Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Все знают, что в России кинуть контрагента - это основной способ ведения бизнеса для многих контор.
Как-то раз, обратились ко мне одни товарищи с просьбой, запроектировать пару линий электропередач и подстанции 35 кВ. Работа официальная по договору субподряда, сумма за такую работу копеешная (ок.800 т.р). Начали работать, без аванса выполнили все раньше срока (т.к. в договоре были ужасные штрафы за срыв графика выполнения), и стали ждать 30 календарных дней и оплаты. Через 30 дней на счетах появились, одинокие 100 т.р. Я позвонил генеральному директору заказчика, и спросил, а где остальное, он, сославшись на временные финансовые трудности сказал: Не ссы перекинем через неделю. Через неделю пришло еще 100 т.р. собственно на этом выплаты и кончились. Досудебные претензии, не вразумили заказчика, и начался аттракцион под названием суд, так как в досудебном порядке договориться не получилось...

Мoи пpeкpacныe бoмжи внoвь мeлькнyли нa гopизoнтe. Нa этoт paз я ycлышaлa тoлькo oбpывoк нacтaвлeний интeллигeнтa aмбaлy. 

- Bce излeчимo, Андpюшeнькa, — гoвopил oн лacкoвo. — И вce пpoxoдит. Пpoxoдит дeпpeccия. Пpoxoдит paдocть. Пpoxoдит cкopбь. Пpoxoдит пpaздник. Дaжe caмa жизнь пpoxoдит быcтpee, чeм ты дyмaeшь. А вoт ecли чeлoвeк, Андpюшeнькa, вдpyг нeвocпитaнный, извинитe, мyдaк — этo нeт. Этo нe пpoxoдит. Тyт цapь Сoлoмoн нe paбoтaeт. 

Дaвнo мнe нacтoлькo нe xoтeлocь пoдпиcaтьcя пoд кaждым cлoвoм.

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем. И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис. Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?

Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один… Позвонил Боре:

- Привет, Борис, можешь говорить?

- Привет, ну, так…

- Хочу к тебе с зубом приехать.

- ….

- Чего молчишь? Когда лучше?

- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…

Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это - дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа «дай контакты своей школы фотошопа?», «с кем ты переспал в этой конторе?» застряли в горле. Всех мучил только один вопрос – «как?». Точнее даже: «КАК?» 

Дело в том, что у друга семейная компания, человек десять, включая бухгалтера и юриста на аутсорсинге. Что-то поставляют, как-то крутятся, но, чтобы так!..

Еще во времена реформ и перестройки я занимался тем, что регулировал торговые отношения с Китаем. Работа моя заключалась в осуществлении переводов.

Без лишней скромности могу сказать, что язык я знаю прекрасно, только есть одно "но", уж очень мне нравится использовать стилистические шутки. В итоге, мы менялись (денег ни у кого не было в те времена), шел бартер наших самосвалов на их, мягко говоря, некачественные товары народного потребления (ТНП). Нам, как аборигенам, впихивали всякие бусы, зеркала и тому подобную ерунду. Все эту канитель я назвал «шарики лошарики». Наша делегация припиралась от этого слова, но потом все свыклись с ним и стали его просто употреблять в повседневной речи...

— Что это? — спросила я Гошу, разглядывая клетку в его руках, в которой копошилось что-то огромное серое и страшно любопытное. 
— Да вот, выкинул кто-то. Жалко, замерзнет. Да и восьмое марта на носу. Подарок тебе, короче. 
Я приблизилась к клетке и едва не заорала от ужаса. Подарок, притараненый Гошей, превзошел все мои даже смелые мечты. На меня бусинками красных глаз смотрел огромный «пасюк», обладатель длинного безволосо розового хвоста и зубов, похожих на башибузукские сабли. 
— Ты нормальный, нет? У нас ребенку два года, а ты в дом крысу с улицы тащишь. А вдруг она больная? — зашипела я, косясь на невозмутимо разглядывающего меня грызуна. Перед глазами встали картинки из книги про чуму и образ доктора, одетого в клювастую маску.
— Завтра к айболиту свожу, но выкинуть не дам. Сдохнет животинка, — безоговорочным тоном сказал муж и поставил клетку на холодильник, чтобы мелкий тогда Димка не смог дотянуться...

Обязательно найдется долбоеб, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, пиздеж. В целом цепочка выглядит так:
– Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.
– А чо? А чо?
– Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.
И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:
– Пиздеж! – уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: – Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается. 
И дальше, сука, ничего не объясняет...

Не, не про злых штатовских ментозавров расскажу. Этот вопиющий случай произошел в жопе мира Беларуси, в одном из общежитий одного ВУЗа. Дело было так.

