Обед. Сидим в кафе. Рядом столик, за которым расположились парень и девушка. Мы ждем заказ и невольно слушаем их, вполголоса, разговор за едой. Девушка что-то спрашивает, парень отвечает, она снова интересуется, и тот снова отвечает. Градус общения и громкость разговора постепенно растут, и вот мы отчетливо слышим:

- Ты мне так и не ответил на вопрос!

- Но, Юля, бывают вопросы, на которые сложно ответить однозначно...

 

Жила себе какая-нибудь девочка «божий одуванчик», с парнями у неё не очень так получалось, они её как-то «раз и всё, а дальше ничего». И раз, первое, что она увидела, была её подруга, которая такая вся из себя властная, с мужиками особо не церемонится, в меру циничная, душа компании, все мужики её «любят», замуж предлагают. И эта девочка вместо того, чтобы перенимать суть её модели поведения, начинает перенимать только внешние её проявления.

[1] 11 ноября 2006 10:22:10
гыы :-))
Кстать, про банкометы. Не так давно у нас еще один поставили, а я помогал.
Что-то глюкавит у них связь.... подхожу и.... представь мою морду лица когда на экране банкомета читаю "установка новых устройств закончена", и логотип XP-шки :-))))
[2] 11 ноября 2006 10:22:44
Ужас. Как страшно жить.
[1] 11 ноября 2006 10:24:29
угу :-)) Винда, точно. Я сам ставил её во-второй раз, когда оно навернулось из-за глюков с правами.
Но работает, надо сказать, надежно. Одна остановка была за месяц на пару дней. Как выяснилось - банкомат отключили от инета за неуплату :-)) Только у нас такое могет быть :-))

Банкомат, отключенный от интернета за неуплату - это сильно :)))

 

Я познакомился с устрицами довольно поздно, лет в двадцать пять. Будучи мнительным и брезгливым я как мог их избегал, но однажды попал на прием, который открывался устричным буфетом. То есть ничего, кроме этих безобразных на вид моллюсков и шампанского не было, а есть хотелось очень. Лет с четырнадцати. Да-да, именно в этом возрасте я осознал, что если меня и добьет какой смертный грех, так это будет отнюдь не похоть или лень. Я поглощал все, что лежало плохо, средне, удовлетворительно или хорошо. И тут такой вызов. Решил, что пора лишиться буржуазной девственности. Сковырнул странную субстанцию, втянул в рот и замер. Проглотить солоноватую, склизкую гадость не представлялось возможным. Выплюнуть тоже. Вокруг светская общественность. Замер. Обдумываю положение. Приятель, видевший начало устричного конца поинтересовался.
«Первый раз?»...

Сценка.

 Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:

 (А вы их и так знаете)

 

 П у т и н. Да. Оккупация была.

 В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

 К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

 К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.

В 90-е годы власти были сильно озабочены поиском т.н. "государственной идеологии" для новой России. Как-то очень было неудобно тогда: такая большая страна - и вроде как вообще без идеологии. Как же так? Как жить? Был, помнится, даже чуть ли не конкурс объявлен - типа, вот тот, кто придумает для РФ приемлемую, "хорошую" идеологию - тому приз. Никто, правда, не придумал. А потом, уже в 2000-ных, тема как будто утратила актуальность. Во всяком случае, конкурсов уже больше не объявляли. Могло уже сложиться впечатление, что путинской России этот зуд незнаком - хоть в чем-то эта страна нормальная...

Однако тут мы поспешим с выводами. На самом деле путинский режим никакой Идеологии не ищет просто потому, что он ее давно нашел. С окончательной отчетливостью это проявилось в последние "военные" недели, когда всем СМИ однозначно запретили "придуриваться" и приказали изъясняться предельно просто.

Да и не только в СМИ дело: идеология новой РФ вполне пустила корни, под ее воздействием находится - пусть не осознавая этого - значительная часть нашего населения. Именно ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ обработка последних 8 лет не прошла даром!

Реальная идеология нашей сегодняшней РФ проста, как три рубля. Собственно, она - а вместе с ней и вся общественно-политическая жизнь нашей несчастной Родины - описывается одним единственным словом.

Сколько раз мне лично приходилось биться за сердце (и не только сердце -:) ) девушки. Толи Я не Дон Хуан, толи девки не те попадались ("правильные" слишком), но получить результат в первый день получилось однажды. Многим девушкам матери внушают: "Давать только после брака и т.п." - это описывалось в сети неоднократно.

