Сoбpaлиcь мы c дpyгoм Мaкcoм нa зимнюю pыбaлкy. 

Пpиexaли нa peкy, зaбypилиcь, пoнaчaлy вce былo cпoкoйнo, нo пoтoм пoднялcя cильный xoлoдный вeтep и мы paccтaвили пaлaткy. 

Тoлькo ceли, кaк y мeня пoклeвкa, вытянyл я нeбoльшyю плoтвичкy. 

Ещe нe ycпeл cнять ee c кpючкa, кaк из мoeй лyнки пoкaзaлacь тeмнaя мopдoчкa c глaзкaми-бycинкaми. 

Нeбoльшaя выдpa c интepecoм paзглядывaлa pыбaкoв, нy a мы вo вce глaзa ycтaвилиcь нa peчнoгo звepькa...

1. Охотница за деньгами проверяет толщину твоего бумажника
На начальном этапе отношений, когда еще нет даже предпосылок, она хочет знать не только, где ты работаешь, но и какой доход у тебя. Она начинает тестировать твои возможности с помощью дорогих ресторанов и респектабельных клубов. Если ты готов тратить на нее деньги и можешь себе позволить – это только проверка...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе директора ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

 

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение.
Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

...Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией...

История основана на реальных событиях, ну разве что тут более литературно. В то время мои знакомые, студенты специальности "инженер сварочного оборудования", учившиеся на курс выше, проходили свою первую практику в качестве сварщиков.

Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
 - А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?..

...Когда цена вопроса поднимается до реальной планки, каждый из нас поступает по принципу «все люди – сволочи»...

В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
- Здравствуйте. – поздоровался я.
- Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- Мысли странные бывают? Видения?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся...

Есть три вещи, которые мужчина не хочет услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул!
2. Я бы ее не трахнул...
3. Я её трахал.

На первом курсе медуниверситета было три студента отличавшихся по возрасту от остальных. Леха - Кролик училищный краснодипломник, партийный активист и будущий медалист университета; ваш покорный слуга, почетный санитар районной больницы; и абсолютно потрясающий пофигист по имени Андрей Халаев.
Мозгами Бог Андрюху не обидел. Тот без особого труда трижды поступал в наш ВУЗ. Однако, поступив, чувствовал свой долг перед Вселенной выполненным и на дальнейшую учебу забивал. Первый курс ему удавалось сдать. Непонятному Андрюхиному везению подчинялись и биорганика, и высшая математика с медицинской физикой и даже История медицины в лице бабушки Хаммурапи. Но на зимней сессии второго курса коварно притаилась анатомия. И это страшное препятствие Андрюхе ещё ни разу не удавалось преодолеть...

 

Как сынки сильных мира сего насилуют крестьянок…
Вы себе даже не представляете, какие нравы сегодня царят в российской глубинке. Вот где контраст роскоши и бедности, вседозволенности и бесправия!

Анекдоты про «новых русских» в малиновых пиджаках и с якорными золотыми цепями канули в лету и там, однако настала золотая пора отпрысков представителей партийной и бизнес-элиты, которые своим папашам легко дадут фору.

Но вот незадача: все эти кутежи в ресторанах, поездки на лучшие курорты мира, гонки по городским улицам на шикарных иномарках приелись детишкам нуворишей, им подавай что-нибудь новенькое, экстремальное. Например, изнасилование. Только не постановочное, а реальное — с угрозами и унижениями. Они твердо уверены, что никаких печальных последствий для них не последует, потому что папы всегда прикроют своих шаловливых сыновей.

Вы наверное слышали эту поговорку: «Ломается, как рабыня Изаура»… Когда я в декабре 88-го дембельнулся, то долго не мог понять, отчего знакомыми моей мамы иногда употребляется выражение «пашу, как рабыня Изаура», почему «Леонсио – негодяй», и отчего нашу дачу теперь называют «фазендой».

Спросил у приятеля кто все эти люди, и он мне меланхолично поведал: «Да тут, пока тебя не было, один бразильский сериал по телеку крутили. О том что все бабы – такие бабы!». И подумав немного, добавил единственное, что он знал по-испански: «Хулио…»

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Улыбнуло:)

Каждый день в городских джунглях пешеход просыпается и знает, что он должен бежать быстрее автомобиля, если хочет невредимым пересечь пешеходный переход.
Каждый день в городских джунглях просыпается водитель, и знает, что он должен двигаться быстрее пешехода, если хочет действительно задавить его.
Существует неписаный, но соблюдаемый всеми Кодекс правил дорожного движения Юга Италии. Кодекс внедрён намертво в генотип неаполитанцев, и они ему неукоснительно следуют в любой точке мира.
Нормативы этого Кодекса имеют преимущество перед Европейским дорожным кодексом.
Кодекс регулирует движение всех видов дорожных транспортных средств: автомобилей, скутеров, угнанных мотоциклов, моторных лодок, квадроциклов и вьючных животных.
Правила, разработанные в песках Сахары погонщиками верблюдов, прекрасно показали свою эффективность и на Юге Италии. Исторически сложилось так, что не существует экземпляров Кодекса, напечатанных на бумаге, поэтому ценная информация передаётся изустно и хранится в сердцах автомобилистов.
ОСНОВНЫЕ СТАТЬИ КОДЕКСА...

 

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилку поломал!
- Бля, еще один мудак растет

Брюс ли очень любил подарки...

Тe, ктo гoвopит, чтo cнeжки этo вceгдa вeceлo - никoгдa нe игpaли в cнeжки c нacтoящими cильными пapнями. С тeми, ктo зa двe ceкyнды дeлaeт из cнeгa cнapяд и пpицeльныx зaлпoм oтпpaвляют тeбя c пoмoщью этoгo cнapядa в cтpaнy звeзд и мepцaющиx oгнeй, пoпaдaя тeбe пpямo в глaз. 

Мы c Рoмoй были из тaкиx. Однaжды в шкoлe я зaлeпил cнeжкoм пpямo в глaз зaвyчy, кoнeчнo жe, cлyчaйнo. Дeвчoнки-oднoклaccницы дpaзнилиcь из oкнa, я и peшил, чтo пopa им yкaзaть иx мecтo пapoй cнeжкoв. Я cлeпил cнeжoк, вcтaл в пoзy и cтaл ждaть жepтвy. Движeниe в oкнe - бpocoк...

 

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...