В детстве до школы я жил в доме, где был интернациональный двор. Мы, будучи мелкотнёй, целый день гоняли на улице босиком, в одних трусах не боясь инфекций, заразы и педофилов. Игры играли стихийно. Вышибные зайцы, догонялки, картошка, приказ, а по вечерам азартные прятки.
Но больше всего я любил играть в дочки-матери.
Девочки выносили во двор кукол, коробки, игрушечную посуду, покрывала и через полчаса двор за гаражами напоминал незаконное цыганское поселение.
Я играл роль папы...

Когда мужчина уходит от хорошей жены, это всегда ставит на него клеймо предателя.

Хорошая жена, умываясь слезами истерики, недоумевает: «Как ты мог так поступить со мной, подлец?! Я что -- гуляла? Изменяла тебе? Пила? Жила в своё удовольствие? Да я всю жизнь ради семьи! Я -- хорошая жена! Хорошая мать! Предатель!»

Недоумевают дети: «За что ты так с мамкой, отец? Она же у нас -- самая лучшая». Недоумевают друзья семьи: «Вот он дурак. Связался с этой. Юля -- такая женщина хорошая».

Да что там жена, друзья, дети. Мужик сам, посыпая голову пеплом, недоумевает: «Как я могу предавать Юльку-то, а? Она же такая хорошая».

В этом «хорошая» и заключается логическая ошибка, которую совершает всё окружение мужика. Да и он сам...

Два прапора едут в город. Вдруг видят - девушка голосует. Останавливаются.
Она:
- Довезите до города. Плачу натурой.
- Это как?
- Ну, трусы сниму и дам.
- Иди ты, дура. На фига нам твои трусы?!!

Помню ещё, что таксист, который вёз меня домой, всю дорогу косился на мои окровавленные руки и кровавое пятно на футболке, в области пупка. Полюбому рожу мою запоминал. Бля буду, он потом наверняка неделю смотрел «Дорожный Патруль», и ждал, когда там скажут: «Разыскиваецца молодая баба, которая голыми руками убила гомосексуалиста.

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.

 

Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.

 

Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.

 

Нашел, сунул - улетел.

 

Старт покажут по всем каналам.

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

Посвящается ММГ и его сердешным друзьям.
З.ы. свежесваренный кофе- моя любофь к ним.

- Бэримор, что это так жутко воет по радио?
- Это собака Басков, сэр!

Сейчас я стала меньше пить и больше есть, а курить сигареты и вовсе бросила. Но когда-то давно, когда трава была зеленее, я со всей своей 20-летней радостью пила алкоголь и отравляла легкие, справедливо полагая, что молодой организм переварит и не такое. Работала я тогда в одной провайдерской конторе то ли секретаршей, то ил менеджером. Это было славное время. Я была единственной бабой и пользовалась абсолютной женской властью. Стоило вечером лениво обронить фразу, что я люблю земляничный орбит, утром следующего дня выстраивалась очередь подносителей жевачки. Но ребята все у нас были молодые, помладше меня, так что дары ограничивались орбитом, водкой и дружбой.

 

1. Никогда не критикуй ничего русского, ни одним словом. Местные могут критиковать сколько угодно, они имеют на это право, но твоя критика будет воспринята в штыки, у тебя нет никаких прав (с позиции местных)
2. Если мужчина повышает голос со злостью, его считают слабым. Даже будучи увлечённым чем-то, мужчины в Москве все равно говорят очень мягко. Если ты увлеченный иностранец с громким голосом, окружающие будут думать о тебе как о слабом трусе. Примечание: Женщина же может орать как банши если захочет, это нормально. Но только не критикуй ее (см. п.1)
3. Если кто-то предлагает выпить, очень не вежливо и даже преступно было бы отказать. (Отхлебни немного и выплюнь обратно, но не в коем случае не отказывайся)...

- Ну, здравствуй. Ждал?
- Здравствуй. Ждал.
- Зачем? Что надо тебе от меня?
- Да, то же, что и всем…
- Всем? Кому? И откуда ты знаешь, что нужно ВСЕМ?

А мне много не надо..... власть над миром и что-нибудь покушать.