Коротко скажу, что причина и цели могут быть следующие:

-корысть (типа денег (или подарок) дай, тогда посмотрим...

-показать, какая я правильная - женись, тогда и дам

-"набить" себе цену и др.

Многие со мной заигрывали, (т.е. заводили) а потом в кусты (т.е. динама). Ну не насиловать же их ?! Но мужское начало берёт своё. Так вот что бы выдержать все эти испытания, или если у Вас просто нет времени на ухаживания, а очень хочется, и нужны проститутки. А где ещё набраться опыту юным? "Там нам точно дадут !!!" Бивис и Батхед...

Космические снимки, доступные в эту минуту на Яндекс.Картах, дают возможность прочувствовать и осознать всю мощь суверенного подобострастия. Когда просто застреваешь в пробке, созданной проездом Большого Начальства между Рублёвкой и Кремлём, трудно представить себе истинный масштаб случившегося затора. Ну, 40 минут потерял. Ну, час... Но, как сказал поэт, большое видится на расстояньи. Космическая съёмка даёт возможность оценить подлинный размах чиновного холуйства. На снимке — пересечение МКАД и Рублёво-Успенского шоссе в момент перекрытия движения. Отдельно доставляет интерактивная версия этой спутниковой съёмки, где можно попробовать найти северные и южные границы держвавной пробки.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.

Блин, и че мне дома не сиделось? Есть же нормальная техника для перемещения по тайге, вездеходы там, вертолеты. Комфортно и безопасно. Но нет же, встряло шило в задницу и напросился на охоту на Буране. Буран – это такой снегоход в движении визжащий так, что кажется что ты оседлал раненого кабана.

Раннее северное утро. На улице не ветерка. Морозец в минус тридцать никак не сказывается на приподнятом настроении. Мы с другом выезжаем их поселка и держим курс куда то за сопку. Из одежды на мне немерянных размеров шуба, видно скроенная из цельных шкур трех-четырех медведей, шапка с ушами висящими почти до колен и валенок размеров на пять больше моей ноги. В валенках притаились три пары шерстяных носков и чуни. Чуни, это такие меховые носки, сшитые из какого то животного, мехом во внутрь.
И вот Буран визжит, я прячусь за спину рулевого. А, надо сказать, что подобную технику до этого я видел только на картинке, а уж как управлять ею и понятия не имел. А оооочень хотелось…

 

Жили-были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

Женщины, сцуко, страшные существа. 
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам. 
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.
- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.
- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки...

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

Кaк-тo paз дoбepмaншa Бapми в oчepeднoй paз copвaлacь c пoвoдкa и cмылacь нa нaбepeжнyю. Мoя тeтyшкa, пpoбeгaв зa нeй минyт copoк, плюнyлa, мaxнyлa pyкoй и yшлa дoмoй c нaмepeниeм вepнyтьcя чepeз пapy чacoв, кoгдa y этoй кoжaнoй тopпeды кoнчитcя зaвoд. Люди Бapкe были нeинтepecны, a кoшeк нa нaбepeжнoй oтpoдяcь нe вoдилocь.

Спycтя пoлчaca в двepь пoзвoнили. Нa пopoгe cтoял милициoнep c пиcтoлeтoм в oднoй pyкe и пoвoдкoм в дpyгoй. Бapми кaк тoлькo двepь pacпaxнyлacь, мoлниeй мeтнyлacь в квapтиpy, зaбилacь пoд кpecлo и вecь вeчep oткaзывaлacь oттyдa вылaзить...

Она ему встретилась, а он ей – попался. Так бывает, любовь случается скоропостижно. Он даже не успел понять, что судьба его схватила цепкими коготками и душит в нежных объятиях страсти. Он знал, что обязательно встретит своё счастье, но не догадывался, что от него не будет спасения. Она знала, что попадётся несчастный, которого обязательно надо спасти от свободы холостой жизни. Они нашли друг друга. А что дальше?

А дальше сухая статистика: на 100% свадеб – 130% разводов. Почему? Потому что свадьба стала женским «разводом» мужчины на счастливую до гроба семейную жизнь, соответственно, брак обречён на развод...

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?

 

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего. 
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше. 
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы...