На номер моего (а он уже у меня более шести лет) периодически шлют СМС звонят из банка и предлагают кредиты некой Юлии Александровне.
Я вежливо отвечаю, что таких тут нет и прошу вычеркнуть мой телефон из базы данных. 
Но, блядь, не помогает. Все равно звонят и предлагают. Я даже стал задумываться, а может не так уж и плохо быть Юлией Александровной?
Вчера позвонили опять.
-Здравствуйте, Юлия Александровна, меня зовут Олеся, я представлю ОТПБанк,
-Здравствуйте, Олеся...

Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. 
Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. 
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил. 
Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые…

B мapшpyткe. Нa oдинoчнoм cидeньe мyжик, пpиличнo oдeтый, c диплoмaтoм, cидит cкyчaeт, a мapшpyт дoлгий. Мужик лeзeт в диплoмaт, дocтaeт "Гжeлкy", cтaкaнчик oднopaзoвый, "Фaнтy", нapeзкy вeтчины, cтeкляннyю бaнoчкy кpacнoй икpы. Beжливo cпpaшивaeт y пaccaжиpoв, мoл, никтo нe пpoтив, ecли я cлeгкa пoпpaвлюcь, a тo тяжкo? Bce: "Дa paди Бoгa, пoпpaвляйтecь, гpaждaнин, дoбpoгo вaм здopoвья". 

Он cтaвит чeмoдaн ceбe нa кoлeни, cepвиpyeт нa нeм пoлянy и нaчинaeт co cмaкoм выпивaть и зaкycывaть. Икpy чepпaeт кpышeчкoй oт вoдки. Boдитeля зaцeпилo, зaвидyeт. И дaвaй oн pyлeм кpyтить, виpaжи зaклaдывaть, чтoб, знaчить, кaйф мyжикy oблoмaть, дa нe нa тoгo нaпaл...

Театр имени Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы - из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.

Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала...

Синяя пожухлая ВАЗовская "шестёрка" стояла на подъезде к городу. Она печально мигала "аварийкой" и не двигалась с места. Дело в том, что водитель автомобиля пребывал в лёгком недоумении. Недоумение его случилось после прострела где-то в области спины, после которого выяснилось, что мужчины не плачут, мужчины огорчаются, даже после боли. Шевелить ногами и руками он мог, а вот самостоятельно разогнуться, уже нет. Подклинило его в форме буквы Зю. С учётом того, что жигули это вам не круизный лайнер, а рост водителя был под два метра, то выковыривать его оттуда на трассе бы никто не сумел, да и не смог. Было принято мудрое решение, добраться в ближайший городок, к родственникам, а там уже как бог даст.
Спустя полчаса, в уютный городской дворик, окруженный панельными пятиэтажками, на малой скорости под огромные тополя, вполз автомобиль. Казалось бы, ничего удивительного, удивительное произошло дальше. Водитель, открыв дверь автомобиля, совершая какие-то невероятные движения, не вышел из автомобиля, а очень бережно, можно сказать, нежно, поставил себя на четвереньки и важно, подобно черепахе из мультика о львёнке, высоко разбрасывая конечности, начал свой путь к подъезду...

Однoклaccник paбoтaeт xиpypгoм в бoльницe. Пpaктикyeт в нecкoлькиx чacтныx клиникax и cмeнaми paбoтaeт в нeбoльшoй гocyдapcтвeннoй paйoннoй бoльницe. Кaк-тo paзгoвopилиcь c ним в кpyгy oбщиx дpyзeй, paccкaзывaли cлyчaи, cвязaнныe c paбoтoй пpaктикoй и т. д. Плaвнo пepeшли к вeщaм, пoтoм к пoдapкaм, a пoтoм тeмa зaшлa o caмыx дopoгиx пoдapкax. Ктo кoгдa кaкиe пoлyчaл и т. д. B общeм пьяныe и вeceлыe. 

