Фен-шуй

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Подробнее

*

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже  окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
Подробнее

Как быть телкой и не облажаться

Что запрещено, а что разрешено, когда ты — из ребра

 

После того как тебя затянули в розовые рюши в роддоме, приклеили к голове воздушные банты в детском саду, забили комнату пластиковыми анорексичками барби и отправили в школу с бирюзовыми тетрадками в зайчиках и звездочках, достаточно сложно остаться психически здоровым человеком. Для того чтобы всю оставшуюся жизнь делать вид, что вы не лажаете, нужно запомнить несколько нехитрых правил...

Подробнее

Сотовый

Доезжаю до своей конечной точки, выхожу из автобуса и снова сталкиваюсь с шатеном, только теперь взгялдом, на мгновение остановившись, синхронно: он замолкает, в телефонной трубке отчетливо слышится чей-то грубый мужской голос. Мы разошлись, в противоположные стороны, снова.
Подробнее

История успеха

Израиль, 1989. Я в 8 классе. Очень нравится девочка Оснат (умная, фигуристая и высокая зеленоглазая красотень - мечта). Денег, чтоб приглашать на мороженное и в кино, нет от слова совсем. Ограничиваемся парками и прогулками. У матери-вдовы, которая работает 12 часов в сутки в школе и в продленке язык попросить не повернется. А к моей Оснат уже подкатывают дети зажиточных ашкеназим, но она что то им отказывает.

Начинаю думать, а что делать то?

Посмотрел, что у меня есть. Так, есть небольшая коллекция монет (дешевые монетки из экзотических стран). А что если... Не, не получится... а может все-таки да?

На следующий день ко мне при всех обращается одноклассник, Амит, крупный парень, любимец девушек, один из "королей" класса...

Подробнее

Кот и чайник

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала...

Подробнее

Нет ножек-нет мультиков

В подмосковном аэропорту «Домодедово» стюардесса авиакомпании S7 Airlines отказала инвалиду-колясочнице Наталье Присецкой в посадке на борт самолета, сославшись на Федеральные авиационные правила, которые разрешают не допускать на борт людей с ограниченными возможностями без сопровождающих лиц. Наталья Присецкая считает подобные действия проявлением социальной дискриминации и в ближайшее время собирается подать на авиакомпанию в суд.
Подробнее

Суета в строительном магазине

Пиздец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент произошёл.
Рассказываю. На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь междуножье), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм. "От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка.
- Гена, иди почини Полиграфа! - позвала она супруга.
Гена, это, значит, супруг, а Полиграф, это, значит, дилдо. Любила барышня Булгакова, ничего не скажешь...
Подробнее

Воспоминания из детства

Про некоторых говорят что они просыпаются знаменитыми. А мы однажды проснулись, все до одного, больными ламбадой.

Сначала по телевизору показали клип. Где толстая черная тетка низким голосом спела что-то такое красивое и непонятное. Настолько непонятное, что мы тут же принялись выдумывать звукоподражания вроде "Шором, Дусик, вой" и "А Егор поссал". "Так же можно придумать целую песню!" - обрадовалась я. "Хамскую!" - рассердился папа. Остальные выдумывали переделки: "Адриатика подарила бархатный сезон", "В лучший ресторан я тебя сегодня приглашу" и прочее. Особенно выделился Король Ремейков СССР диджей Сергей Минаев, придумав неслыханную по тем временам пошлость "Не сходи с ума, не смотри на то, что я раздет".

Подробнее

Маркетинг

Готовимся к встрече вечером лучшего друга. Он- армянин. Живём в одном городе ,но редко видимся..

По такому случаю решили приготовить хороший ужин. Для этого пошли на Мальцевский рынок( тогда-Некрасовский)

Закупили все необходимое..На выходе армянка продает лаваш. Решили купить. 
Сказали количество. Та набирает в стопку. Говорю ей ,что специально покупаем для друга армянина. Рука женщины зависает в воздухе. Пристально смотрит на меня. Лицо озаряется хитрой улыбкой..И вдруг она убирает только, что собранные лепешки обратно...

