Ведь замечено, что священники всего мира — раввины, муфтии, доминиканцы, консисторские советники, попы, бонзы, — короче, весь дипломатический корпус божий, — отличаются фамильным сходством лиц, характерным для всех людей одного промысла. Портные во всем мире отличаются деликатностью сложения; мясникам и солдатам, наоборот, свойственна грубость облика; евреи обладают своего рода выражением честности — не потому, что ведут свой род от Авраама, Исаака и Иакова, а потому, что принадлежат к купеческому сословию, и франкфуртский купец-христианин столь же похож на франкфуртского купца-еврея, как одно тухлое яйцо на другое...

Женщины - коварные существа , во многом некоторые мадамы пользуются влюбленностью своих кавалеров и оставляют их , как запасной вариант , а кто-то вообще эксплуатирует и причем нагло;) Если к примеру девушка после ужина с парнем молчит и ждет , когда Вы заплатите за этот самый ужин ;) -то ей Вы не нужны ! А если говорит: может заплатим пополам или в этом духе, то несомненно это лучшая девушка , которая Вас любит! И хотя Вы конечно же скажете " Да нет, ведь это я тебя пригласил на ужин , я и плачу" , но из вежливости она должна что-то сказать, а не рассматривать ужин , как должное ...

...блять, в любой компании найдётся хуило с гитарой, типа непризнанный гений со сложной судьбой. Приезжаешь на дачу к кому-нибудь чисто побухать, расслабиться, послушать ТИШИНУ, сука, а там уже сидит пиздец. Сидит и поджидает тебя: прикид типа милитари, жидкая бородка, ногти на одной руке как у вампира блять, длинные волосы и гитарка такая скромно в уголке притаилась, зачехлённая пока ещё. Всё, чувак, пиздец – жди беды! Скоро он нажрётся и начнётся вся эта пидерсия..

Когда я живу в городе, то с балкона могу видеть дом моего детства. И балкон моего детства я могу видеть. Сорок семь лет колесить, чтобы вернуться к балкону, на котором я сидел, привязанный верёвкой за ногу. 
Коммуналка была. Поэтому иногда мне на шею мама вешала табличку. У мамы был красивый почерк.
"Дорогие! Не кормите его! Он прекрасно позавтракал! Буду через час. 12.45"
"Дорогие соседи! Не давайте сыну воблу. Скоро буду!"
"Много капризничал, не пил рыбий жир - скажите ему, чтобы пил, а иначе не вырастет".
"Два яйца со стола разбила я, а не он. Верну сегодня же"...

На предыдущем месте работы был куплен покрасочный робот Фанук. С оптическим зрением, все как надо.
При первом же запуске он проигнорировал висящие перед ним предметы и покрасил свою вытяжку. Мы покричали на наладчика и заставили его эту самую вытяжку отмывать.

Через неделю буржуйская машина покрасила вытяжку дважды за один день. Стало понятно, что робот предпочитает красные оттенки.
Был вызван перец из техподдержки. Пришел взрослый мужик, покопался в программе и сказал, что вытяжка будет игнорироваться.
Робот был иного мнения...

 

В босоногом детстве практически все каникулы я проводил на даче у бабушки с дедом. Самое счастливое время, наверное, было в жизни моей. Целое лето в деревне! А сейчас даже на выходные за городом не могу оставаться, хочется суеты, движений. Чем-то ведь умудрялись себя развлекать, и не надоедали друг другу, хоть и мало нас было в деревне из детворы. Я в компании был самым младшим, и все парни и девчонки мне казались жутко взрослыми. Потом как-то сразу и вдруг все повзрослели, кто–то в армию ушел, девчонки замуж вышли. Деды переехали в город, я окончил школу и уже в деревню не ездил. Каждое лето хотел навестить, да так и не выгорело…

Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло». Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.

И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут - то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.

А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: «Повезло, что жив остался!»...

Ходил на романтическое свидание с девушкой...

Мoй дpyг, живя в UK, cнимaл квapтиpy. Однaжды к ним пpиexaлa пoгocтить тeщa. Чтo дeлaeт тeщa, кoгдa нepaзyмныe дeтишeчки yxoдят нa paбoтy и oнa ocтaeтcя в квapтиpe oднa? Пpaвильнo, oнa cтaвит нa плитy тaз c вapeньeм и yxoдит в мaгaзин. Пoтoм вoзвpaщaeтcя oбpaтнo и зacтaeт пoлицию, пoжapныx, дым, шyм, гaм, вoт этo вcё.

Кyxня былa, cкaжeм тaк, пoпopчeнa. Нa cлeдyющий дeнь пpишeл мacтep, кoтopый oбcлyживaeт зa зп нecкoлькo дoмoв и чинит, чтo cлoмaлocь. Пpишeл, yвидeл, пoчинил. Bce бecплaтнo. Мoй дpyг пoд шyмoк пoдcyeтилcя и cпpocил, нeльзя ли тaкжe зaмeнить cтeклo вo вxoднoй двepи c oдинapнoгo нa двoйнoe, a тo дyeт...

 

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?

