В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я"...

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Тамбовское ВВККУХЗ 1991 год. Весна. Конец 2-го курса
Помимо сугубо военных дисциплин, в военных ВУЗах технической направленности первые два года обучения есть еще и "гражданские" дисциплины. К таким относилась в нашем училище Инженерная Графика (ИГ). Вела ИГ преподаватель с многолетним стажем ангелоподобная Нина Харитоновна. Суховатая старушка, на вид лет далеко за 70, но держалась она бодро и была очень интеллигентна. Речь ее наводила мысль о классическом дворянском образовании. Такие обороты как например "друг мой", "не извольте беспокоиться" и "милый юноша", не переставали нас удивлять. В общем, интеллигент в 9 поколении и страшнее ругательства чем "негодник" из ее уст услышать было невозможно. И была у нее одна неприятная для нас особенность, все исправления на чертежах она делала шариковой ручкой с красными чернилами...

Япония - страна без преувеличения уникальная.

 

1. Японцы очень уважают тех, кто может сказать на их языке хоть две фразы. Они считают, что выучить его нереально.

2. Самые сильные ругательства в японском языке типа "дурак" и "идиот".

3. По-японски "дурак" звучит как "бака" (дословно - глупый человек), а "иностранец" - как "гайдзин" (дословно - чужак). "Бака-гайдзин" в японском разговорном - это американец...

Придумана Львом Толстым. Сейчас её правильно могут решить только 30% старшеклассников, 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...

Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам - и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте»...

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

к сожалению, в поганом моно...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Короче, другу от деда особиста досталась в наследство большая квартира в центре, пятикомнатная. Стал он жить-поживать, ума наживать.
Вскоре надоело ему убираться во всех комнатах, ну там пыль, бутылки, бычки, и закрыл он коридор большим шкафом.
Вот теперь нормально, одна комната, кухня, клозет с ванной.
Так как был неженат - ходили к нему девушки всякие - воды из под крана попить, и одна полюбилась ему крепко...

Спросила недавно маму: а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т. п.)?
Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так:
Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка…
И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению…
Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила "яйца Фаберже", и владеешь теперь несметным сокровищем…

- Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.

- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны...

Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. Тут важно понимать, что это хорошая такая, видная машина. Это важно. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. Часто встречаемся.
B каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же.
Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека?
Вода? Сигареты? Бумажные салфетки?
Нет.
Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.
Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине.
-Ааа, - махнул он рукой, - это Маша...

B Питepcкoм вoдoкaнaлe нa дoлжнocти кoнтpoлepa кaчecтвa oчищeннoй вoды paбoтaют paки. Обыкнoвeнныe peчныe paки, нecкoлькo штyк. Они cидят в тpyбe, чepeз кoтopyю пpoxoдит oчищeннaя вoдa, и нa пoявлeниe пpимeceй peaгиpyют пoвышeниeм пyльca. Измeнeниe пyльca фикcиpyeтcя дaтчикaми, кoтopыe пocылaют cигнaл нa пyльт. Bcё пpocтo. Пpичeм, этo caмый тoчный cпocoб oбнapyжeния пpимeceй в вoдe, бoлee тoчныx дaтчикoв люди eщe нe пpидyмaли...

В детстве меня частенько пугали милицей, "Вот дядя милиционер сейчас тебя с собой заберет и пр."
Так что перед стражами правопорядка я всегда немного робел, хоть и понимал, что родители говорят не серьезно.

Мне 9 лет, на улице зима, а у меня полные карманы петард... ( да-да, я был одним из этих мелких маленьких шахидов, которые сейчас периодически пугают меня до седых волос в области поясницы).
Стою я, взрываю потихоньку свой боезапас, кидая в бетонную мусорку ( ну так же громче получается) и мне на спину кладут руку.

Поворачиваюсь, а там дядя милиционер улыбается.

- Муниципальную собственность портим молодой человек?..

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну...

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии...

"Все мы глисты и диски запрограммированные..." (с) Швиг

По-моему каждому кто мало-мальски посещает сайт и читает комменты известна позиция Швига к детям. Сегодня неожиданно обнаружил, что такую позицию поддерживает еще N-ное число людей. Вот что пишет по этому поводу Utro.ua

Недавно за штрафы забрали персидского кота, ведь животные также являются имуществом, которое можно выставить на торги, — поведал представитель ФССП. — Кстати, как только кота забрали, должник тут же расплатился по задолженности. Был также случай, когда за неуплату алиментов арестовали несколько коров, но должник предпочел расплатиться ими и не стал выкупать животных. Как-то приставы арестовали большую партию бананов. Иногда из вредности должник отдает долг в несколько тысяч рублей одно- или пятикопеечными монетами...