В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй! Мы дровами топим!

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.

Она приходит в тишине. Когда наступает передышка в безумной гонке за временем. Тонкая пульсация вен. Мерный стук под кожей перерастает в тянущую, с оттяжкой боль. Она заполняет все тело. обволакивает пеленой. Начинаешь малодушно мечтать о смерти.

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.

На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:

- А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.

- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?

И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю...

Вся наша жизнь состоит из соревнования. С самого рождения. Наши мамы ходили по двору и общались с другими мамочками на темы: у кого больше зубов, у кого лучше прибавка, кто уже ходит, ползает и говорит…

 

С самого рождения нас сравнивают с другими. Потом в школе – кто-то учится лучше, кто-то еще и танцует, а кто-то просто красивее.

Потом институт – кто-то поступил в политех, а кто-то – в МГИМО, а кто-то в техникуме. Кто-то вообще не учится, а сразу идет работать продавцом.

И когда через несколько лет после выпуска твой одноклассник найдет тебя в социальной сети, он не спросит тебя о погоде или о том, чего жаждет твоя душа. Он спросит, кем ты работаешь, есть ли семья и дети. А если есть муж – спросит, кем он работает, сколько зарабатывает, своя ли у вас квартира и так далее...

Олегу в борщ который месяц

Оксана сыплет кокаин,

А он понять не может толком,

Чем баба за душу взяла...

 

Познакомился с одной женщиной. Симпатичная такая, весёлая. Повстречались чуток, понял - не моё. Всё при ней, но, знаете, как бывает - скучно мне с ней, обязаловка началась: выходные вместе, к друзьям не пускает, пошли уже закидушки насчёт "познакомимся с родителями". В общем, решил: будем расставаться.

Помаялся несколько дней, всё же решился.

Звоню, говорю: "Есть разговор серьёзный". И грустно-виноватым таким голосом. Морально, значит, готовлю. Она сразу - да, мол, хорошо, приходи ко мне, никого как раз дома нет...

Есть у нас на работе паренёк один - однофамилец с директором, и даже буква одна в инициалах совпадает, парня зовут Алексей, шефа - Александр. Очень долго мы все уговаривали руководство, чтобы нам разрешили сидеть лицом к дверям (дабы нельзя было палить мониторы с коридора) под предлогом, что мы всё успеваем и нам так комфортней работать.

Есть ещё на работе внутренний чат, очень удобная штука, по работе или при личном общении - просто незаменима...Нажимаешь на фамилию оппонента и быстренько обмениваешься информацией...

- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою.
- Это барабан. – Митюня юлить не стал.
- Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент.
- Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан?
- Это не тебе барабан. – потупился Митюня.
- Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий.
- Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда!
И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель.
- Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем...

Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.

Приносит мне председатель трибунала бумагу: 
- Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять. 
– За что, - спрашиваю, - расстрелять? 
– Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание. 
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь. 
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал...

Если Вы хотите начать курить трубку, но не знаете с чего начать, то постарайтесь следовать этим простым советам, которые помогут Вам получить наслаждение от этого божественного занятия с первого раза. Хотя, конечно, лучше иметь опытного советчика. Ведь с трубкой, как с женщиной, - если дефлорация прошла грубо, то ей не скоро захочется новых с вами контактов. Если в первый раз вы неправильно набьете трубку, или возьмете пересохший табак, то неприятная горечь на языке может надолго отбить у вас охоту прикасаться к трубке.

Вы мне нравитесь.

Мне нравится Ваш взгляд.
Разный.
Прямой. Серьезный, суровый. Ласковый, заботливый. Лукавый, ироничный.

Мне нравится Ваш голос. Чаще спокойный. Порой давящий, властный.

Мне нравится Ваша уверенность. Ощущение Вашей силы.

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр.
На спектакле «Отелло» аншлаг. 
Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает.
Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.

И вдруг занавес снова поднимается...

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

Брызгая пеною в злобе бессильной,
Бесится Запада жадная рать.
Я не готов умирать за Россию,
Я вообще не готов умирать.

Флаг бело-красно-лазоревый (синий).
Мы на словах непомерно сильны.
Я не готов умирать за Россию –
Нету на карте подобной страны.

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.

Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдём напьёмся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!

У некоторых людей как будто бы полости существуют внутри, небольшие такие. Вот сидит он перед тобой такой классный, общаетесь вы, смеетесь, и вдруг - раз, вот она, полость, полшага пустоты, словно ступеньку в темноте не заметил. Три секунды гадливости, и можно дальше разговаривать. А потом просматриваешь записную книжку и думаешь: а почему я не хочу, собственно, ему - вот именно ему, такому славному и компанейскому, - звонить?.. А он губчатый изнутри, как эклер, как резиновая мочалка, и чувствуется в нем какой-то подвох. Вроде, размер тот же, что у всех людей, а внутри эти каверны.

  Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят. .

 

Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...