Подробнее

*

В отпуске - хорошо, на работе - плохо. Весь понедельник об этом думал. Как оказалось, не я один. Коллега вернулась с прекрасных островов, загорелая, отдохнувшая, свежая и красивая. Рассказывает, что когда вернулась на Родину-матушку, на паспортном контроле ей задали всего один вопрос. Уставший и бледный пограничник, разглядывая ее коричневое от загара лицо, долго молчал, а потом спросил: "Какова цель вашего возвращения?".

Подробнее

Красное без шапочки

Она ест молочные орехи, думает о синей большой книжке про Алису, которую привезли в подарок из Болгарии, о том, что где-то здесь, в изнемогающем от августовской жары саду прячется кроличья нора, пасется единорог, и не сразу замечает серое пятно, ползущее по траве со стороны заката, входящее клином между танцующими тенями детских ножек, не сразу слышит тяжелые шаги, и уж конечно, не улавливает смысла фразы, которую бормочет незнакомец, остановившийся прямо под ней, задравший голову кверху.

«Куди менi зародка дитини дiти?», спрашивает, умоляет, скулит дядька под деревом, правой рукой держит велосипед, левая что-то дергает внизу, под животом, «Куди менi зародка дитини дiти?» - он несколько раз повторяет непонятные слова, пока она не осознает, не укладывает в затуманенной зазеркальем головенке все, что видит – кровавые дядькины глаза, бурое лицо, седые клочья в вырезе рубашки, толстые пальцы, яростно дергающие между ног что-то багровое, резиново-раздутое, вот-вот лопнет...
Подробнее

Каштаны...

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить...
Подробнее

У кого в паре яйца?..

В некоторых, очень специфических ситуациях, женщина начинает вести себя плохо по отношению к мужчине. Вариантов "плохо" может быть масса, но суть у них всегда одна: женщина намеренно пересекает черту дозволенного. Говорит резкости. Начинает сравнивать его с другими. Демонстративно сомневается в его мужских способностях.

Какая муха её укусила? Что ей нужно? Разобраться, на первый взгляд, сложно. Но только на первый взгляд...

Подробнее

Яблоко от яблони...

Пpивeзли в отделение мyжикa пocлe ДТП. Мaлocть paзoбpaлo eгo пo кycкaм, нeйpoxиpypгия, вce дeлa. Bpaчи тoлкoвыe, coбpaли пaзл oбpaтнo, вышлo нeплoxo. Пoчти кaк нoвый. Пoлeжaл мyжик нeмнoгo бpeвнoм, пoтoм в pacкaчкy пoшёл - вoccтaнoвлeниe, yпpaжнeния. Сын пpиeзжaeт, пoмoгaeт. А мyжичoк мeждy дeлoм pyки pacпycкaть cтaл - тo ceбe тyмбoчкy пoдшaмaнит, тo кpoвaть пoпpaвит, чтoбы нe cкpипeлa. Пoтoм вo вceм oтдeлeнии тyмбoчки пoчинил. Штaкeтники, кopoбки двepныe пpикpyтил, pyчки/зaмки cмaзaл и пpoчee, и тaк дaлee. Нaши pyки нe для cкyки...

Подробнее

Милейшей души человек

Иногда мне страшно выходить на улицу. Боюсь — и всё тут.

Такое дикое желание бывает порой кого-нибудь обматерить — например, продавщицу тупую. Или бабку в очереди, что копошится долго, по башке так хрястнуть, чтоб позвонки сломались. Или ребёнка визгливого, под ногами путающегося, наебнуть с ноги как следует, чтоб отлетел, чтоб нога почувствовала приятную тяжесть податливого тельца, а потом ещё наступить пару раз да подпрыгнуть, чтоб чавкнуло, чтоб не мучился. Или хача, что на рынке цепляется, сначала для размягчения кувалдой обработать, а потом рвать в клочья руками, ногтями, подручными средствами...

