- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу…

Первый мужчина, кого я любила больше себя, родился в Баку. В принципе, в нём всяких кровей намешано, к тому же, художник, воспитание интеллигентское, хайры до попы, но горяч был по-восточному. Я по малолетству потеряла голову на много лет вперёд, весила 38 килограммов и писала горестные стихи, когда он уехал в свой дурацкий Израиль. Был ли он евреем, никто не знает, но вписался к ним, подделав фотографию еврейского надгробия на могиле своей бабушки. Впрочем, фамилия у него экзотическая и был он обрезан, правда, не знаю, как еврей или как мусульманин. Он пытался торговать матрёшками на Арбате, но весь бизнес сводился к методичному пьянству, курению травы и съёму разнообразных дам. Прошло неприличное количество лет, но у меня всякий раз пресекается дыхание, когда в 4 утра он звонит из своей дурацкой Канады (уже!), и я слышу «солнце, это я, дааа...»

 

 

В те времена, когда я был студентом, жила у нас в общаге странная девка: флиртовала, но не давала. Неказистенькая, но, теоретически, вполне ебабельная. Другие девки, нормальные, если флиртовали, то давали, а те, что не давали — те и не флиртовали, соответственно. Девка сама проявляла активность, и дело, как правило, не ограничивалось стрелянием глазками: в буквальном смысле затаскивала к себе в постель, а, когда по логике вещей должно было произойти непосредственное введение хуя в пизду, девка категорически отказывалась и прогоняла. Не только меня, другие ребята тоже жаловались (она со многими дружила). Насилия никто не проявлял, люди приличные, Институт Культуры, хуле. Но каждый всякий раз полагал, что в этот раз с ней поебётся. И вот во время очередной студенческой пьянки тащит она меня к себе в комнату, совершенно недвусмысленно...

В те времена, когда я был студентом, жила у нас в общаге странная девка: флиртовала, но не давала. Неказистенькая, но, теоретически, вполне ебабельная. Другие девки, нормальные, если флиртовали, то давали, а те, что не давали — те и не флиртовали, соответственно. Девка сама проявляла активность, и дело, как правило, не ограничивалось стрелянием глазками: в буквальном смысле затаскивала к себе в постель, а, когда по логике вещей должно было произойти непосредственное введение хуя в пизду, девка категорически отказывалась и прогоняла. Не только меня, другие ребята тоже жаловались (она со многими дружила). Насилия никто не проявлял, люди приличные, Институт Культуры, хуле. Но каждый всякий раз полагал, что в этот раз с ней поебётся. И вот во время очередной студенческой пьянки тащит она меня к себе в комнату, совершенно недвусмысленно. Иду, хуле. Если женщина просит. И в тот самый, упомянутый выше, логический момент, говорит: всё, отстань. Нет уж, журю я её, хватит. Позвала ебаться — давай ебаться, без соития не уйду. Она поразмыслила, и принялась сосать мне хуй. Ну, ладно, выебал я её в рот, на том и порешили.
На следующее утро стук в дверь. Она. Загадочно улыбается и подозрительно смотрит. Привет, говорю. Отвечает: привет. Слушай, я плохо помню, что вчера было... Бывает, отвечаю я ей, но ничего особенного вроде не было.
— То есть, это был не ты?..

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового казаха...

Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником...

 

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах…
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком…

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?

Едет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись: "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, голову потеряешь. Прямо поедешь - охуешь".
Подумал Добрыня с полчасика, и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Вдруг видит - вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток рубится, пытается его убить, никак не получается. Последние силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?!

Думаете вам не повезло по жизни?
Вот Коди МакКаслэнд (Cody McCasland). Он потерял ноги, когда ему было 15 месяцев.
У него редкая и очень опасная болезнь.
Но парень не унывает. Он занимается спортом, бегает, плавает, играет. Вот это воля к полноте жизни!
Самая большая проблема - это постоянные операции и то, что его протезы слишком быстро становятся короткими - парень то растет.

 

На место бабушки вселилась племянница её Любаня, у которой в Великих Луках убили мужа, после чего её выпизднули из квартиры. Любаня в деревне занималась самым древним ремеслом, то есть собирательством: грибы, ягоды. То, что собирала, обменивала на самогон. Иногда ездила на родину, то есть в Великие Луки.

Однажды вернулась оттуда с кавалером: двенадцать лет тюрьмы, из них два по два по мелочи и восемь строгого за слом кадыка собеседнику в Великих Луках. Тихий, скромный. Как-то мы с ним поговорили, так он даже употребил в разговоре слово "ницше". Я сам Ницше не уважаю, но всегда приятно, когда какой-нибудь человек знает о его существовании...

 

В Японии совершенно нормально есть сырую конину.

Многих из нас передёргивает при мысли о том, чтобы съесть конину, в особенности сырую и холодную. Но в Японии сырая конина, называемая также басаши, считается деликатесом и подаётся во многих ресторанах. Это не новомодная причуда — сырую конину японцы едят на протяжении многих десятилетий.
 Басаши гораздо полезнее, чем свинина и говядина, и от неё куда сложнее подхватить кишечную палочку. В конине очень много белка и линолиевой кислоты, но при этом мало калорий. Кроме того, конина, возможно, способна продлить жизнь. Опубликованные в 2013-м году демографические данные показали, что дольше всех в Японии живут люди из префектуры Нагано: средняя продолжительность жизни — 80,88 лет у мужчин и 87,18 у женщин. Их секрет — они едят конину...

Эдак, 15 – 20 лет назад, нам (мужчинам) не приходилось задумываться, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Любое соитие могло закончиться травмами, смертью, или того хуже – законным браком. Нынешнему поколению неведомо, каких высот древнем искусстве интриги может достичь провинциальная девушка, поступившая в московский институт. Одно неосторожное движение – и вот вы, не успев даже толком прийти в себя, отвечаете на вопрос о готовности поцеловать невесту...

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

12 октября нынешнего года в Екатеринбурге сотрудники правоохранительных органов жестоко избили автовладельца....

...Образование высшее. Работаю. Воспитываю дочь. Временно одинокая...

 

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!