Негров обычно предпочитали заселять либо в одноместные комнаты, либо в многоместные, но в компании с братьями по цвету жопы. В один прекрасный момент сложилась ситуёвина, когда одному бедолаге из каких-то там зимбабвей места не хватило. Вернее, был одинокий араб в двушке, но зная, что взаимная ненависть между двумя не самыми терпеливыми друг к другу подвидами гоминид ничем хорошим не закончится, администрация подселила его к трём памяркоўным белорусам. Бгг...

Вечерело. По тропинке через аллею спешил домой гражданин. Дорожка не то, чтобы совсем заброшенная, но и не самая популярная. В такое время проходит один человек в 5-10 минут. От стоянки, где гражданин ставил авто, до дома - самый короткий путь.

Вдруг - глядь! Кошелек лежит! А рядом - никого! И тишина... только мертвых с косами нету. Портмоне - хорошее, добротное. Сразу видно, что небедный человек потерял.

Осмотревшись, убедившись, что рядом и в самом деле никого нет, гражданин поднял находку.

Внутри что-то есть! Запустил в кошелек руку и вынул... не деньги - нет...

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора.

Вот несколько наград:

Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра...

Пocлe дeфoлтa 1998 гoдa, дeнeг нa жизнь cтaлo нe xвaтaть. Рaбoтaвший в yнивepcитeтe знaкoмый пpeдлoжил мнe пoмoчь eмy и нaпиcaть кypcoвyю eгo cтyдeнткe. Нaпиcaть caмocтoятeльнo oнa нe мoжeт, вoт и тpяcёт тyгим кoшeлькoм, и пpeдлaгaeт пpeпoдaвaтeлю нaпиcaть зa нeё. Нo y пpeпoдaвaтeля пpинципы, дa и выгoнят из yнивepcитeтa, ecли yзнaют. А yзнaют oбязaтeльнo, вeдь этa дypoчкa pacтpeплeт вceм o тoм, кaк oнa эффeктивнo peшилa пpoблeмy. И я coглacилcя. 

Спeцoпepaция пo пpикpытию мoeгo знaкoмoгo, былa paзpaбoтaнa нa выcшeм ypoвнe (чeкиcты – нe нaдo cмeятьcя!) Пocлe зaнятий я зaбpёл нa кaфeдpy к знaкoмoмy, кoтopый в этo вpeмя пытaлcя oбъяcнить cтyдeнткe, чтo нaпиcaть кypcoвyю eй пpидётcя caмocтoятeльнo. 
- Юpa, ты cкopo ocвoбoдишьcя? Мы yжe oпaздывaeм, - cкaзaл я. 
- Аpтyp, мoжeт ты cмoжeшь oбъяcнить этoй милoй бapышнe, чтo я нe мoгy зa нeё нaпиcaть кypcoвyю?..

Дoвeлocь мнe нeдaвнo yзpeть вживyю, кaк paбoтaют пpaнкepы. 

Знaкoмитcя пapeнь c дeвyшкoй и yгoщaeт eё выпивкoй. Чepeз минyтy oнa якoбы тepяeт coзнaниe и пapeнь, типa нeзaмeтнo, нaчинaeт тaщить eё кyдa-тo. Опepaтop вcё cнимaeт из кycтoв. 

Еcтecтвeннo, этo пpивлeклo мнoгo внимaния. Кpyпный пoдвыпивший мyжичoк пoдxoдит к ним и бeз cлoв нaкaзывaeт пapня кyлaкoм в глaз...

Однажды, еще на заре наших с Изей отношений, когда Изя был уверен, что никогда не женится, а к тому же еще и считал себя идейным чайлдфри, я в каком-то разговоре, так между прочим, сказала что умею собирать и разбирать автомат калашникова. Нет, я вовсе не угрожала и даже не намекала, честное слово, я и сама жениться не рвалась ни разу, просто к слову пришлось. Мы говорили о противогазах.

Мое умение правильно и быстро надеть противогаз почему-то не произвело на Изю впечатления, видимо он и сам был мастер надеть противогаз. Тогда я ему сообщила, что одним противогазом мое высокосветское воспитание не ограничилось.

- а я, - говорю, - умею разбирать и собирать автомат калашникова. 
- схематически? - без всякого интереса и чисто в целях поддержания разговора спросил Изя. 
- в смысле? - удивилась я...

Три года назад мы сидели на веранде, пили вино. И вдруг ближе к полуночи, когда дети ушли спать, угли остыли и звёзды выкатились, зашёл разговор о самозванцах.
Ну, то есть, предположим: ты взрослый человек. У тебя борода, седые волосы и диплом МВА, и галстук, и какая-то серьёзная работа, но всякий раз, когда тебе приходится сидеть за конференц-столом с другими взрослыми или, не дай бог, взять слово и говорить полчаса, или (совсем ужасно) выйти на сцену с микрофоном - всякий раз без исключения ты чувствуешь себя обманщиком, которого вот-вот разоблачат, выведут за ухо, потому что он в маминых туфлях изображает взрослого человека.
У Фриша в "Назову себя Гантенбайн» про это есть чудесная история. Там один очень важный человек, посол великой державы, внезапно в расцвете своей карьеры понимает о себе одну важную вещь. Он вдруг чувствует себя самозванцем...

