Да, я вас умоляю, слышала я это миллион раз. Сама была свято уверена, что моя вторая половина по сторонам не смотрит, пока он не спалился глупейшим образом.

Была у меня в молодые годы шляпа этакого кроваво-красного тона, из серии: «фу-фу-фу, уберите от меня черное пальто, начитались Стендаля понимашь... И этот гадкий диоровский шарф тоже, он не оттеняет мой безупречный цвет! Ах, он стоит больше, чем голова, на которую вы собираетесь меня надеть?! Милочка, надо было думать этой самой головой, когда вы меня покупали» Короче говоря, мое краткосрочное помутнение рассудка уже пару лет пылилось на верхней полке шкафа, посылая мне оттуда импульсы брезгливого презрения. Я уже почти смирилась с мыслью, что меня разве только похоронят в этой шляпе, но тут случилось чудо. Позвонила приятельница и предложила сходить к знакомой спекулянтке (да, да, в те доисторические времена вместо магазинов ходили к спекулянтам), которая привезла новую партию чего-то там...

 

На прошлой работе "повезло" иметь рабочее место рядом с бухгалтерией нашей компании. Сей замечательный отдел представляли около десятка дам, разных возрастов и весовых категорий. И поскольку наш отдел состоял из четырех мужиков, то время от времени, бухгалтерия обращалась к нам на предмет помочь что нибудь передвинуть, поднять или посмотреть на "яНичегоНеТрогала!" и "ОноСамоСломалось".

Я не знаю зачем, но в один из дней руководство решило поменять им старенькую микроволновую печь, установленную в чайной комнате. Начальник сгонял в магазин и гордо водрузил на стол новенькую СВЧ, известной корейской фирмы. Печка была вполне достойная, но с очень большим изъяном, которому поначалу не придали значения. В печке был ГРИЛЬ!

Последствия этой необдуманной покупки не заставили себя долго ждать...

Ныне уже сорокалетний, Сергей, будучи в юном возрасте, рос на попечении бабушки с дедушкой, пока родители строили свои карьеры. Но грандперенсы, в свою очередь, полагались на то, что во дворе детишки постарше ничему плохому не научат, и спокойно отправляли чадо гулять на весь день, с перерывами на обед и дневной сон. Чаду со старшими нравилось, в частности, он перенял от своих старших товарищей молодежный лексикон, обильно сдобренный обсценной лексикой. «Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем», так сказать.

Причем, четырех-пятилетний пацан свою лексику привести к общекультурной отказывался с принципиальностью религиозного проповедника — никакие порки, наказания и душещипательные беседы плодов не приносили. Как и «торговля»: обещание купить радиоуправляемый танк не смогло победить страсть Сережи к матам.

Мальчик ругался как биндюжник абсолютно везде и при авторитетах любого уровня. И делал это талантливо, витиевато и многоэтажно. Однажды Сергей своим монологом вогнал в краску папиного главного инженера, не смотря то, что дядька был в чине полковника артиллерии в отставке...

Гаишник тормозит машину затонированную в хлам. Приоткрывается стекло, оттуда высовывается тысяча.
Гаец - Счастливого пути.
Высовывается еще тысяча
Гаец - ВЫ знаете, километра через два будет еще патруль, так что будьте осторожны.
Еще штука вылазиет
Гаец достает карту города. Вот на карте я вам отмечу все посты и патрули, чтоб вам было удобно и комфортно в дороге.
Высовывается еще штука.
Гаец - здоровья вам и всем вашим близким и родственникам, счастья и удачи, денег вам побольше.
Высовывается 5000.
Гаец - а теперь стихи.

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше.
Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов».

2. Никогда не сдавайтесь.
С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться...

 

Лет, эдак 5 назад, попалась мне в жизни одна мадама. Красивая, стройная. Повстречались и через какое-то время решили съехаться. Прожили мы с ней недолго, но отпечаток она оставила на всю жизнь. Странные вещи начались уже в начале отношений. 
Первое, после чего я должен был уже бежать - это то, что она по будним дням просыпалась в 4 утра. Думаете чтоб приготовить завтрак? НЕТ! Она начинала наводить макияж. Мытье головы, фен, нанесение штукатурки и т.д. Короче полный боекомлект. В 04.30 она начинала будить меня, не потому-что ей скучно, а потому-что ей нужен был завтрак! 
Сама она не могла его готовить, по причине, что она тупо не умела готовить! Но почему именно в 04.30... 

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему. 
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно...

Есть вещи (например, прыгать из окна или верить предвыборным обещаниям), которые делать нельзя и которые никто и не делает. Но есть те, которые тоже нельзя, но мы все равно делаем. И потом жалеем: все те же грабли!

Больше всего неприятностей нам доставляют не неведанные опасности и не трагические случайности, а самые обычные банальные гадости, о существовании которых мы распрекраснейшим образом осведомлены. Они опасны именно тем, что привычны. Допустим, путешественник, который впервые останавливается на ночевку посреди Сахары, с трепетом берет из рук гида волосяной аркан...

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

 

На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... 

К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал. 

Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... 

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».

Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.

 Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий»...

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел ..

На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком. 

Народ, услышав знакомое слово — танк, оживился. Вы представляете этот ужас, — щебетала одуванчик, — мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедры стройными ножками на тонких каблучках...

Как-то раз отправили меня с работы в срочную командировку. Билеты заранее заказать не успела, пришлось брать прямо перед поездом. Достались места только плацкарт и у самого туалета. Ну, думаю, выспаться мне не удастся, ладно, одну ночь как-нибудь перетерплю.

Когда я допивал вторую чашку отвратительного кофе, в дверь заглянула ярко накрашенная дама в резиновых сапогах и спросила: 
- Чёрная BMW чья, бля?!

Я сказал, что моя и вышел из кафе, чтобы загнать её на мойку.