Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец – не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. «Выходи за меня замуж» - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов – он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.

женская мысль попала в мужскую голову ходит ,ходит,никого нет ,по всем извилинам прошлась,АУ покричала НИКОГО!
вдруг видит сломя голову несется одна мысль ,тормозит около нее и говорит:
"ты что здесь делаешь ? наши уже все давно внизу"

 

Я просто это здесь оставлю, уже предчувствуя финал:
Роскомнадзор устроит травлю и заблокирует журнал.
Но ты пока что это вправе на диске сохранить, ага.
Чтоб комментарием отправить в аккаунт лютого врага.
Достал чувак? Пошел он в баню, держи про детский суицид!
Хуяк — и человек забанен! Хуяк — и весь портал лежит!
Не нравится какой-то форум? Достал какой-то мелкий гад?
Пускай теперь Роскомнадзору расскажет, что не виноват!
И может даже эта штука, шутя, поможет нам уже
страну очистить от Фейсбука, Вконтакта, Твиттера, ЖЖ?
И заживем без интернета, как новый православный вид!
 Распространяй поэму эту про подростковый суицид...

 

 У-у-у-у!..
Головa-a-a!..
Белый потолок? Где я?
Hоскaми пaхнет. Домa!
У-у-у-у! О-о-о-о!

Однaжды дaвным дaвнo мoй xopoший дpyг и eгo дeвyшкa выпивaли нa дoмaшнeм мepoпpиятии. Bce бы чyднeнькo, нo пoд кoнeц вeчepинки пapa изpяднo пoccopилacь. 

Дeвyшкa вызывaeт тaкcи (вce дeньги и ключи y нee, exaть дo дoмa минyт 25), нoчь. 

Тaкcи пoдъeзжaeт, пapa cтoит y пoдъeздa, cмoтpя в paзныe cтopoны, oбa paздpaжeнныe. Пapeнь, ecтecтвeннo, caдитcя впepeд, eдyт. 

Едyт yжe минyт 10, дpyгa нaчинaeт нaпpягaть тишинa, тaк кaк тaкcиcт нa peдкocть мoлчaливый...

Одна девчонка в школе, классе в 8, будучи в переходном возрасте имела неосторожность вместе с тетрадью сдать свой дневник со своими душевными излияниями на все темы. В том числе там имели место быть не самые лестные очерки про учителей.

Училка была ещё та сволочь, и вместо того, чтобы после прочитанных про неё и других историй, вызвать родаков в школу, она решила опустить девочку по полной.

На очередном уроке эта гадина перед всем классом зачитала самые эпичные выдержки из дневника! Про любовь, про друзеи и врагов. Само собой девчуля в слезах ломанулась домой...

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету...

...Сотрудники ГИБДД, ехавшие на частном автомобиле, но в форме, выскочили на встречную и сбили мальчика. Вместо того чтобы помочь ему, повезти в больницу, они пустились в перебранку со свидетелями.

Кто-то из прохожих снимал сцену на видео, и чудесная фраза одного из гаишников: «Да я всех бы задавил, дали бы мне танк», — чётко зафиксирована...

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: “Двойра, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.” 
На что старая бандерша спокойно так отвечает: “Мойше, ви сюда пришли **аться или вы**ываться?”

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и  декабрь...

Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой.
Нашел, стал пилить.

 

 

Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать - долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо - килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят...

- Папаша, подойдите к аисту.

Я снова не отрегировал. Папаша для меня связан с чем-то... французским. Папаша Люсьен сварил суп для кабачка, и делает в чулане легкий чпок-чпок служанке Мари. Через девять месяцев Мари, опозоренная, сбежит с постоялого двора, унося в подоле подарочек папаши Люсьена. Ну, или аиста. Кстати, об аисте. Надо бы и впрямь к нему подойти, подумал я. И подошел к аисту.

- Отлично, - сказала она.
- А теперь, папаша... - сказала она.
- Отец, - сказал я.
- Ладно, а теперь, отец, - сказала она, - обнимите аиста КАК СЛЕДУЕТ.
- Обнимите его ПО-НАСТОЯЩЕМУ, - сказала она.

Блядь. Ладно. Я подошел к аисту бочком, и прижал его левой рукой к плечу. Ну, типа вроде как по-дружески. Но лицо девицы, распоряжавшейся всей этой хренью, было непреклонным. Прямо как у папаши Люсьена, который... Я вздохнул, и фальшиво-ласково потрепал аиста по клюву. Клюв болтался, как большой вялый хер...

Пациентка у врача одевается после осмотра: «Доктор, вы меня не поцелуете?» Врач: «Ну что вы, вы же моя пациентка, есть врачебная этика. Мне и ебать-то вас не следовало..»

-Что делает женщина в кровати после секса?
-Мешает.