьющих ром. Однако давайте взглянем на морских разбойников более пристально, отринем стереотипы, и окунемся в историю.
1. Расцвет морского пиратства пришёлся на Эпоху Парусного Флота, а самый его апогей — на XVI—XVIII века, однако первые упоминания о морских пиратах родом из древней Греции. Огромное количество торговых путей и множество островов, удобных как для баз, так и годившихся для нападений были очень удобны пиратам...

Первый закон Хартли гласит: «Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине – это значит, что Вы чего-то добились!»

Эта фраза так запала мне в душу, что когда набирал детей для школьной самодеятельности, упорно не обращал внимания на их репутацию, и на то, есть у них способности или нет. Важно было только желание самого ребенка. Для некоторых коллег-учителей это выглядело безрассудством. Они говорили: Зачем вы взяли их? Эта девочка двух слов связать не может! А этот мальчик вообще на учете в милиции состоит! Он же неуправляемый!..

Вчера познакомился с одной девчонкой...

Я был у мамы единственным сыном.
Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать.
Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители.
Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая...

Нет, это не шутка, не розыгрыш. Подобная гробу кровать "на случай ядерной войны" – абсолютно реальная вещь стоимостью $177,6 тысячи. А поскольку доставка в пределах Штатов занимает 10-14 недель, изобретатель спальни даёт 12-процентную скидку и предлагает свой продукт всего за $156,3 тысячи.

В тринадцать лет он сказал, что либо станет миллионером к тридцати годам, либо спрыгнет с самого высокого здания в Омахе. Он выполнил свое обещание год в год. Теперь он второй богатейший человек в мире.

Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?

***
Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?..

Мнение мужчины...

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра...

Домашние любимцы - это, несомненно, важная часть нашей жизни. Мозгов у них примерно столько же, сколько у трехлетнего малюка (а иногда бывает, что и побольше). Жизнерадостности тож примерно столько же, любопытства хоть отбавляй, а по части няшности некоторые утверждают, что котики лучше, а некоторые считают, что малюки краще. Это, безусловно, дело вкуса. Как человек, содержащий и детей, и зверей, хорошо относящийся к тем и другим, могу с уверенностью утверждать, что дети и звери в определенном возрасте - практически близнецы-братья.

Вот, скажем, наш флегматичный британский кот. Изумительно жирная и вальяжная растет скотинка. В возрасте девятнадцати месяцев от роду укусил веревочку. Ну а чего она, в самом деле, так дерзко свисает, будто местная?.. Я из коридора увидел только, как кота на метр подкинуло, услышал "МРРМЯМЯМ!!!", после чего мимо меня проскакало в направлении кухни серое и шарообразное. Первый раз видел, чтобы кот на скаку задние лапы заносил дальше передних, будто он не кот вовсе, а трахнутый заяц. Потом сидел под раковиной, дебилушка, и посвечивал на меня своими оранжевыми фонарями: "Хозяин, чо это было-та?"

Дак чо было, чо было. Провод это был от елочной гирлянды. Хорошо хоть блок питания, так что не 220V переменного зажевал, а всего 36 постоянного. Я потом некоторое время опасался, не скажется ли это пагубно на котячьих мыслеспособностях - не, не сказалось. Как был долбоебом, так и остался...

- Чебурашка, закрой окно, дует..
- Do it yourself, you green motherfucker!!!

Случилась эта история довольно давно, но до сих пор вызывает у меня улыбку. Всё началось, когда я пошёл выгуливать своего пса и встретился в лифте с соседями сверху. Вернее, это был сосед с маленькой (лет трёх-четырёх) дочуркой. Девочка эта почему-то очень боялась собак, и, как нетрудно догадаться, запаниковала, только завидев моего четвероногого друга. Она забилась в самый угол лифта и спряталась за своим отцом, тихонько повизгивая. Мы с Рексом решили всё-таки доехать до первого этажа вместе с ними (чтоб не давать повода соседу ругать дочь, что, мол, "своим поведением заставила спускаться людей пешком" и т.п.).

Гуляли мы специально недалеко, чтобы просматривался подъезд. Караулили соседа, который, как мы догадались, отводил своё потомство в садик. Дождавшись, мы зашли с ним в дом, и в лифте я его расспросил про сей странный страх его дочери...

- Когда немцы уезжали в начале девяностых… Вот время! Они ж прилетали-то в Домодедово, а улетали из Шереметьево. Ну, в "Домодедово" их встречала братва - и чистили. Крепко чистили. Так мы им "трешку" объявляли до "Шарика"...

(Трешка, как я немедленно уточнил, - это три тысячи рублей).

- Соглашались! Куда деться.

Он радостно смеялся.

Я спросил у него про сейчас. Что будет, спрашиваю, чем сердце успокоится?

- Да подвозил тут одну в шиншилле. Она говорит: через полгода их никого здесь не будет - все дочистят и сбегут.

Уже почти не сомневаясь в ответе, я спросил про рецепт спасения Родины...

Я был в мужском туалете на такой здоровенной автостоянке, где можно заправиться, отдохнуть и пожрать. У писсуара увидел шесть мужиков: они расстегнули ширинки и вытащили свои хуи почти синхронно. Выглядело потрясающе - словно расстрел или некий секретный ритуал масонского рукопожатия. Мужчины в мужском туалете ведут себя по-особому...