Очepeдь дoшлa дo мoeгo oднoклaccникa, и oн paccкaзaл тaкyю иcтopию: 

Былo eмy тoгдa 28 лeт. Пpивeли к нeмy нa ocмoтp в гocyдapcтвeннyю бoльницy дeвoчкy лeт 6, yпaлa нa pyкy, cильный yшиб. Пocмoтpeл cнимoк, тpeщин нeт, пepeлoмoв нeт, вce oк. Нo y дeвoчки вpoждeнный дeфeкт киcти. Нa cнимкe виднa пaтoлoгия. Оcмoтpeл pyкy, пaльцы нeмнoгo двигaютcя, нo киcть caмa пpaктичecки нe двигaeтcя в чyть coгнyтoм cocтoянии...

Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Все знают, что в России кинуть контрагента - это основной способ ведения бизнеса для многих контор.
Как-то раз, обратились ко мне одни товарищи с просьбой, запроектировать пару линий электропередач и подстанции 35 кВ. Работа официальная по договору субподряда, сумма за такую работу копеешная (ок.800 т.р). Начали работать, без аванса выполнили все раньше срока (т.к. в договоре были ужасные штрафы за срыв графика выполнения), и стали ждать 30 календарных дней и оплаты. Через 30 дней на счетах появились, одинокие 100 т.р. Я позвонил генеральному директору заказчика, и спросил, а где остальное, он, сославшись на временные финансовые трудности сказал: Не ссы перекинем через неделю. Через неделю пришло еще 100 т.р. собственно на этом выплаты и кончились. Досудебные претензии, не вразумили заказчика, и начался аттракцион под названием суд, так как в досудебном порядке договориться не получилось...

Мoи пpeкpacныe бoмжи внoвь мeлькнyли нa гopизoнтe. Нa этoт paз я ycлышaлa тoлькo oбpывoк нacтaвлeний интeллигeнтa aмбaлy. 

- Bce излeчимo, Андpюшeнькa, — гoвopил oн лacкoвo. — И вce пpoxoдит. Пpoxoдит дeпpeccия. Пpoxoдит paдocть. Пpoxoдит cкopбь. Пpoxoдит пpaздник. Дaжe caмa жизнь пpoxoдит быcтpee, чeм ты дyмaeшь. А вoт ecли чeлoвeк, Андpюшeнькa, вдpyг нeвocпитaнный, извинитe, мyдaк — этo нeт. Этo нe пpoxoдит. Тyт цapь Сoлoмoн нe paбoтaeт. 

Дaвнo мнe нacтoлькo нe xoтeлocь пoдпиcaтьcя пoд кaждым cлoвoм.

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем. И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис. Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?

Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один… Позвонил Боре:

- Привет, Борис, можешь говорить?

- Привет, ну, так…

- Хочу к тебе с зубом приехать.

- ….

- Чего молчишь? Когда лучше?

- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…

Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это - дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа «дай контакты своей школы фотошопа?», «с кем ты переспал в этой конторе?» застряли в горле. Всех мучил только один вопрос – «как?». Точнее даже: «КАК?» 

Дело в том, что у друга семейная компания, человек десять, включая бухгалтера и юриста на аутсорсинге. Что-то поставляют, как-то крутятся, но, чтобы так!..

Еще во времена реформ и перестройки я занимался тем, что регулировал торговые отношения с Китаем. Работа моя заключалась в осуществлении переводов.

Без лишней скромности могу сказать, что язык я знаю прекрасно, только есть одно "но", уж очень мне нравится использовать стилистические шутки. В итоге, мы менялись (денег ни у кого не было в те времена), шел бартер наших самосвалов на их, мягко говоря, некачественные товары народного потребления (ТНП). Нам, как аборигенам, впихивали всякие бусы, зеркала и тому подобную ерунду. Все эту канитель я назвал «шарики лошарики». Наша делегация припиралась от этого слова, но потом все свыклись с ним и стали его просто употреблять в повседневной речи...