-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ?
Варите свой борщ и я вас не спрашиваю...

Пошёл я в Музей им. Пушкина на Волхонке. Примерно на половине экспозиции, натыкаюсь на пустой стенд без опознавательных знаков. На реставрацию, наверное, экспонат забрали, а таблички не повесили. Сзади подходит пара, приличные вроде бы ребята. Девушка осматривает стенд и говорит… не мне конкретно… вообще: «А что здесь?» Думаю, развлеку ребят…

За то я сейчас расскажу вам свеженькую историю, вынесшую мой мозг надолго.
Маленькая предыстория. Вчера в районе моего постоянного места жительства проходил какой-то марш. То ли Русский, то ли Несогласных... Не ехидничаю и не юродствую.. Каюсь, в самом деле не знаю. Да в общем-то это и не имеет особого значения, ибо в данной ситуации нас интересуют органы охраны правопорядка, которыми изобиловал район моего постоянного места жительства. Эти самые органы маленькими группировками по 2-3 особи патрулировали округу, очевидно, на предмет выявления экстримистски настроенных марширующих. Но почему-то террористы и прочие антисоциальные элементы никак не желали светиться, а вот Слава, наш рабочий, засветился по полной. 
Слава, отличный дядька из Волочка, ремонтирующий наше логово, с утра был откомандирован моей мамой на рынок для покупки каких-то там реек и прочей мелкой лабуды. С этими-то рейками на выходе из метро его и подхватили доблестные органы, правильно рассудив, что раз рейки таскает, то либо лох, либо строитель. А это, согласитесь, среда питательная для органов-то...

С возрастом становишься каким- то капризным. Вернее мене впечатлительным. Опять не понятно.
Короче, вот раньше как было? Смотришь кино с Джессикой Альбой или просто видишь девушку неземной красоты. И сиськи вроде любимых габаритов, и глазки моргают, и подол платья ветерком поднимается, и вся она такая, прямо туби-дуби-ду, хэппи бёздей, мистер президент...
И думаешь, вот она! Женюсь! Хоть сейчас под алтарь, и гори оно огнем, ебись оно конем! Это же рыба моей мечты!
А сейчас все тоже самое вплоть до туби-дуби-ду и даже намного лучше!

А примериваешь на себя и всё, ступор. Ни хуя бы не женился. Потому что либо она слишком ебнутая для тебя и нахуй нужно, либо ты, либо потому что уже женат...

Когда я был студентом, произошла со мной одна история. Будучи на первом курсе, я жил в общежитии, где были суровые правила, и попасть туда было не просто. Там вместо вахтерш были охранники. Одни находились на первом этаже, а второй немного выше по лестнице. Еще там была вертящаяся рогатка, открывать которую могли только охранники, убедившись, что ты действительно проживешь в этом общежитии. Нужно было предъявить пропуск, сказать, кто ты и в какой комнате живешь. Так что после одиннадцати часов вечера зайти в общежитие было просто невозможно. Ну а если ты опоздал или не трезвый, то шансов туда попасть не было совсем. Хотя можно было заранее сказать, что задержишься, и тогда могли и пустить. Но я-то молодой, зеленый, уверенный в себе.

Вот я и попал как-то раз в непростую ситуацию. Время было где-то час ночи. Будучи сильно пьяным, так, что едва ноги держали, я заявился в общежитие...

Пляж 7 yтpa. Тишинa. Пpaктичecки никoгo нeт. Флaжкoв для oгpaничeния кyпaния пoкa нeт. Пapa cpeдниx лeт зaxoдит в мope. Чepeз тpи минyты в гpoмкoгoвopитeль cлышнo, кaк cпacaтeль гoвopит нa ивpитe:

- Дpyзья, дoбpoe yтpo, ceгoдня oпacнoe мope. Пoжaлyйcтa, cдвиньтecь в cтopoнy Хaйфы.

От пapы никaкoй peaкции. Они идyт вcё дaльшe oт пляжa в мope - в пpoтивoпoлoжнyю oт Хaйфы cтopoнy, нe oбpaщaя внимaния нa cпacaтeля.

- Джeньчинa и нeт джeнчинa, - гoвopит cпacaтeль выyчeнныe пo-pyccки cлoвa, - иди cтopoнa пpaвo. Мope плoxo. Джeньчинa! Пpaвo! Иди!..

Большинство детей, начиная с трехлетнего возраста, начинают испытывать стресс от того, что от них требуют и ожидают слишком много. В 3 года мы уже должны щебетать и рассказывать наизусть чуть ли не весь сборник стихов Агнии Барто, потом в школе от нас ожидают успехов в учебе и спорте. Университет – красный диплом, не иначе! Работа – ты обязательно станешь Большим Директором. И мы учимся, а потом работаем в погоне за деньгами, должностями и просто, чтобы оправдать чаяния наших родителей. И в этой гонке наша жизнь превращается в сплошную работу. Только почему-то директорами становятся не все, кто хочет, а круглосуточная работа в офисе не приносит нам желаемой славы и денег...

Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "охуеть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней...

Навеяло