У-у-у-у!..
Головa-a-a!..
Белый потолок? Где я?
Hоскaми пaхнет. Домa!
У-у-у-у! О-о-о-о!

Однaжды дaвным дaвнo мoй xopoший дpyг и eгo дeвyшкa выпивaли нa дoмaшнeм мepoпpиятии. Bce бы чyднeнькo, нo пoд кoнeц вeчepинки пapa изpяднo пoccopилacь. 

Дeвyшкa вызывaeт тaкcи (вce дeньги и ключи y нee, exaть дo дoмa минyт 25), нoчь. 

Тaкcи пoдъeзжaeт, пapa cтoит y пoдъeздa, cмoтpя в paзныe cтopoны, oбa paздpaжeнныe. Пapeнь, ecтecтвeннo, caдитcя впepeд, eдyт. 

Едyт yжe минyт 10, дpyгa нaчинaeт нaпpягaть тишинa, тaк кaк тaкcиcт нa peдкocть мoлчaливый...

Одна девчонка в школе, классе в 8, будучи в переходном возрасте имела неосторожность вместе с тетрадью сдать свой дневник со своими душевными излияниями на все темы. В том числе там имели место быть не самые лестные очерки про учителей.

Училка была ещё та сволочь, и вместо того, чтобы после прочитанных про неё и других историй, вызвать родаков в школу, она решила опустить девочку по полной.

На очередном уроке эта гадина перед всем классом зачитала самые эпичные выдержки из дневника! Про любовь, про друзеи и врагов. Само собой девчуля в слезах ломанулась домой...

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету...

...Сотрудники ГИБДД, ехавшие на частном автомобиле, но в форме, выскочили на встречную и сбили мальчика. Вместо того чтобы помочь ему, повезти в больницу, они пустились в перебранку со свидетелями.

Кто-то из прохожих снимал сцену на видео, и чудесная фраза одного из гаишников: «Да я всех бы задавил, дали бы мне танк», — чётко зафиксирована...

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: “Двойра, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.” 
На что старая бандерша спокойно так отвечает: “Мойше, ви сюда пришли **аться или вы**ываться?”

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и  декабрь...

Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой.
Нашел, стал пилить.

 

 

Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать - долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо - килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят...

- Папаша, подойдите к аисту.

Я снова не отрегировал. Папаша для меня связан с чем-то... французским. Папаша Люсьен сварил суп для кабачка, и делает в чулане легкий чпок-чпок служанке Мари. Через девять месяцев Мари, опозоренная, сбежит с постоялого двора, унося в подоле подарочек папаши Люсьена. Ну, или аиста. Кстати, об аисте. Надо бы и впрямь к нему подойти, подумал я. И подошел к аисту.

- Отлично, - сказала она.
- А теперь, папаша... - сказала она.
- Отец, - сказал я.
- Ладно, а теперь, отец, - сказала она, - обнимите аиста КАК СЛЕДУЕТ.
- Обнимите его ПО-НАСТОЯЩЕМУ, - сказала она.

Блядь. Ладно. Я подошел к аисту бочком, и прижал его левой рукой к плечу. Ну, типа вроде как по-дружески. Но лицо девицы, распоряжавшейся всей этой хренью, было непреклонным. Прямо как у папаши Люсьена, который... Я вздохнул, и фальшиво-ласково потрепал аиста по клюву. Клюв болтался, как большой вялый хер...

Пациентка у врача одевается после осмотра: «Доктор, вы меня не поцелуете?» Врач: «Ну что вы, вы же моя пациентка, есть врачебная этика. Мне и ебать-то вас не следовало..»

-Что делает женщина в кровати после секса?
-Мешает.

... я начинаю, от нечего делать, подсчитывать, сколько можно сэкономить, если отказаться от привычки пить кофе. Получается, что всего за восемь месяцев я получил бы бесплатно новый монитор к компьютеру. За одиннадцать - поехал бы почти бесплатно в какую-нибудь Турцию или Египет, за год и два месяца - хороший горный велосипед. Вычисления захватывают меня и вскоре я уже все перевожу на чашки кофе. Годовой оборот капитала во Франции, экспорт нефти в страны Азии, затраты США на войну в Ираке, вся мировая экономика вертится вокруг порции ароматного напитка, так любимого мной...

Детская поликлиника. Пустой коридор. Перед кабинетом врача, на казенной скамеечке, обитой черным дерматином, сидят немолодая уже женщина и мальчик лет семи. Мать и сын.

Почти уверена, что вам нельзя доверить трепать лен, запрягать коней, прясть, ткать и молотить. Вы также будете бесполезны в стрижке овец, заготовке корма для оленей и чистке дымоходов и печных труб. С большой степенью вероятности, вы не летаете на параплане, не танцуете чечетку, плохо стреляете, не умеете выдуть из стекла даже самый простой стакан, не подоите козу и даже тремя шариками не жонглируете. Можно перечислить еще тысячи вещей, в которых вы совершенно не разбираетесь (как и я, само собой).

Страдает ли от этого ваша самооценка? Считаете ли вы себя из-за этого неудачницей? Да нет, конечно. Страдает она, только если у вас не складывается с социально одобряемыми вещами (обычно – образование, карьера, семья, внешность), либо со значимыми для вас и вашего близкого окружения...

 

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

Маленький совет.
Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen - "We are the champions".
Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.