Июль. Жара.
Рейс Одесса - Тель-Авив.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря всю авиацию с её ближайшими родственниками и одуревая от духоты. Мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу, но вы, пожалуйста, не волнуйтесь: мы сейчас ее найдем, не переживайте!
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Из заявления.
"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала?"

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.

Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.

Эта история случилась с Федей пять лет назад...

Моя коллега Ольга однажды рассказала, как на заре семейной жизни они с мужем справляли новоселье. Как раз время под Новый год – а тут такое событие: получили заветную «двушку» от завода, где в то время супруг работал. Радости не было предела. Праздник оказался приятным вдвойне, так как месяца за два до этого в семье произошло пополнение – родилась вторая дочка, Анютка.

А тогда 30 и 31 декабря совпали с выходными. Ольгин муж отправился по делам, пообещав по пути купить продуктов, но задержался и обещания своего не сдержал. Сотовых телефонов ещё не было, и оставалось только нервничать, поглядывая на часы...

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

- Вот смотри, - он отогнул лацкан и выставил на обозрение краешек воротника несвежей рубашки испачканный в помаде. - думаеш что это? то-то... я сам покупаю помаду разного цвета и иногда оставляю следы на вортнике, шее а иногда... - он гаденько захихикал - на трусах. У меня есть набор из нескольких флакончиков модных духов и я брызгаю немного на себя перед возвращением домой. - он горделиво блеснул стёклами очков в мою сторону.
Я посмотрел на него с интересом.
- А почему бы вам, уважаемый, не завести настоящий роман на стороне? - по-моему вполне резонный вопрос.

Мой визави заёрзал на высоком барном стуле и, как-то сникнув, признался...

Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на
высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро
движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия
падающего на вас здания.

История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой
церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели
покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются
крики:

Случаи из практики психолога. Часть 64 Женщина 36 лет: — Меня зовут Людмила и я работаю в Пенсионном фонде, — рассмеявшись, начала клиентка и с улыбкой добавила. — Так же положено начинать разговор с психологом? — Разве что в голливудских фильмах, — ее положительный настрой сразу насторожил меня. — И там такие признания обычно касаются чего-то плохого, вроде наркотиков. Вам не по душе ваша работа? — Как раз наоборот, — замотала головой женщина. — Я люблю ее и не хочу уходить, но меня заставляет муж. — Расскажите поподробнее, пожалуйста...

http://romanticcollection.ru/flash/o/interwyu.htm

Дело было в 2008 году. Мы сидели в небольшом ресторанчике на Большой Грузинской. Я только закончил ординатуру по неврологии и хвастался своему другу детства Мишке Кулагину, который к тому моменту уже несколько лет жил и работал в Англии, что стал мегасуперкрутым врачом. Я рассказывал ему о том, что в неврологии для меня не осталось темных пятен и любые диагнозы мне теперь по плечу. Мишка ехидно улыбался и многозначительно кивал в такт моему бахвальству. Когда я начал по третьему кругу описывать свою крутизну, он внезапно посерьёзнел и сказал: 
- А давай проверим твою неврологическую крутость! Есть у меня для тебя медицинская загадка, которую за три года никто не смог решить. 
Я уже был в запале, по-этому быстро согласился и даже предложил поспорить, что поставлю правильный диагноз без особого напряга...

Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.
Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад...

Ленинград, начало восьмидесятых, школьный двор, время в районе девяти часов вечера. Бесконечный футбольный матч, который мог продолжаться сколь угодно долго. Результат игры никого не интересовал, скрупулёзно подсчитывались только личные голы.

Мама устала поддерживать ужин в аппетитном состоянии и послала папу забрать меня домой.

- Серёжа! Серёжа! Сергей! Давай домой!
- Ну пап!
- Давай домой быстро, уже девять часов, ты когда сказал домой придёшь?
- Ну матч же!
- Всё, домой быстро, я сказал, а то завтра будешь дома сидеть, вообще никуда не пойдёшь!..

 

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

аффтар неизвестен

В кино я попал случайно. 
Приехал помочь парню, ассистенту чьему-то, насчет наркотиков. В смысле — слезть с них. Я до сих пор этим занимаюсь — вот сейчас одного актера из штопора вывожу. И деток в школах про вред наркотиков просвещаю. 
Так вот. Парень мне позвонил: «Дэнни, тут сплошной кокс, боюсь сорваться». А это был 1985-й, индустрия по уши в кокаине. И я приехал его поддержать. 
Гляжу, ходят мужики, наряженные зэками. В фальшивых наколках, тронешь — смазывается. И мой подопечный предложил подработать: «Зэка, — говорит, — изобразить можешь?».

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?..

– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?..

 

Мужчина мыслит категориями общих закономерностей. Вот пример, как собак учат плавать. Бросают 10 щенят в воду, и они начинают сами плыть. При этом никогда не упоминается, что при этом 1-2 щенка тонут (их чаще всего и не стремятся спасать).
В своих умозаключениях мужчина абстрагируется от утонувших, и говорит: "Щенят учат плавать, бросая в воду без подстраховки"...

Учился с нами один парень, от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке, второе, соответственно, когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался, сессию закрывал известным способом...

Росстат обнародовал зарплату чиновников...

1. Готовить

И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще. От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.

2. Выживать в одиночестве

Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это мило и трогательно даже. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, оплатить жировочку, запарковать машиночку и позвонить в службочку поддержечки провайдерика – это клиника и позор.

3. Выживать без макияжа...

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва...

Однажды, меня пригласили сняться в кино. Позвонил мне, мой древний знакомый.
- Привет Вольский. Слушай, мой товарищ фильм снимает. Он-режиссер серьёзный. Даже жил в Москве пол года.
- Да. - говорю - это показатель.
- А оператор вообще профи. Он на Красноярском телевидении работал в 90-х. Я - за кастинг отвечаю и за организацию!!Прикинь команда!!! Короче серьёзная хрень намечается.
- Да. - отвечаю - Команда наисерьёзнейшая. Ну, а я каким боком?
- Там есть роль эпизодическая.Там и на гитаре сыграть и спеть надо. Я сразу о тебе подумал.... Нужен вот такой, как ты типаж!!! Ну типа гопника....ну... с виду быдло такое!!Да, тебе даже играть не надо будет. Я вот сразу понял. Твоя роль!..

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х...