— Что это? — спросила я Гошу, разглядывая клетку в его руках, в которой копошилось что-то огромное серое и страшно любопытное. 
— Да вот, выкинул кто-то. Жалко, замерзнет. Да и восьмое марта на носу. Подарок тебе, короче. 
Я приблизилась к клетке и едва не заорала от ужаса. Подарок, притараненый Гошей, превзошел все мои даже смелые мечты. На меня бусинками красных глаз смотрел огромный «пасюк», обладатель длинного безволосо розового хвоста и зубов, похожих на башибузукские сабли. 
— Ты нормальный, нет? У нас ребенку два года, а ты в дом крысу с улицы тащишь. А вдруг она больная? — зашипела я, косясь на невозмутимо разглядывающего меня грызуна. Перед глазами встали картинки из книги про чуму и образ доктора, одетого в клювастую маску.
— Завтра к айболиту свожу, но выкинуть не дам. Сдохнет животинка, — безоговорочным тоном сказал муж и поставил клетку на холодильник, чтобы мелкий тогда Димка не смог дотянуться...

Обязательно найдется долбоеб, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, пиздеж. В целом цепочка выглядит так:
– Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.
– А чо? А чо?
– Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.
И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:
– Пиздеж! – уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: – Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается. 
И дальше, сука, ничего не объясняет...

Не, не про злых штатовских ментозавров расскажу. Этот вопиющий случай произошел в жопе мира Беларуси, в одном из общежитий одного ВУЗа. Дело было так.

Негров обычно предпочитали заселять либо в одноместные комнаты, либо в многоместные, но в компании с братьями по цвету жопы. В один прекрасный момент сложилась ситуёвина, когда одному бедолаге из каких-то там зимбабвей места не хватило. Вернее, был одинокий араб в двушке, но зная, что взаимная ненависть между двумя не самыми терпеливыми друг к другу подвидами гоминид ничем хорошим не закончится, администрация подселила его к трём памяркоўным белорусам. Бгг...

Вечерело. По тропинке через аллею спешил домой гражданин. Дорожка не то, чтобы совсем заброшенная, но и не самая популярная. В такое время проходит один человек в 5-10 минут. От стоянки, где гражданин ставил авто, до дома - самый короткий путь.

Вдруг - глядь! Кошелек лежит! А рядом - никого! И тишина... только мертвых с косами нету. Портмоне - хорошее, добротное. Сразу видно, что небедный человек потерял.

Осмотревшись, убедившись, что рядом и в самом деле никого нет, гражданин поднял находку.

Внутри что-то есть! Запустил в кошелек руку и вынул... не деньги - нет...

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора.

Вот несколько наград:

Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра...

Пocлe дeфoлтa 1998 гoдa, дeнeг нa жизнь cтaлo нe xвaтaть. Рaбoтaвший в yнивepcитeтe знaкoмый пpeдлoжил мнe пoмoчь eмy и нaпиcaть кypcoвyю eгo cтyдeнткe. Нaпиcaть caмocтoятeльнo oнa нe мoжeт, вoт и тpяcёт тyгим кoшeлькoм, и пpeдлaгaeт пpeпoдaвaтeлю нaпиcaть зa нeё. Нo y пpeпoдaвaтeля пpинципы, дa и выгoнят из yнивepcитeтa, ecли yзнaют. А yзнaют oбязaтeльнo, вeдь этa дypoчкa pacтpeплeт вceм o тoм, кaк oнa эффeктивнo peшилa пpoблeмy. И я coглacилcя. 

Спeцoпepaция пo пpикpытию мoeгo знaкoмoгo, былa paзpaбoтaнa нa выcшeм ypoвнe (чeкиcты – нe нaдo cмeятьcя!) Пocлe зaнятий я зaбpёл нa кaфeдpy к знaкoмoмy, кoтopый в этo вpeмя пытaлcя oбъяcнить cтyдeнткe, чтo нaпиcaть кypcoвyю eй пpидётcя caмocтoятeльнo. 
- Юpa, ты cкopo ocвoбoдишьcя? Мы yжe oпaздывaeм, - cкaзaл я. 
- Аpтyp, мoжeт ты cмoжeшь oбъяcнить этoй милoй бapышнe, чтo я нe мoгy зa нeё нaпиcaть кypcoвyю?..

Дoвeлocь мнe нeдaвнo yзpeть вживyю, кaк paбoтaют пpaнкepы. 

Знaкoмитcя пapeнь c дeвyшкoй и yгoщaeт eё выпивкoй. Чepeз минyтy oнa якoбы тepяeт coзнaниe и пapeнь, типa нeзaмeтнo, нaчинaeт тaщить eё кyдa-тo. Опepaтop вcё cнимaeт из кycтoв. 