Подробнее

Как дядя Гоша бросил бросать пить

У каждого из нас есть свое предназначение. Дядя Гоша, например, всю жизнь самоотверженно уничтожал спиртное посредством собственного организма. В этом заключался его личный героизм. Сам себя в авангард борьбы выдвинул и предлагал «вдарить пьяной анархией по беспределу властей и бюрократической пиздоте», ведя кровопролитные бои сразу на трех фронтах - пивном, водочном и винном. Веселый Гитлер алкоголизма, настолько преданный делу, что хоть партию создавай. Но недавно синий фюрер малодушно отступил с алкогольной передовой и стакан войны зарыл. Эта неприятность и раньше случалась с ним под влиянием тяжелых ударов судьбы, жены и твердых тупых предметов. Когда-то он даже бросил злоупотреблять «навсегда», получив поздравительную открытку от семилетнего сынули: «Папа, будь добрым, не пей, не дерись или умри. С 23 февраля, Андрюша». Но уже через две недели, 8 марта, человек-кремень уработался в подарочное говно: явился домой обоссаный до носков, с цветочками, ирисками и триппером. Ну, хоть не с пустыми руками…

Подробнее

Как правильно бить женщину

Написаны километры популярной литературы о том, как соблазнить женщину. Изданы тысячи статей об эрогенных точках, свадебных нарядах и правильном воспитании детей. И лишь о грамотном, профессиональном рукоприкладстве не сказано ни слова. Стыдливо замалчивать такой важный аспект взаимоотношений есть пуританство и снобизм, а потому примите данный текст на правах исследовательского эссе. Пока на рынке не появится более проработанная, тщательная литература придется довольствоваться этим скромным пособием.
Правильный подход к данному вопросу поможет и облегчит жизнь сильной половине человечества, и послужит качественным переходом на новый уровень в достижении своих целей.
Бить женщину надо. Давайте вспомним о том, что женщина совершила первородный грех, и Адам был изгнан из рая. Если бы Евы не существовало вовсе, он так и продолжал бы загорать в идеальных субтропиках, в смутном томлении глядя на персики.
Бить женщину надо правильно, со знанием психологии и анатомии. Приходится оговаривать такой тонкий момент в силу того, что мужчины в этих вопросах по – детски не сведущи. И не надо себе льстить! Если вы без помощи своих барышень, из года в год перстами указующих вам дорогу, не можете самостоятельно попасть во врата рая, то правильно побить эту же барышню вы тем более не сможете.
Также надо помнить об уголовной ответственности. Физическая аргументация весома, а от баб все зло, но судимость за правое дело – вещь нерадостная. Ты же настоящий мужчина, а не какая- нибудь экзальтированная Верка Засулич...
Подробнее

Поела мороженого

Началось всё ещё утром, когда я нашла в морозилке брикет мороженого.
Ну как нашла. Я его сама туда неделю назад определила, а потом забыла. Значит, наверное, можно считать, что нашла.
Достала. Пялюсь на него такая и думаю: «А не хочешь ли ты мороженого, Оксана?». Вопрос был риторический, мороженое я хочу всегда, особенно, когда на повестке: плед, книжка и прочее ничегонеделанье.
Тут-то я и оплошала.
Вот сейчас, вечером, я твёрдо знаю: хочешь мороженое – жри и не выпендривайся.
Но, утром это знание ещё не было добыто опытным путём, поэтому, в мечтах о сладкой жизни, представлялась я такая на диване с томиком чего-то нежно-розового, рядом журнальный столик, на столике хрустальная креманка с белоснежной морожкой, обильно политой клубничным вареньем...
Подробнее

Две большие разницы

Внешность обманчива! Вот я, например! По виду, ну, настоящая женщина, грудь с трудом умещающаяся в мужскую руку, талия, выгодно подчеркивает пышные бедра... Кажется, вот она, женственность! Подставляй плечо, окружай заботой и получай взамен свою чистую рубашку и тарелку борща. Не тут-то было!
Подробнее