- Не, ты в тот район не ходи. 
- А что так? 
- Ты белый, тебя зарежут. 
- В центре - то можно? 
- Можно, полиции много, все спокойно. 
- Отлично. 
- Но после десяти вечера тоже не ходи. 
- Зарежут? 
- Ага, брат...

Дама прилетела в отдел ночью, как фурия. С порога начала орать, что пропал безвести ее муж, взял и пропал.

Начинаем брать заявление, дама орет, что какое заявление, человек пропал, ничего она писать не будет, все по коням и поехали искать.

Объясняем, что для того, чтобы иметь юридическое основание на какие-либо действия с нашей стороны, от нее должно поступить заявление. Может, вам водички? Или корвалольчика?

Дама слегка подуспокоилась. Дежурный радостно запихнул ее в кабинет к дознавателю и отчалил.

Выясняется, что дама поругалась с мужем, и он пропал...

Какой смысл в твоей жизни? К тебе еще не снизошло озарение? Хорошо... Тогда читай мою историю и подумай...

Огонь в камине уже не давал тепла. Солнце не радовало. Свет проникающий в комнату из окна раздражал. Вы никогда не задумывались о том есть ли жизнь после смерти? И? К чему привели тебя мысли? Ничему... Да...

Дело было на первом курсе, примерно через месяц после заезда в общагу. Я единственный на потоке был после колледжа и был одного возраста со старшекурсниками, поэтому мои одногрупники часто прибегали к моей помощи в решении конфликтов со «старшаками». Напомню что в комнате нас жило 4 парня.

Вечерело. Вернувшись с тренировки я обнаружил в своей кровати девушку. Поначалу я обрадовался, но потом подумал, что наверное ее подцепил кто-то из ребят. После осмотра это оказалась Леночка из моей группы. Она жила в нашей общаге, но в соседнем крыле. Когда пришла пора ложиться спать, я разбудил ее и сказал, что моя очередь спать. На что она ответила «ок» и легла на кровать соседа (его в тот день не было)...

Вчера в очередном фейсбучном обсуждении неисчерпаемой темы о том, правильно ли расстреливать посетителей гей-баров, или гитлеровские методы решения проблемы всё же надёжней, прочитал замечательный мемуар одного коллеги, решившего обосновать общественную гомофобию примером из собственной юности:

не надо спорить о вкусе устрицгомосеков с теми, кто их не ел кого они не пытались поиметь. Я имел двусмысленное удовольствие в юности — смазливый был пацанчик, иногда по мне девочки млели — это было приятно, тем более, что девочки были как-то, за редким исключением, довольно застенчивые — млели себе, а за яйца не хватали. Чего не скажешь про пидаров... Ладно б ещё таких же молодых и дурных, хоть и тоже мерзко, но хотя б понятно, что по дурости... А когда старый уважаемый учитель зазывает тебя к себе, типа потрындеть за математику, а там пытается тискать. Блядь! Надеюсь, уже сдох — лет 40 прошло...

Фобии — они не от ума и телевизора...

Прочитал — и вспомнилась мне очень похожая (хоть и основательно подзабывшаяся) история из моей собственной юности. Если вдуматься, мне тоже гомосеки нанесли суровую жизненную травму, от последствий которой я по сей день не избавился. Похоже, пришло время о ней рассказать...

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек.

Хозяин - человек, влюбленный в свое дело, и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками и прочей живностью даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.

Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось...

Почему-то доставка сложной бытовой техники всегда происходит не вовремя. Да что там техника, с мебелью тоже не очень. С мебелью однажды человеку позвонили и спрашивают:

- У вас доставочка кухни с диваном завтра на 10:00?

- Да, на десять.

- А можно мы чуточку пораньше приедем?

Человек обрадовался. Обычно чуточку позже привозят. Скажут в два, человек с работы отпросится, сидит, времени семь, никого нет и телефоны не отвечают. Приедут в десять, ой, простите, у вас такие пробки!

- Можно. А чуточку пораньше – это во сколько?..

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки»...

K сeми гoдaм я ycпeл мнoгoe в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот половину сахарницы. Не помогло. Гадость... 
Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку...

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. 

Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. 
Сказано - сделано. 

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась: 
- Ребята, можно я тоже с вами? 
- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим. 

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. 
Первым начал тревожиться Вадик...

Обед. Сидим в кафе. Рядом столик, за которым расположились парень и девушка. Мы ждем заказ и невольно слушаем их, вполголоса, разговор за едой. Девушка что-то спрашивает, парень отвечает, она снова интересуется, и тот снова отвечает. Градус общения и громкость разговора постепенно растут, и вот мы отчетливо слышим:

- Ты мне так и не ответил на вопрос!

- Но, Юля, бывают вопросы, на которые сложно ответить однозначно...

[1] 11 ноября 2006 10:22:10
гыы :-))
Кстать, про банкометы. Не так давно у нас еще один поставили, а я помогал.
Что-то глюкавит у них связь.... подхожу и.... представь мою морду лица когда на экране банкомета читаю "установка новых устройств закончена", и логотип XP-шки :-))))
[2] 11 ноября 2006 10:22:44
Ужас. Как страшно жить.
[1] 11 ноября 2006 10:24:29
угу :-)) Винда, точно. Я сам ставил её во-второй раз, когда оно навернулось из-за глюков с правами.
Но работает, надо сказать, надежно. Одна остановка была за месяц на пару дней. Как выяснилось - банкомат отключили от инета за неуплату :-)) Только у нас такое могет быть :-))

Банкомат, отключенный от интернета за неуплату - это сильно :)))

Я познакомился с устрицами довольно поздно, лет в двадцать пять. Будучи мнительным и брезгливым я как мог их избегал, но однажды попал на прием, который открывался устричным буфетом. То есть ничего, кроме этих безобразных на вид моллюсков и шампанского не было, а есть хотелось очень. Лет с четырнадцати. Да-да, именно в этом возрасте я осознал, что если меня и добьет какой смертный грех, так это будет отнюдь не похоть или лень. Я поглощал все, что лежало плохо, средне, удовлетворительно или хорошо. И тут такой вызов. Решил, что пора лишиться буржуазной девственности. Сковырнул странную субстанцию, втянул в рот и замер. Проглотить солоноватую, склизкую гадость не представлялось возможным. Выплюнуть тоже. Вокруг светская общественность. Замер. Обдумываю положение. Приятель, видевший начало устричного конца поинтересовался.
«Первый раз?»...

Сценка.

 Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:

 (А вы их и так знаете)

 П у т и н. Да. Оккупация была.

 В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

 К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

 К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.