Первым известным дауншифтером мира был римский император Диоклетиан, который в IV веке нашей эры оставил трон и отправился в свое имение выращивать капусту. Римские граждане испытали шок, и потом еще долго сенаторы ездили к Диоклетиану, спрашивали у него совета, просили вернуться, но он был счастлив и так от капусты своей и не оторвался до самой смерти.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

...Нельзя требовать от Фемиды невозможного, она у нас честная, работает в повязке на глазах, то есть наощупь. Пощупала истцов — голь перекатная; пощупала ответчика, а там — боже святый! — звезда Героя России; пощупала вокруг звезды, а там мордовороты вооруженные, из ГРУ Минобороны, и брат, депутат от «Единой России»! От таких тактильных ощущений руки у правосудия, разумеется, слабеют, и доказательства вины из них выпадают немедленно…

Нет, чтобы кто не говорил, а есть что-то в юных невинных девушках,
есть у них какая-то аура...

Отношение к ребенку в потребительском обществе отличается от традиционного. В последнем ребенок - наследник рода, продолжатель дела отца. Его с детства готовят к ответственности и приучают к труду. Ребенок в такой семье является еe членом - покуда неравноправным, так как он неспособен к труду полноценному. Тем самым он находится на нижней ступени семейной иерархии. И в общении ему постоянно дают это понять.

Неверно думать, что в потребительском обществе иерархии нет. Она есть, но поставлена с ног на голову. Центром такой семьи, еe (метафизической) главою является ребенок.
Именно на него уходит львиная доля семейного бюджета. Ему покупают дорогущие "конверты" и белье, новые (обязательно!) коляски стоимостью в автомобиль, специальную мебель (кроватки, манежи, всевозможные полочки), горы книг и видеофильмов.
Лозунг "всe лучшее - детям!" является по своей сути не только бабским, но и потребительским...

а вообще вопрос: почему все особы женскава пола ведутся на эту пестню?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Мне было 24 года. Я страдала. Тогда я зачем-то часто страдала. 
Я сижу на лавочке на набережной в самой красивой части русского района Нью-Йорка. Я жила там год моей эмиграции.
Совсем рядом лубочно -киношный Брайтон Бич, чуть в сторону залив Шипсхед Бей, утыканный яхтами, над головой самолеты, заходящие на посадку в аэропорт JFK так низко, что, кажется, видишь улыбку пилота.
Я сижу и считаю, какая авиакомпания чаще всего прилетает в JFK. Так мне меньше хочется плакать. Почему или по кому я плакала тогда- сейчас убей не помню.

Искусство быть счастливым - это искусство отказa от предлагаемых ситуаций категорического выбoра. Как только перед вами выкладывают две таблeтки, говорят "или-или", предлагают отгадать в какой руке рaздавленная клюква, а вы соглашаетесь участвoвать в этом безумии - вы заведомо обречены на пoследующую истерику. Не может быть нормальной ситуация, при которoй вы принимаете правила игры чужого человека, кoторому на вас насрать. Нет счастья в постоянном рaзгадывании дьявольских ребусов.

 Предлагаемый категoрический выбор (или-или) лишает вас выбора на самом делe. В принципе, любой подобный случай, когда вы вынуждены выбирать - это, конeчно, клиническая шизофрения. Шизофреники не могут вырваться из постoянной надрывной драмы, из ощущения страшной серьёзности происхoдящего. Вот я - не критерий нормальности. Но я совершeнно чётко понимаю, к чему не стоит относится всерьёз. А вот тe, кто воспринимает всё всерьёз - они реально больны. Они не мoгут различить интонации и полутона. Страдают. Выбирают между кошмaром погуще и кошмаром кромешным. Так нас воспитывaли, я понимаю...

Еду в автобусе. На сидениях спереди молодая парочка (лет 16-18) ожесточенно спорит. Предметом спора стало то, что парень все время игнорит девушку и утыкается в телефон. В основном спорила, конечно, девушка, а парень отнекивался или вовсе игнорировал ее.
Автобус притормозил на моей остановке, и я выдвинулся к выходу. Вместе со мной выходила и та самая парочка...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил...

 

Со мной в институте девочка одна училась, у нее фишка была такая. Все лягут спать, а у нее видимо бессонница, или так чего. Часа два ночи, спим, - стук в дверь, выходишь сонная, она стоит - Идем, говорит, со мной на кухню, идешь - мало ли что, а вдруг случилось чего, а она - садится в кресло, прикуривает сигарету, прищурившись так смотрит на тебя и выдает: - Поговори со мной.