Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Мэром американского города Хилсдейл (Hillsdale) в штате Мичиган стал 18-летний школьник Майкл Сешнс (Michael Sessions)...

Капитан тихо подремывал за пультом. Весь день перед дежурством он, с женой, бегал по магазинам. Список заказов деду Морозу от детей был объемным. Пробегали до самого вечера. А потом, уже ночью… В общем, поспать капитану так и не удалось. И он наверстывал упущенное. Впрочем, никакого особого криминала в этом не было. Смена его была вышколена. А сам он, в каком бы состоянии ни был, когда приходило время серьезных дел, всегда действовал быстро и четко, как хорошо отлаженный механизм. Да и участок границы России, прикрытый его постом ПВО, был спокоен. Ожидать чего-то неординарного было сложно. Так прошло время до вечера.

- Азимут 20, удаление 500, наблюдаю цель, - доложил молодой лейтенант, недавно закончивший военный институт, - Движется к государственной границе. На запрос не отвечает.

Капитан моментально подобрался, как будто и не он сидел сейчас с закрытыми глазами, предаваясь в полудреме приятным воспоминаниям. Он осмотрел экраны, снял трубку телефона, доложил командованию.
- Попытаться связаться с целью, - послышалось в трубке, - при невозможности и при пересечении государственной границы, уничтожить.
- Есть! - ответил капитан.
Цель на запросы не отвечала...

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать...

Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?
Я гнул свою линию:
- Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, ни слОва в простоте. Однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю». Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги. Все... 

Государственная дума разработала законопроект, согласно которому главными врагами молодежи являются неформалы — в первую очередь эмо с их суицидальными наклонностями и готы с культом бисексуальности (?!). С ними предполагается бороться пропагандой патриотизма.

Беляшу, коту моему, точность и юридическая прозрачность доказательной базы весьма важны. Особенно при разборе полетов. Если я утром вижу что кто-то нагло шарахался по кухонному столу и напрочь обглодал булочку в опрометчиво не закрытой хлебнице, то это для Беляшика не "залёт".

Это ничего не значит. На морде его выражение острой непричастности, сам он никаких показаний дать не может - он крепко спал и не в курсе. А то, что брюхо его выпирает, так то - рахит. От систематического недоедания. Дело - глухарь. И за недостаточностью улик может смело уходить в архив...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Устроился к нам на склад мужичок лет 45. Из тех, кого называют Ален Делонами: качок, красив, всегда выбрит и без перегара, но угрюмый. Всегда опрятен, но чувствуется отсутствие женской руки в доме. И сидел как минимум один раз судя по поведению и привычкам.

Давеча на днях в обед завели разговоры с девчонками с отдела логистики о новогодних подарках. Речь зашла о новых моделях смартфонов, функциях, спасающих информацию от посторонних(таких, как сканер сетчатки глаза например). И что читать чужие смс не прилично и так далее.

И тут Валера выдал...

 

Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!..

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?

Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...

Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал...

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё…
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё…
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

трындешь ведущих в начале ролика тож заслуживает особого внимания )))

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Что такое 100 погибших человек в масштабах страны? Ничего. Это ноль. Ноль, запятая, ещё четыре ноля, и какие-то крохотные дроби. Если взять для сравнения обычную среднюю птицефабрику - даже в масштабах сколько-то тысячного поголовья - сто цыплят, случайно задавленных бухим трактористом Васей, и в бумагах-то никаких не отразятся. Это ж не эпидемия птичьего гриппа, это так, издержки производства. Не сто племенных петухов-то задавили. Завтра ещё триста таких же цыплят вылупятся. Не, Васе, конечно же, скажут: мол, смотри куда едешь-то, дурак. Прям по цыплятам же. А ну-ка дыхни! Тьфу, и куда ты на работу такой припёрся? А если проверка нагрянет? Иди домой и отсыпайся.

А если по пути домой пьяный Вася прям вот на ту проверку и наткнётся - ну, за него директор впряжётся. Скажет, что сердце у Васи прихватило, мы ему только что корвалола накапали, и боярышника. Он не пьяный, он сердечник, и уже идёт к врачу. Дадада, разумеется, мы всё равно его оштрафуем за неумышленный вред, и тыщу рублей из зарплаты вычтем. У нас по бухгалтерии один цыплёнок - десять рублей.
Всё...

1.
Чтобы спереди погладить,
Нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2.
Кругом волоса,
Посредине колбаса.
(Кукуруза)
3.
Сверху черно внутри красно,
Как засунешь так прекрасно.
(Галоши)

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

Борис Натанович Стругацкий и Черный Лукич

Такой переход из детства в реальность )))

Что-то как-то беспокойно мне было в последнее время. Возникло ощущение опасности. Ощущение неопределенное, но вполне сильное. Гнетущее.

Я попытался немного покопаться в себе и вытащить на свет Божий причину тревоги. Покопался и вытащил. Теперь сам не рад.

Сами посудите:
ХХ съезд КПСС. Хрущев произносит речь с разоблачением культа личности Сталина. В качестве результата имеем Венгерское восстание и две с половиной тысячи трупов.

Далее Михаил Сергеевич поразоблачал Сталина. Получили разрушение СССР, с десяток гражданских войн на границе, апартеид в Прибалтике, беженцев из Средней Азии и Кавказа.

Дело разоблачения Сталина продолжил Борис Николаевич. Одновременно с разоблачением Сталина Борис Николаевич раздарил страну ближним боярам, устроил войнушку в Чечне, где угробил под сотню тысяч человек...

Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец – не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. «Выходи за меня замуж» - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов – он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.

женская мысль попала в мужскую голову ходит ,ходит,никого нет ,по всем извилинам прошлась,АУ покричала НИКОГО!
вдруг видит сломя голову несется одна мысль ,тормозит около нее и говорит:
"ты что здесь делаешь ? наши уже все давно внизу"

 

Я просто это здесь оставлю, уже предчувствуя финал:
Роскомнадзор устроит травлю и заблокирует журнал.
Но ты пока что это вправе на диске сохранить, ага.
Чтоб комментарием отправить в аккаунт лютого врага.
Достал чувак? Пошел он в баню, держи про детский суицид!
Хуяк — и человек забанен! Хуяк — и весь портал лежит!
Не нравится какой-то форум? Достал какой-то мелкий гад?
Пускай теперь Роскомнадзору расскажет, что не виноват!
И может даже эта штука, шутя, поможет нам уже
страну очистить от Фейсбука, Вконтакта, Твиттера, ЖЖ?
И заживем без интернета, как новый православный вид!
 Распространяй поэму эту про подростковый суицид...