Еcтecтвeннo, этo пpивлeклo мнoгo внимaния. Кpyпный пoдвыпивший мyжичoк пoдxoдит к ним и бeз cлoв нaкaзывaeт пapня кyлaкoм в глaз...

Однажды, еще на заре наших с Изей отношений, когда Изя был уверен, что никогда не женится, а к тому же еще и считал себя идейным чайлдфри, я в каком-то разговоре, так между прочим, сказала что умею собирать и разбирать автомат калашникова. Нет, я вовсе не угрожала и даже не намекала, честное слово, я и сама жениться не рвалась ни разу, просто к слову пришлось. Мы говорили о противогазах.

Мое умение правильно и быстро надеть противогаз почему-то не произвело на Изю впечатления, видимо он и сам был мастер надеть противогаз. Тогда я ему сообщила, что одним противогазом мое высокосветское воспитание не ограничилось.

- а я, - говорю, - умею разбирать и собирать автомат калашникова. 
- схематически? - без всякого интереса и чисто в целях поддержания разговора спросил Изя. 
- в смысле? - удивилась я...

Три года назад мы сидели на веранде, пили вино. И вдруг ближе к полуночи, когда дети ушли спать, угли остыли и звёзды выкатились, зашёл разговор о самозванцах.
Ну, то есть, предположим: ты взрослый человек. У тебя борода, седые волосы и диплом МВА, и галстук, и какая-то серьёзная работа, но всякий раз, когда тебе приходится сидеть за конференц-столом с другими взрослыми или, не дай бог, взять слово и говорить полчаса, или (совсем ужасно) выйти на сцену с микрофоном - всякий раз без исключения ты чувствуешь себя обманщиком, которого вот-вот разоблачат, выведут за ухо, потому что он в маминых туфлях изображает взрослого человека.
У Фриша в "Назову себя Гантенбайн» про это есть чудесная история. Там один очень важный человек, посол великой державы, внезапно в расцвете своей карьеры понимает о себе одну важную вещь. Он вдруг чувствует себя самозванцем...

В северных широтах трудно быть эпическим героем. Это греческому Одиссею привольно было шататься по теплому Средиземноморью в поисках приключений. Попробовал бы он проделать то же самое во фьордах Гипербореи. Особенно зимой. Особенно в метель. Слепец Демодок не сумел бы воспеть его подвигов без слез и икоты.

Один калининградский Одиссей возвращался к себе на Итаку в предновогоднюю ночь. Шел балтийским берегом в полном одиночестве, даже без корабля. Всех приятелей он растерял по дороге. На последнем острове (где-то на Пролетарской, кажется, на седьмом этаже) ему щедрой рукой наливала амброзию какая-то нимфа, не то Калипсо, не то Лариса, не разобрал. Потом он повздорил с одним козлоногим сатиром, возможно, мужем нимфы, и тот выкинул его за дверь, пригрозив, что в следующий раз возьмет вилку и произведет Одиссея в циклопы. Пришлось поднимать паруса и сваливать в закат...

Из дачных растений я культивирую живот и подбородки. Также, мне нравятся птички, книжки и мангал. И женщины в шортах на велосипеде. 
Мой сосед – другое дело. Он аграрный наркоман. С утра рассыпает навоз по участку. Аромат плывёт над домами. Сирень пахнет соседом, и шашлык, и птицы в небе.

Я спросил, не слезятся ли у соседа глаза? Нет, не слезятся. Букет метана, иприта и фосгена он считает запахом успеха. Говорит, навоз основа жизни, все мы из него, и в него вернёмся, и ещё много мудростей. В дополнение сосед рассказал притчу, хоть я не просил.

В один отстающий район прислали нового руководителя, генерала, способного устным матом менять климат и яйценоскость. Движением брови этот человек изгонял камни с полей и вызывал дождь.

Генерал вспомнил, в этом же районе родился его товарищ, погибший на учениях. И вызвал к себе мать товарища, некую Иванову. Пожал руку. Говорит, выбирай награду...