Как и обещала, попробую осветить изнанку стрип-бизнеса. Только сразу уточню, что в русских клубах побывать мне не довелось, знаю ситуацию исключительно со слов работавших там девушек. Зато в заведениях Азии я надежно прописалась как клиент, сама ныне также работаю за пределами республики. Итак...
 1. Из 4ех девушек, работающих в данный момент, высшего образования нет только у меня, и то два года не доучилась. Одна из них получает второе высшее. Ребят, если девушка моргает глазками и голосом типичной ТП протягивает, что очень любит стихи Гоголя, то, возможно, мы решили, что вам с такой особой будет удобнее общаться...

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

(оправдание женской любвеобильности)

Ангелина ЗВЕРЕВА

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

 

Как выглядят ангелы-хранители?

Лет 18 мне тогда было. Встретил на улице троих "слышь, пацан, деньги есть?" Их интересовали даже не деньги. Им просто хотелось кодлой отметелить фраера...

Мы снимали рекламный ролик воды. По задумке в кадре должен был быть мальчик, который после матча подает уставшему футболисту бутылку рекламируемой воды. Тот жадно пьет и радуется победе. Пэкшот! Сделали кастинг, пробы, в день съемок зажгли на стадионе прожекторы (которые потребляют адски много электричества, что соответственно адски дорого) нагнали массовки. После репетиций в подтрибунке и на поле, готовы снимать. У нас на все про все два часа. Мы начинаем: вот футболист проходит мимо ликующей трибуны и подходит к мальчику. Общий план есть. Вот тоже самое с укрупнением на футболиста. Пролетает час с дублями и испорченными кадрами. В массовке обязательно кто-то зевнет, посмотрит в камеру или засмеется. Нужно укрупняться на мальчика и воду. В этот момент на бутылке слазит этикетка...

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блять, а что я написать хотела?

Я проснулся от нехватки воздуха.
Белый экран потолка давил своей пустотой. Давил, даже через плотно сомкнутые веки.
    Тело требовало движения. Я встал с кровати и, подойдя к окну, открыл его нараспашку.  Холодный предрассветный воздух наполнил комнату запахами опавших листьев, сырой земли, и чего-то не имеющего названия, но  очень знакомого. Стало зябко.

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

 

Жена ставит надо мной нечеловеческие эксперименты, запрещенные ВОЗ.

Так, однажды она купила мне на «Алиэкспресс» китайский дезодорант. Он был очень красивый, иссиня-черный, весь в иероглифах, намекающих на то, что им, возможно, пользовался еще Конфуций. Ведь в Китае все очень древнее и с историей, особенно контрафакт.

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

Покупал на рынке рыбу и разговорились с продавщицей о способах ее приготовления.
Она мне свой рецепт, я ей в ответ свой. Подробно так рассказал, в красках и деталях.
Очередь не возмущалась, очередь прислушивалась, облизывалась и уточняла детали и ингредиенты.
- Вот настоящий мужчина! - восторгалась пышная румяная продавщица. - Где такого найти! Мой только чайник умеет вскипятить, и то по праздникам. А вы даже про французскую горчицу знаете!
Вышел, наполненный радостью и гордостью за самого себя, но тут же сам себя и осек: ну какой ты, блин, настоящий мужчина?

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?"...

Лишь через пять дней после взрыва, 1 мая 1986 года, советские власти в Чернобыле сделали страшное открытие: активная зона взорвавшегося реактора все еще плавилась. В ядре содержалось 185 тонн ядерного топлива, а ядерная реакция продолжалась с ужасающей скоростью.

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.

Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка...

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

B нaшeй кoмпaнии вceгдa oчeнь дoбpocoвecтнo oтнocилиcь к пoжapнoй бeзoпacнocти. Минимyм двa paзa в гoд пpoвoдили тpeниpoвки пo эвaкyaции здaния. Зapaнee, кoнeчнo, пpeдyпpeждaли. Нa yлицe бeзoпacники paзвopaчивaли cвoй "штaб", pacклaдывaли cпиcки coтpyдникoв coглacнo штaтнoмy pacпиcaнию пo oтдeлaм, cpaбaтывaлa cигнaлизaция, oтключaлиcь лифты и тypникeты, paзблoкиpoвaлиcь зaпacныe выxoды. Пepcoнaл нe cпeшa нaкидывaл кypтки, чтoбы нe пpocтыть, бpaл cигapeты и opгaнизoвaнными pядaми эвaкyиpoвaлcя нa тpoтyap пepeд oфиcoм. Нaчaльники oтдeлoв paзыcкивaли cвoиx пoдчинeнныx и cтaвили гaлoчки, зaтeм cпиcки пpиcyтcтвyющиx пoдaвaли в "штaб". Пocлe тoгo, кaк вce гaлoчки и кpecтики пocтaвлeны и вce пoкypили, нaчaльник oxpaны в мaтюгaльник oбъявлял oтбoй и нapoд лeнивo нaчинaл вoзвpaщaтьcя к дoлжнocтным oбязaннocтям.

Былo этo знaкoмo, пpивычнo и гoдaми oтpaбoтaнo. Нeoжидaннocти нe дoлжны были зacтaть нaш пpeкpacный кoллeктив вpacплox...

 

На таможне в Нидерландах.
- Сколько вам лет?
- 15.
- И вы одна?
- Ну да.
- А родители?
- Папа в Беларуси, мама в Мюнхене.
- А что вы делали в Израиле?
- Я там учусь в школе.
- А родители?
- Ну папа в Беларуси, мама в Мюнхене...

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов...