Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на
высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро
движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия
падающего на вас здания.

История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой
церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели
покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются
крики:

Случаи из практики психолога. Часть 64 Женщина 36 лет: — Меня зовут Людмила и я работаю в Пенсионном фонде, — рассмеявшись, начала клиентка и с улыбкой добавила. — Так же положено начинать разговор с психологом? — Разве что в голливудских фильмах, — ее положительный настрой сразу насторожил меня. — И там такие признания обычно касаются чего-то плохого, вроде наркотиков. Вам не по душе ваша работа? — Как раз наоборот, — замотала головой женщина. — Я люблю ее и не хочу уходить, но меня заставляет муж. — Расскажите поподробнее, пожалуйста...

http://romanticcollection.ru/flash/o/interwyu.htm

Дело было в 2008 году. Мы сидели в небольшом ресторанчике на Большой Грузинской. Я только закончил ординатуру по неврологии и хвастался своему другу детства Мишке Кулагину, который к тому моменту уже несколько лет жил и работал в Англии, что стал мегасуперкрутым врачом. Я рассказывал ему о том, что в неврологии для меня не осталось темных пятен и любые диагнозы мне теперь по плечу. Мишка ехидно улыбался и многозначительно кивал в такт моему бахвальству. Когда я начал по третьему кругу описывать свою крутизну, он внезапно посерьёзнел и сказал: 
- А давай проверим твою неврологическую крутость! Есть у меня для тебя медицинская загадка, которую за три года никто не смог решить. 
Я уже был в запале, по-этому быстро согласился и даже предложил поспорить, что поставлю правильный диагноз без особого напряга...

Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.
Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад...

Ленинград, начало восьмидесятых, школьный двор, время в районе девяти часов вечера. Бесконечный футбольный матч, который мог продолжаться сколь угодно долго. Результат игры никого не интересовал, скрупулёзно подсчитывались только личные голы.

Мама устала поддерживать ужин в аппетитном состоянии и послала папу забрать меня домой.

- Серёжа! Серёжа! Сергей! Давай домой!
- Ну пап!
- Давай домой быстро, уже девять часов, ты когда сказал домой придёшь?
- Ну матч же!
- Всё, домой быстро, я сказал, а то завтра будешь дома сидеть, вообще никуда не пойдёшь!..

 

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

аффтар неизвестен

В кино я попал случайно. 
Приехал помочь парню, ассистенту чьему-то, насчет наркотиков. В смысле — слезть с них. Я до сих пор этим занимаюсь — вот сейчас одного актера из штопора вывожу. И деток в школах про вред наркотиков просвещаю. 
Так вот. Парень мне позвонил: «Дэнни, тут сплошной кокс, боюсь сорваться». А это был 1985-й, индустрия по уши в кокаине. И я приехал его поддержать. 
Гляжу, ходят мужики, наряженные зэками. В фальшивых наколках, тронешь — смазывается. И мой подопечный предложил подработать: «Зэка, — говорит, — изобразить можешь?».

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?..

– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?..

 

Мужчина мыслит категориями общих закономерностей. Вот пример, как собак учат плавать. Бросают 10 щенят в воду, и они начинают сами плыть. При этом никогда не упоминается, что при этом 1-2 щенка тонут (их чаще всего и не стремятся спасать).
В своих умозаключениях мужчина абстрагируется от утонувших, и говорит: "Щенят учат плавать, бросая в воду без подстраховки"...

Учился с нами один парень, от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке, второе, соответственно, когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался, сессию закрывал известным способом...

Росстат обнародовал зарплату чиновников...

1. Готовить

И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще. От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.

2. Выживать в одиночестве

Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это мило и трогательно даже. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, оплатить жировочку, запарковать машиночку и позвонить в службочку поддержечки провайдерика – это клиника и позор.

3. Выживать без макияжа...

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва...

Однажды, меня пригласили сняться в кино. Позвонил мне, мой древний знакомый.
- Привет Вольский. Слушай, мой товарищ фильм снимает. Он-режиссер серьёзный. Даже жил в Москве пол года.
- Да. - говорю - это показатель.
- А оператор вообще профи. Он на Красноярском телевидении работал в 90-х. Я - за кастинг отвечаю и за организацию!!Прикинь команда!!! Короче серьёзная хрень намечается.
- Да. - отвечаю - Команда наисерьёзнейшая. Ну, а я каким боком?
- Там есть роль эпизодическая.Там и на гитаре сыграть и спеть надо. Я сразу о тебе подумал.... Нужен вот такой, как ты типаж!!! Ну типа гопника....ну... с виду быдло такое!!Да, тебе даже играть не надо будет. Я вот сразу понял. Твоя роль!..

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х...

 

В моем босоногом детстве основной проблемой было насобирать двадцать копеек на вкусное мороженое, ну или хотя бы пятнадцать на мороженое в бумажном стаканчике. Именно насобирать, потому что выдаваемых родителями денег на пять мороженных не хватало, а хватало только на четыре. Но ведь день-то летний длинный, а мороженщик ходит часто, и мороженое хочется перманентно! Потому приходилось заниматься мелким вымогательством.
- Дя-а-адь, ну дядь! Дя-а-адя! – начинал я свою соловьиную песню у ближайшего магазина и дергал жертву за штанину.
- Чего тебе?
- Дай пять копеек!
- Не дам, - говорил гордо дядя, стоя в очереди за колбасой. Но мы-то были не лыком шиты, и понимали, что очередь дядя не бросит, за нами не побежит, и что нервы у него не железные. И еще, что канючить мы умеем мастерски!
- Ну, дя-а-адь! Ну, дай пять копеек! Тебе жалко, что ли? – и, кстати, чтоб вы знали, мужики терпеть не могут когда их называют жмотами. Потому мы приставали только к дядям, и, очень редко, к тетям. Потому что тети мало того, что жадные, так еще и жестокие, особенно если толстые, и вполне могут открутить уши пацану, если он не успел увернуться.
 Рано или поздно, но не более чем через пару минут, дядя сдавался, и откупался от нас потом и кровью заработанными в каком-нибудь конструкторском бюро пятью копейками и мы бежали дальше по очереди...

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь...

 

Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.

Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов...

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?