Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала...

1.Оторвали Ваньке встаньку...
> 2. Ворчание - знак согласия!
> 3. Тише воды, смешнее травы...
> 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

В подмосковном аэропорту «Домодедово» стюардесса авиакомпании S7 Airlines отказала инвалиду-колясочнице Наталье Присецкой в посадке на борт самолета, сославшись на Федеральные авиационные правила, которые разрешают не допускать на борт людей с ограниченными возможностями без сопровождающих лиц. Наталья Присецкая считает подобные действия проявлением социальной дискриминации и в ближайшее время собирается подать на авиакомпанию в суд.

Про некоторых говорят что они просыпаются знаменитыми. А мы однажды проснулись, все до одного, больными ламбадой.

Сначала по телевизору показали клип. Где толстая черная тетка низким голосом спела что-то такое красивое и непонятное. Настолько непонятное, что мы тут же принялись выдумывать звукоподражания вроде "Шором, Дусик, вой" и "А Егор поссал". "Так же можно придумать целую песню!" - обрадовалась я. "Хамскую!" - рассердился папа. Остальные выдумывали переделки: "Адриатика подарила бархатный сезон", "В лучший ресторан я тебя сегодня приглашу" и прочее. Особенно выделился Король Ремейков СССР диджей Сергей Минаев, придумав неслыханную по тем временам пошлость "Не сходи с ума, не смотри на то, что я раздет".

Готовимся к встрече вечером лучшего друга. Он- армянин. Живём в одном городе ,но редко видимся..

По такому случаю решили приготовить хороший ужин. Для этого пошли на Мальцевский рынок( тогда-Некрасовский)

 

В отпуске - хорошо, на работе - плохо. Весь понедельник об этом думал. Как оказалось, не я один. Коллега вернулась с прекрасных островов, загорелая, отдохнувшая, свежая и красивая. Рассказывает, что когда вернулась на Родину-матушку, на паспортном контроле ей задали всего один вопрос. Уставший и бледный пограничник, разглядывая ее коричневое от загара лицо, долго молчал, а потом спросил: "Какова цель вашего возвращения?".

Она ест молочные орехи, думает о синей большой книжке про Алису, которую привезли в подарок из Болгарии, о том, что где-то здесь, в изнемогающем от августовской жары саду прячется кроличья нора, пасется единорог, и не сразу замечает серое пятно, ползущее по траве со стороны заката, входящее клином между танцующими тенями детских ножек, не сразу слышит тяжелые шаги, и уж конечно, не улавливает смысла фразы, которую бормочет незнакомец, остановившийся прямо под ней, задравший голову кверху.

«Куди менi зародка дитини дiти?», спрашивает, умоляет, скулит дядька под деревом, правой рукой держит велосипед, левая что-то дергает внизу, под животом, «Куди менi зародка дитини дiти?» - он несколько раз повторяет непонятные слова, пока она не осознает, не укладывает в затуманенной зазеркальем головенке все, что видит – кровавые дядькины глаза, бурое лицо, седые клочья в вырезе рубашки, толстые пальцы, яростно дергающие между ног что-то багровое, резиново-раздутое, вот-вот лопнет...

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить...

Наш маленький друг, пригласи нас на свой праздник!

В некоторых, очень специфических ситуациях, женщина начинает вести себя плохо по отношению к мужчине. Вариантов "плохо" может быть масса, но суть у них всегда одна: женщина намеренно пересекает черту дозволенного. Говорит резкости. Начинает сравнивать его с другими. Демонстративно сомневается в его мужских способностях.

Какая муха её укусила? Что ей нужно? Разобраться, на первый взгляд, сложно. Но только на первый взгляд...

Пpивeзли в отделение мyжикa пocлe ДТП. Мaлocть paзoбpaлo eгo пo кycкaм, нeйpoxиpypгия, вce дeлa. Bpaчи тoлкoвыe, coбpaли пaзл oбpaтнo, вышлo нeплoxo. Пoчти кaк нoвый. Пoлeжaл мyжик нeмнoгo бpeвнoм, пoтoм в pacкaчкy пoшёл - вoccтaнoвлeниe, yпpaжнeния. Сын пpиeзжaeт, пoмoгaeт. А мyжичoк мeждy дeлoм pyки pacпycкaть cтaл - тo ceбe тyмбoчкy пoдшaмaнит, тo кpoвaть пoпpaвит, чтoбы нe cкpипeлa. Пoтoм вo вceм oтдeлeнии тyмбoчки пoчинил. Штaкeтники, кopoбки двepныe пpикpyтил, pyчки/зaмки cмaзaл и пpoчee, и тaк дaлee. Нaши pyки нe для cкyки...

Иногда мне страшно выходить на улицу. Боюсь — и всё тут.

Такое дикое желание бывает порой кого-нибудь обматерить — например, продавщицу тупую. Или бабку в очереди, что копошится долго, по башке так хрястнуть, чтоб позвонки сломались. Или ребёнка визгливого, под ногами путающегося, наебнуть с ноги как следует, чтоб отлетел, чтоб нога почувствовала приятную тяжесть податливого тельца, а потом ещё наступить пару раз да подпрыгнуть, чтоб чавкнуло, чтоб не мучился. Или хача, что на рынке цепляется, сначала для размягчения кувалдой обработать, а потом рвать в клочья руками, ногтями, подручными средствами...

