Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

эта анкета с фото чувака с сайта знакомств обошла многие ресурсы, добралась и к нам
Игорь
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 39 лет

Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 16-20 лет

Кого я хочу найти:
Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается.

Цель знакомства:
Брак, создание семьи

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

В своё время мне часто приходилось по работе мотаться на машине в Нижний Новгород. Город был в преддверии выборов губернатора.К власти рвался какой-то "ну чисто браток" по имени Андрей. Скандал потом был большой, пришлось даже президенту в СМИ своё веское слово сказать

Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.

У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:

- Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.

Как потом оказалось, уехали они недалеко...

Тридцать тысяч сорокалетних японских мужиков ежегодно уходят из дома и исчезают без следа. Предположим, что после пропажи они живут ещё лет двадцать, то есть шестьсот тысяч постоянно в бегах. Где ж они там в Японии прячутся?  По моему это мулька…
С такими мыслями просыпаться вредно. Пора открывать глаза …

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор.
Длительное рассматривание больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью...

В Челябинске сотрудник милиции при осмотре места происшествия пытался присвоить деньги потерпевших....

В моём жизненном опыте, к некоему моему стыду значится несколько бойких бабёнок, имевших непосредственный доступ к моему молодому и изукрашенному пороками телу, у которых в заводских настройках помимо всего прочего, также по умолчанию стояла галочка подле пункта «цветы». И цветы эти были, и всегда они были настолько анекдотичны, насколько это вообще возможно, в особенности если учесть, что для меня этот угрюмый веник, обернутый в шуршащий целлофан и купленный у сильно битой жизнью тёти под неизменное «дарите на радость» по уровню нелепости где-то в аккурат между верой в домового и надеждой, что этот самый домовой, вдосталь наигравшись, обязательно вернёт вам безнадёжно потерянный пульт от телевизора.

Мне было безудержно смешно дарить, а ещё смешнее — видеть реакцию на этот подарок. Я думал, вот я, взрослый человек, еду в лифте с вязанкой длиннющих роз, и сейчас другой взрослый человек, откроет мне дверь и просто умрёт со смеху. Но не тут то было, ребята! Начинался всегда какой-то странный аттракцион, делающий реальность зыбкой и тягучей, а всех присутствующих в ней персонажей размытыми и бесплотными, как в дурном сне...

Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен».

На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
 Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде...

Одна моя знакомая как-то шла с работы. А он сидел на тротуаре и жалобно мяукал. Он был маленький, ушастенький, полосатенький. И такой несчастный, что она не смогла пройти мимо.

Он был нежно взят на ручки, заботливо отнесен домой, тщательно вымыт…

А утром ей показалось, что он какой-то больной и она выкинула паршивца обратно на улицу...

Когда женщины стали бороться, как им кажется, за равноправие с мужиками — они сами себе подписали приговор. Я покажу лишь одну сторону этой беды и предложу простой для мужчин и приятный для женщин способ, выравнивающий дисбаланс.

Итак, женщина натянула на себя брюки, залезла в деловой мир, научилась принимать решения, стала зарабатывать нормальные бабки, почувствовала себя самодостаточной и способной управлять мужчиной.

Хорошо, пусть будет так.

 

Но, она не заметила одну маленькую штуку: отныне в ней перестали видеть женщину. Теперь в ней в первую очередь видят ее роль...

Саныч в свои 29 уже был большим человеком (и, если его величина в рамках карьеры ещё была под вопросом, то в плане габаритов его было проще перепрыгнуть, чем обойти). Аппетит у него был не хуже, чем у Робина-Бобина, а вот двигательная его активность ограничивалась лишь вялым перекатыванием на стуле по офису. Но наличие большого запаса антимышц Саныча ни капли не огорчало, как говаривала вырастившая его бабуля, запихивая ему в рот очередной пирожок: "Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Большого человека должно быть много" (жаль, что она не уточнила конкретного значения этого "много").
И вот, однажды Саныч всей свой красотой с трудом протиснулся в магазин шмоточный дабы приобрести плащик себе приличный...

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику... Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?!?

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем...

 

 

Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами. Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели. Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж! 
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»).
- Сувай в них картошку!
Пока Лиза обустраивала пикниковый быт, расстилая покрывало и выставляя огурцы, сало и хлеб, мужички запихнули в угли ворованные картофелины, наломали шампуров и приготовились насаживать толстые прожилочные салинки вперемешку с чёрным хлебом. Мишка управился первым и протянул гастрономическую шпагу к углям. Что-то было не так...