Откуда берутся дамочки, воспевающие безбрачие? Конечно, можно списать их негативное отношение к браку на затаившиеся в подсознании детские проблемы и первую трагическую влюбленность. Но проблемы в детстве были у всех, а первая влюбленность обязана быть сумасшедшей и очень трагической. Потому что так жить интереснее. И, в принципе, все равно, откуда взялись причины – следствия намного забавнее.

Вот они хором на все лады поют о самодостаточности и самосовершенствовании, потом читают оды одиночеству и котикам, а после с удовольствием рисуют огромные плакаты "Все мужики козлы, а счастье в работе!" Все это вкупе с жуткими рассказами о бедствиях замужней жизни производит просто грандиозный эффект. Некоторым молодым девушкам уже страшно признаться, что они хотят замуж...

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно его теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объём?
Если говорить о сверхъестественных объёмах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи?Дитя! Я вот помню, как мы с подругой добивались сверхъестественного объёма ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы!..

Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 годa ...

В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?
Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. 
Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.
Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределенно махнул рукой куда-то вдаль.

Начался легкий шмон...

Небольшой очерк, написанный действительно вором, который влазит в чужие дома. Правда, речь идет о США. Но все равно интересно.

1. Привет, а мы знакомы! Я был тут на прошлой неделе, чистил ковры, или мыл жалюзи, или привозил вам новый холодильник!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон...

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. 
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью. 
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. 
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. 
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто...

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

Наша компания прекращает свое существование 31-го марта. Эту новость нам сообщили полтора месяца назад...

У вас есть две коровы. Вы одну продаете и покупаете быка. Стадо начинает размножаться. Поддерживая рост поголовья, вы продаете все больше быков, коров, молока и масла, получая доход и уплачивая налоги. Вы богатеете, вместе с вами развивается экономика вашей родины.

Однако на практике капитализм в каждой стране получил свои национальные особенности.

Жить становится всё интересней.
У ввозящих в РФ суммы свыше 10.000 долларов таможенники собираются требовать письменных объяснений об источнике средств и цели их ввоза.
Людей, объяснения которых не понравились таможеннику, предлагается привлекать к уголовной ответственности за пособничество терроризму и отмывание средств, полученных преступным путём.

Поразительные перспективы открываются для всех наших силовых ведомств в случае принятия этой изумительной поправки, которую ФТС предлагает внести в действующий закон «О валютном регулировании и валютном контроле»....

Если ты увлекся работой, и засиделся в офисе до ночи, тебя никто не будет пилить.

Ты даже можешь вообще домой не приходить на ночь, а вместо этого встретиться с друзьями и посидеть пообщаться по душам за чашечкой чая или кальяном.

Ты можешь сходить в кино со старой подругой или даже поужинать с ней, и тебе некому будет доказывать, что это просто подруга...

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.

Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.

Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.

Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей,
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую «училку» которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою «училку», видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.

По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все...

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Прямым доказательством Божьего покровительства стали невиданные экономические успехи, которых наша страна добилась за первые же двадцать лет правления Владимира Путина.
Так, размер шоколадки «Сникерс» увеличился на 20 %. И это при той же цене! В пакетиках лапши «Доширак» появилось три новых вида приправы, на 50 % вырос средний размер чупа-чупса, а картофельные палочки в Макдоналдсе стали ещё более хрустящими.

Эта телефонная будка была установлена посредине пустыни в 1960 году. Сделали это геологи работавшие неподалеку. От ближайшей дороги до нее было 24 километра. Через 37 лет один парень по прозвищу Дьюс узнал про нее. И стал звонить каждый день "в никуда". И через месяц на звонок ответил человек...

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу приемную, была стара как мир- семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользуется холодильником? Кто вносит больше денег в покупку продуктов? Кто должен платить за квартиру? Одна живет в комнате 15кв.м., другая занимает комнату в 14 кв.м. Неужели должны платить одинаково? А где же социальная справедливость? А Ольга Егоровна еще посуду за собой не всегда моет! А лампочка в туалете сгорела, кому менять? Сгорела, когда на горшке сидела Нина Егоровна, но по журналу учета туалетного времени (!!!- да, есть у них такой, завели и заполняют!) Ольга Егоровна проводит в туалете времени поболее, чем ее сестрица.

Одним словом, эскалация международной напряженности...

Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.

Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:

- Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет!

И бесшумно бегу на кухню...

Мои друзья-пиарщики нарыли сюжет о тёмном прошлом православного банкира Пугачёва.
Если кто забыл, этот человек на заре путинской эпохи выдавал себя за президентскую кассу.
После того, как известны стали имена Ковальчуков и Тимченко, он аккуратно слился в тень.
Но не забыл, по примеру предшествующих поколений российской олигархии, организовать себе кресло в сенате.
Помимо всего прочего, такое кресло означает депутатскую неприкосновенность. Можно успеть добежать до канадской границы, если кто-нибудь захочет против тебя дело возбудить.

Как выяснили мои друзья-пиарщики, при оформлении сенатской должности православный банкир Пугачёв довольно серьёзно нахимичил с анкетой. В частности, скрыл судимость и подсунул в Отдел кадров липовый диплом. По этому поводу есть некоторая подшивка документов, в том числе — рукописных.

Мои друзья-пиарщики, разумеется, захотели поделиться своими находками с человечеством. Тем более, что в их распоряжении оказался депутатский запрос, где все эти интересные сведения перечислены. И тут вдруг выяснилось неожиданное...

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели...

В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.

Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право...