У каждого из нас есть свое предназначение. Дядя Гоша, например, всю жизнь самоотверженно уничтожал спиртное посредством собственного организма. В этом заключался его личный героизм. Сам себя в авангард борьбы выдвинул и предлагал «вдарить пьяной анархией по беспределу властей и бюрократической пиздоте», ведя кровопролитные бои сразу на трех фронтах - пивном, водочном и винном. Веселый Гитлер алкоголизма, настолько преданный делу, что хоть партию создавай. Но недавно синий фюрер малодушно отступил с алкогольной передовой и стакан войны зарыл. Эта неприятность и раньше случалась с ним под влиянием тяжелых ударов судьбы, жены и твердых тупых предметов. Когда-то он даже бросил злоупотреблять «навсегда», получив поздравительную открытку от семилетнего сынули: «Папа, будь добрым, не пей, не дерись или умри. С 23 февраля, Андрюша». Но уже через две недели, 8 марта, человек-кремень уработался в подарочное говно: явился домой обоссаный до носков, с цветочками, ирисками и триппером. Ну, хоть не с пустыми руками…

Написаны километры популярной литературы о том, как соблазнить женщину. Изданы тысячи статей об эрогенных точках, свадебных нарядах и правильном воспитании детей. И лишь о грамотном, профессиональном рукоприкладстве не сказано ни слова. Стыдливо замалчивать такой важный аспект взаимоотношений есть пуританство и снобизм, а потому примите данный текст на правах исследовательского эссе. Пока на рынке не появится более проработанная, тщательная литература придется довольствоваться этим скромным пособием.
Правильный подход к данному вопросу поможет и облегчит жизнь сильной половине человечества, и послужит качественным переходом на новый уровень в достижении своих целей.
Бить женщину надо. Давайте вспомним о том, что женщина совершила первородный грех, и Адам был изгнан из рая. Если бы Евы не существовало вовсе, он так и продолжал бы загорать в идеальных субтропиках, в смутном томлении глядя на персики.
Бить женщину надо правильно, со знанием психологии и анатомии. Приходится оговаривать такой тонкий момент в силу того, что мужчины в этих вопросах по – детски не сведущи. И не надо себе льстить! Если вы без помощи своих барышень, из года в год перстами указующих вам дорогу, не можете самостоятельно попасть во врата рая, то правильно побить эту же барышню вы тем более не сможете.
Также надо помнить об уголовной ответственности. Физическая аргументация весома, а от баб все зло, но судимость за правое дело – вещь нерадостная. Ты же настоящий мужчина, а не какая- нибудь экзальтированная Верка Засулич...

Внешность обманчива! Вот я, например! По виду, ну, настоящая женщина, грудь с трудом умещающаяся в мужскую руку, талия, выгодно подчеркивает пышные бедра... Кажется, вот она, женственность! Подставляй плечо, окружай заботой и получай взамен свою чистую рубашку и тарелку борща. Не тут-то было!

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?..

 

Серия  фотографий "Это просто любовь" французского фотографа Софи Эбрар приоткрывает трогательные закадровые моменты порнофильмов, которые вы себе вряд ли представляли... 

Виталия накрыло на пятый день суровой завязки. Он вообще человек слова: сказал жене, что будет пить, пока деньги не закончатся — и выполнил обещание до последнего червонца, потраченного на последнюю перцовую настойку (не знаю, на что будут жить аптеки, когда её запретят, наряду с антисептическими 70-градусными пузырёчками-выручалочками). Альтернативная реальность, вежливо выждав положенный срок, делегировала к Виталию своего особого представителя...

Обитателям современного мегаполиса неизвестно понятие "терпимость". Поэтому агрессия, возникнув, передается по цепочке, как в игре "жизнь": локальные взрывы агрессии уничтожают эпицентр и порождают "глайдеры", уносящие ее вдаль. Вот, окажись я на месте отца ребенка, которому хорьковладелица заехала наотмашь... Я не знаю, боюсь, я бы не сдержался. А недавно я стоял во дворе со своим одноклассником, выгуливающим собаку. И вот стоим мы, а мимо проносится авто на скорости около 60 км/ч (!) по двору. Естественно, мой друг бурно выражает недовольство траффиком во дворе. И я его понимаю. При этом его собака без намордника (!) радостно прыгает, пытаясь заглянуть в лицо прохожим. Те, в свою очередь, выражают недовольство уже этим фактом. И я их понимаю! Думаю, что пацаны, пролетевшие на машине мимо, тоже сказали что-то, чего мы не слышали из салона, на тему "ходють тута, ездить мешают". С небольшой натяжкой, их тоже можно понять. В итоге - все недовольны всеми. Предчувствие гражданской войны. А ведь достаточно соблюдать всего два правила:
1. Не вести себя, как свинья.
2. Не впадать в агрессию, когда кто-то ведет себя, как свинья.
Случаи прямой угрозы жизни и здоровью, конечно, не попадают под второй пункт.

7 ноября 2006 15:47 Ingvar

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"