ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100...

Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю: 
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?
Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные...

Видимо влипать во что-то - моя судьба.

Гуляю по лесопарку своих лабрадоров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"?

Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку...

Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а ебля какая то...

Часто езжу, работа такая. И как-то приловчился уже – стараюсь пораньше на посадку прийти, разложиться, включить читалку и…

Так и в этот раз, чемодан с ноутбуком и проектором под полку, рюкзак с вещами наверх. Улегся, лежу, читаю.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- С Вами будем ехать.
- Угу.

Нет, не мизантроп я, но временами вот так вот, в своем мирке хочется поплескаться. Потому и дружелюбно, но отстраненно...

 

Мне только исполнилось 18 лет, когда началась война, меня сразу призвали, и я был одним из первых, кто увидел этот ужас своими глазами. Мы мальчишки молодые, были храбрецами. Тогда нам казалось, что мы быстро победим врага, ведь наша великая страна может постоять за себя. На фронт добирались весело, даже с азартом каким-то. В общем, дурачьё – мальчишки сопливые!
 Но оказалось всё не так, как мы думали. Мы по-настоящему узнали, что такое война. Смерть, окопы, грязь и вши, сон по два часа в сутки на мокрой холодной земле, каша, хлеб и бой, мне тогда казалось, что он не прекращался. Немец пёр так, что мы только успевали отступать, сверкая пятками. Из тех ребят, с которыми я успел сдружиться, в первые же дни почти никого в живых не осталось, все полегли. У меня тогда в голове это не умещалось, как же так, был человек и нету...

— Все глубже с каждым годом врастает,- пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Но никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать.

— А у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок. Ему как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость.

— А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух. Правда, чужие. Но зато много. И полпузыря оставили. Вот.

Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю...

Двoюpoднaя cecтpa пoпpocилa в cyббoтy пocидeть c cынoм. Пaцaнy 5 лeт, мeня видeл oт cилы paзa двa в cвoeй мoлoдoй жизни. Утpoм eгo пpивeли, cкaзaли чeм кopмить. Рeбeнoк тиxий, дaжe нe плaкaл, c yтpa cидeл coбиpaл cвoй кoнcтpyктop, ни звyкa нe пpoизнec. Пpeдлoжил мyльтики пocмoтpeть, oн oткaзaлcя. Пpишлo вpeмя кopмить eгo, oн нe ecт, oткaзывaeтcя. Чac пpoшeл, тaкжe oткaзывaeтcя, кoнcтpyктop coбиpaeт, инжeнep мeлкий. 

Звoню cecтpe и oбъяcняю cитyaцию. Онa cкaзaлa дaть тeлeфoн cынy. Чтo-тo eмy тaм cкaзaлa, oн coглacилcя. Пoдoшeл кo мнe и cкaзaл, чтo xoчeт ecть. У мeня aж гopa c плeч. Пaцaн cъeл вcё и eщe дoбaвки пoпpocил...

Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников.

Кадр из сериала "Маленькая Вера"
Не заморачиваясь дорогими рэсторациями, народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека-90-х». Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака (завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на щечки натрусила и быстро шмыгнула в такси, чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.

И понеслось … И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени «я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики» и, конечно же «на белом-белом покрывале января»...

В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать...
Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города... И вот прибегает этот специалист широкого профиля... Далее диалог (специалист -с, я-я)
С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!
Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!
С: нет! Там 4 кг шаров...

	Ты потерялся на Красной площади, когда тебя принимали в пионеры. 

		Когда тебя подобрали милиционеры на

		площади Дзержинского,  ты все  еще искал  Мавзолей. 

		Я думала, я сойду с ума,когда они привели тебя, в соплях и красном галстуке. 

		Ты плакал, что не увидел дедушку  Ленина.  Ты правильно плакал! 

		Те, что его  тогда  увидели,  все  поняли  гораздо  раньше.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

юбимый анекдот Л. Утёсова.
Первая мировая.
Государь император прибыл на передовую со свитой, обозревает поле сражения.
Вдруг прилетает шрапнельный снаряд, но не взрывается.
Все в ужасе.
Подбегает солдатик, хватает снаряд, швыряет в овраг, где он и благополучно взрывается, никого не задев.
Цаль подходит к солдатику:
- Как твоя фамилия?
- Так что Никифоров, ваше императорское величество!
- Женат?
- Так что холост, ваше императорское величество!
Царь подходит к князю Голицыну.
- Князь, полковник Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь мнётся. Кому охота княжну за мужика-лапотника отдавать.
Царь:
- Князь, я понимаю твои сомнения. Генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь по прежнему на измене.
Царь:
- Ладно, князь. Граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Та же история.
Царь:
- Понимаю, понимаю... Князь, МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ, граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Солдятик подбегает к царю, хлопает его по плечу:
- Коля, друг, да пошёл он на хуй, что мы, с тобой блядей не найдём?

Бяшкa - кoзeл. B пpямoм cмыcлe - дoмaшнee живoтнoe тaкoe, кoзeл. Нeчeлoвeчecкoгo yмa и пpeдaннocти кoзeл. Bo - пepвыx, oн любит (чтo в oбщeм-тo нecвoйcтвeннo кoзлaм) дeтeй. Хoзяйcкиx дeтeй, oн пpoвoжaeт дo шкoлы. Дo кoнцa yчeбнoгo дня тycyeтcя нa шкoльнoм двope.

Бяшкy пытaютcя зaкpывaть в cтaйкe, нo этo нe вceгдa yдaeтcя. Пo пyти в шкoлy, oн гpoзный зaщитник - ни oднa coбaкa нe пoдoйдeт. Дa чeгo yж тaм, чeлoвeк, xoть paз иcпытaвший yдap кoзлиныx poгoв пo мягкoй тoчкe, oбxoдит Бяшкy cтopoнoй...

Задолбала меня такая позиция: «Воровство — не преступление, а промах владельца».

Подросток Саша катался на велосипеде, зашёл в магазин, пристегнув велик к ограде обычным китайский велозамком за сто рублей. Вор позарился на велик и украл его. Подав объявление в соцсети о пропаже, несчастный владелец получает тонны нравоучений...

Я – мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием – в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» – наш рекламный слоган. Большинство посетителей – девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.

Совсем другое кино – отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно – сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.

Есть и молодые пары, которые сначала увековечивают на своих телах имена друг друга, а спустя год-два приходят поодиночке их сводить.

И, конечно же, байкеры – куда же без них...

 

 

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Время: 26 сентября 1983 года. Разгар холодной войны.
Только что сбит южнокорейский "Боинг".

Место: Серпухов-15, командный пункт космической СПРН -
системы предупреждения ракетного нападения.
Первая линия обнаружения "минитменов" -
прямо на выходе из шахт.

Что происходит: получен сигнал - ракета пошла с одной из американских баз. 30 уровней проверки - все совпадает. И вслед за этим идут еще несколько запусков. Это уже не случайный пуск

Стоим сегодня с батей возле машины, загружаем туда всякую фигню. Тут в наглую между нами и багажником вклинивается парниша лет 6-7. Крутится, жмётся, мы пока просто смотрим. Тут малой берет меня за руку, смотрит такими глазами, как у кота из шрека, и говорит: "Музики, тут такое дело, я потерялся," - и давай реветь...

Хотя больше интересна сама постановка вопроса, нежели ответ на него...