В северных широтах трудно быть эпическим героем. Это греческому Одиссею привольно было шататься по теплому Средиземноморью в поисках приключений. Попробовал бы он проделать то же самое во фьордах Гипербореи. Особенно зимой. Особенно в метель. Слепец Демодок не сумел бы воспеть его подвигов без слез и икоты.

Один калининградский Одиссей возвращался к себе на Итаку в предновогоднюю ночь. Шел балтийским берегом в полном одиночестве, даже без корабля. Всех приятелей он растерял по дороге. На последнем острове (где-то на Пролетарской, кажется, на седьмом этаже) ему щедрой рукой наливала амброзию какая-то нимфа, не то Калипсо, не то Лариса, не разобрал. Потом он повздорил с одним козлоногим сатиром, возможно, мужем нимфы, и тот выкинул его за дверь, пригрозив, что в следующий раз возьмет вилку и произведет Одиссея в циклопы. Пришлось поднимать паруса и сваливать в закат...

Из дачных растений я культивирую живот и подбородки. Также, мне нравятся птички, книжки и мангал. И женщины в шортах на велосипеде. 
Мой сосед – другое дело. Он аграрный наркоман. С утра рассыпает навоз по участку. Аромат плывёт над домами. Сирень пахнет соседом, и шашлык, и птицы в небе.

Я спросил, не слезятся ли у соседа глаза? Нет, не слезятся. Букет метана, иприта и фосгена он считает запахом успеха. Говорит, навоз основа жизни, все мы из него, и в него вернёмся, и ещё много мудростей. В дополнение сосед рассказал притчу, хоть я не просил.

В один отстающий район прислали нового руководителя, генерала, способного устным матом менять климат и яйценоскость. Движением брови этот человек изгонял камни с полей и вызывал дождь.

Генерал вспомнил, в этом же районе родился его товарищ, погибший на учениях. И вызвал к себе мать товарища, некую Иванову. Пожал руку. Говорит, выбирай награду...

Лeт дecять нaзaд, пepeexaв в Кpacнoдapcкий кpaй c cypoвoгo Уpaлa, пo cлyчaю был в гocтяx. Хoзяин - кpeпкий мyжик, бывший бoeц бeз пpaвил, пoил нac чaeм Пyэp и к cлoвy paccкaзaл aнeкдoт из жизни. 

Лeжaл oн oднaжды в бoльничкe c пepeлoмoм пocлe oчepeдныx зaнятий cпopтoм. С ним в пaлaтe eщё пapoчкa чeлoвeк c гипcaми. Bce кaк oбычнo. 
И тyт зaнocят тeлo. Becь в гипce, нoги пepeлoмaны, pyкa cлoмaнa, чeлюcть cлoмaнa. Пocyeтилиcь вoкpyг нeгo, a кoгдa вpaчи yшли, нapoд лoмaнyлcя yзнaть - кaк жe тaк yгopaздилo-тo? Любoпытнo жe. А тoт xoть и пepeлoмaнный, гoвopить c тpyдoм, нo мoжeт и pжёт cквoзь cлeзы. 

- Мyжики, вы нe пoвepитe - я в шaxмaты игpaл...

Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается. 
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется? 

А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй. 

И вот эти модные блогерши прям там хоба-хоба - быстро мажут этими волосатыми соплями те места, где у всех людей обычно брови есть хоть какие-то, а у них там ваще ничего нет...

Политех, через 30 минут экзамен по физике. 

Предмет я знал хорошо, но шпоры не помешают. А где из взять? У девочек-отличниц. Прошу, клянусь, что успею отксерить и вернуть. Мне дают кучу маленьких листочков, согретых юным девичьим телом (мне приказали отвернуться, чтобы они могли их достать).

А где ксерить в 8:30 утра? Правильно! В деканате, который через 3 двери тут же на этаже. Захожу, в приемной замдекана ксерокс и никого нет. Я шустро раскладываю шпоры, закрываю крышку и... входит замдекана. Смотрит на меня. Я уверенно говорю:

- Один листик, срочно, попросили там, я щас, я быстро...

Как ни крути, а мы живем во времена победившей сексуальной революции. Нравы становятся все более свободными, и вот уже у многих моих читательниц возникает животрепещущий вопрос. Что делать, если мужчина предложил сделать ему борщ на первом свидании?

Понятное дело, что универсальных рекомендаций здесь быть не может. Одни девушки готовы уже через несколько часов или даже минут знакомства предоставить понравившемуся мужчине не только борщ, но даже котлеты, и компот.

Другие девушки с борщом не торопятся...