Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.

А еще он умел пить...

История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина - обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей, чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал)...

Случай. Было сегодня.

Звонок на мобильный с какого-то кривого номера. И голос такой: "МАМ! МАМ! Я в ментовку попал, пиздец, нужны бабки срочно"...

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва...

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе...

 

 

...что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой.

...что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий.

...что научиться прощать трудно.

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое «каламбур»…

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!..

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

 

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной.

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

ВОПРОС 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
...

Когда трудишься на скорой или там в мчс, быстро теряешь всякое любопытство и удивить тебя сложно. Люди склонны совать руки, ноги и особенно член во приницпе не предназначенные для этого полости окружающего мира. Еще люди могут засунуть себе в анус и прямую кишку практически что угодно, даже если оно больше размером, не подходит по форме, имеет острые грани, хрупкое, раскаленное, бъется током или даже живое - тут у нас даже спецкурс есть, "как доставать из шляпы кроликов".
Но тут мы приехали на вызов к дяде, который засунул себе в рот лампочку, когда менял ее в люстре...

Говорят, что первой курящей — вернее попробовавшей курить — женщиной была Елизавета Тюдор, которую угостил табачком пират Уолтер Рэйли. Говорят, даже, что табачок-то был ворованный. То есть реквизированный в честном бою у испанцев, везущих колониальный товар из Америки. Но эта привычка не прижилась и королева так и не сделалась настоящей курильщицей… Наверное, просто не понравилось. Ибо о пагубной роли табака тогда ещё никто не задумывался. По сути, история женского курения — это история XX века и в какой-то мере — история дамской эмансипации. Женщина курит, стало быть она ставит себя вровень с мужчиной. Или вот — детки начинают воровать ваши сигареты, чтобы в компании друзей ощутить себя взрослыми. Мол, пускать дым может только взрослый, самостоятельный, выбирающий свой путь человек. Я курю, следовательно я имею право. Такая вот табачная дееспособность и правоспособность. Ложная и опасная. Если проследить историю последних ста лет, то откроется, что женщины активно курят именно тогда, когда хотят быть крутыми, важными, самостоятельными. Или когда их вынуждают таковыми становиться…

Как ни странно, но в детстве, в маленьком человеке, может уживаться раздутый страх, непомерное любопытство и тяга к непонятному, срывающая все барьеры. И если что уж решил сделать маленький человек, то, будьте уверены, сделает он это со старанием, и, как ему кажется, с должным умением. Так произошло и у нас.
Мне было лет десять, братишке - 2,5 года, остались мы дома часа на три одни. Я только что переболел ветрянкой, кто болел - знает, что это такое...
Ну, мы, как все нормальные дети, лазили по шкафам, ища припрятанные от нас на случай праздника конфеты или ещё какие-нибудь вкусности, рисовали, - ну, вобщем, занимались тем, чем тогда занимались все советские дети. И вот вдруг, рисуя, я обнаружил у братишки на руке маленькое пятнышко. "Ветрянка" - сразу подумалось мне...

- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим...

Страсбургский суд пригрозил России приостановкой членства в Совете Европы

Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ) издал постановление, в котором потребовал от России в течение шести месяцев принять законодательные меры по устранению длительных задержек исполнения судебных решений. В случае невыполнения постановления Комитет министров Совета Европы вправе применить санкции вплоть до приостановки членства России в Совете Европы. Об этом сообщает "Коммерсант" со ссылкой российского судью ЕСПЧ Анатолия Ковлера, выступившего 28 февраля на встрече с Конституционным судом РФ в Санкт-Петербурге.

Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли часом весь мир, пока я тут важными делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.

// Соискатель, крайне удивившись скверному слову, все же отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя».

Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?

Эйчар (не отвлекаясь от резюме): Бога ради. Только не срите под себя. А то, знаете ли, у некоторых рефлексы — как сядут, так срутся. Вы же не собака, вы можете себя контролировать, правильно?

// Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, соглашается, что он не собака. Садится напротив эйчара, не срется.

Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?...

Эльдар Рязанов, кинорежиссер

 

По случаю юбилея меня приглашает в Ново-Огарево Владимир Владимирович Путин. И во время беседы спрашивает:...