1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше.
Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов».

2. Никогда не сдавайтесь.
С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться...

 

Лет, эдак 5 назад, попалась мне в жизни одна мадама. Красивая, стройная. Повстречались и через какое-то время решили съехаться. Прожили мы с ней недолго, но отпечаток она оставила на всю жизнь. Странные вещи начались уже в начале отношений. 
Первое, после чего я должен был уже бежать - это то, что она по будним дням просыпалась в 4 утра. Думаете чтоб приготовить завтрак? НЕТ! Она начинала наводить макияж. Мытье головы, фен, нанесение штукатурки и т.д. Короче полный боекомлект. В 04.30 она начинала будить меня, не потому-что ей скучно, а потому-что ей нужен был завтрак! 
Сама она не могла его готовить, по причине, что она тупо не умела готовить! Но почему именно в 04.30... 

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему. 
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно...

Есть вещи (например, прыгать из окна или верить предвыборным обещаниям), которые делать нельзя и которые никто и не делает. Но есть те, которые тоже нельзя, но мы все равно делаем. И потом жалеем: все те же грабли!

Больше всего неприятностей нам доставляют не неведанные опасности и не трагические случайности, а самые обычные банальные гадости, о существовании которых мы распрекраснейшим образом осведомлены. Они опасны именно тем, что привычны. Допустим, путешественник, который впервые останавливается на ночевку посреди Сахары, с трепетом берет из рук гида волосяной аркан...

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

 

На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... 

К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал. 

Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... 

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».

Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.

 Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий»...

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел ..

На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком. 

Народ, услышав знакомое слово — танк, оживился. Вы представляете этот ужас, — щебетала одуванчик, — мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедры стройными ножками на тонких каблучках...

Как-то раз отправили меня с работы в срочную командировку. Билеты заранее заказать не успела, пришлось брать прямо перед поездом. Достались места только плацкарт и у самого туалета. Ну, думаю, выспаться мне не удастся, ладно, одну ночь как-нибудь перетерплю.

Когда я допивал вторую чашку отвратительного кофе, в дверь заглянула ярко накрашенная дама в резиновых сапогах и спросила: 
- Чёрная BMW чья, бля?!

Я сказал, что моя и вышел из кафе, чтобы загнать её на мойку.

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.
Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко...

Сложно было не среагировать на такой вопрос и особенно на два основных предположения: он умер, ему не понравилось. Мужики, конечно, животные примитивные, устроены просто, незамысловато, и вообще действуют иногда определенным образом не потому что есть для этого какая-то причина.

Есть два варианта: жона (постоянная барышня), нет жоны. Наличие постоянной женщины рядом вообще не может быть причиной не перезвонить другой женщине после. Причем тут вообще жена, если она не стала причиной того, что вчера ночью ты был с другой?

Поэтому можно начинать перечень, невзирая на такое недоразумение как жена...

Интересно, кто-нибудь любит открывать сгоревшую библиотеку своего сердца и, проходя мимо обугленных стелажей, наугад брать обрывки смятых чувств? Кому-нибудь нравится копаться в огрызках древних страданий, в оборванных на самых важных буквах бумагах, которые еще сохранили приятный аромат позабытого, но верного ощущения. Ощущения счастья, радости, смерти, горя и страданий, верности и любви. Я иногда захожу в холодный зал, сохранивший следы пожара. И листаю переплеты изуродованных поступков. Они по-прежнему отдают привкусом боли, но теперь можно смаковать и деугстировать эти ощущения, словно ты в винном магазине, торгующем человеческим суррогатом..

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Пo выxoдным пoдpaбaтывaю в нeбoльшoй пeкapнe в цeнтpe Питepa. Кaк-тo paз пpиxoдит дeдyля, нaбpaл мнoгo вceгo. Я pacклaдывaю eмy вкycняшки пo кopoбкaм, зa ним yжe coбpaлocь 3 чeлoвeкa, вce cпoкoйнo ждyт. 

Гoвopю дeдy: "Снaчaлa клaдeм caмoe тяжeлoe в пaкeт, coздacт oпopy". Он oтвeчaeт: "Ктo-тo вac yчил кинeмaтикe?". Отвeчaю, чтo пo oбpaзoвaнию инжeнep-гидpoлoг. И дeд тaкoй: "Дa нy, фopмyлy Шeзи cкaжeшь?" (этo бaзoвaя фopмyлa в гидopoлгии). Я ceкyндy пытaлcя вcпoмнить и paccкaзaл ee c выклaдкaми. Дeд oдoбpитeльнo зaкивaл и co cвeтлoй yлыбкoй пoшeл к выxoдy...

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......

Мы обратились к ведущим сотрудникам отдела социо-лингвистики Института языкознания Российской Академии наук (г.Москва) - Ирине САМАРИНОЙ и Светлане БРИТОВОЙ, с просьбой исследовать фрагменты текстов выпущенных издательством "Эксмо" за авторством Дарьи Донцовой. Текст для исследования был передан в виде компьютерной распечатки, без указания авторства, при этом исследователям было предложено дать ответы по следующим параметрам:
1. Уровень образованности и социальный статус автора. Величина словарного запаса.
2. Написаны ли все тексты одним автором?
3. Уровень владения автора Русским языком. Является ли Русский язык для автора родным?

Ответы специалистов ошеломили нас настолько, что сразу же было запрошенно дополнительное исследование с привлечением известного бихевиориста, последователя нидерландского зоолога Н. Тибергена, немецкого профессора Пауля Лейхаузена. Дело в том, что на основании изучения исследуемого текста оба специалиста, независимо друг от друга, заявили следующее..