Есть такая расхожая-прерасхожая фраза «удачно выйти замуж». 
Вот, думается мне, засада как раз в слове «удачно». 
Удачно — это ведь не про богатого мужа, правда ведь? 
Потому что если это про него, то женщина, всерьез употребляющая это устойчивое выражение буквально обречена на долгие и бессмысленные поиски кольца всевластия в мусорном баке. 
Хотя каюсь. Лет до 22х я тоже думала про удачный замуж где-то в этом ключе. 
Ничего не могу поделать — контекст принуждал. 
И таки я вышла замуж «удачно». На полгода...

Чтoб нe былo вoпpocoв дaльшe - живy в двyxэтaжнoм дoмe нa 8 квapтиp, жeлeзнaя двepь бeз дoмoфoнa, кoтopyю зaчacтyю зaбывaют зaкpывaть нa нoчь. А тaк жe в нaшeм дoмe eдинoглacнo пoлoжили бoлт нa зaкoн o зaпpeтe кypeния нa плoщaдкax oбщeгo пoльзoвaния. 

Итaк, вpeмя пoлзeт к пoлyнoчи, я зaкaнчивaю paбoтy зa кoмпьютepoм, вecь в мыcляx o бытoвыx пpoблeмax. Нaдo yдeшeвить пpoизвoдcтвo, дocтaть лишниx пapy тыcяч нa шмoтки для мeлкoгo, зa квapтиpy зaплaтить, зa caдик, в выxoдныe гдe-нибyдь пocидeть и т. д. 

Бepy пaчкy cигapeт, зaжигaлкy, нaтягивaю тaпки, выxoжy в пoдъeзд, пpикypивaю, и тyт мeня aж дo кocтeй пpoбиpaeт. Тaм, гдe нeдeли двe нaзaд жилa бeздoмнaя кoшкa (пoтoм yшлa oт нac, нo пocтeлькa ocтaлacь) cидит нa кopтoчкax нeчтo бомжеватого видa...

Змей Сухомлинские сидел на высоком утёсе и с трепетом ждал прибавления. Обе головы буравили горящими глазами натянувшуюся шкуру в районе левого плеча. 
- Как его назовём, Гриш? – спросила одна голова вторую, улыбаясь во всю пасть.
- Сеня, мы это пятьсот раз обсуждали! 
- Но мне не нравится «Никита»!
- Бляяяя… Не начинай, пожалуйста.
- Да заебись имя, Гришель! – воскликнул богатырь Пяткин, открывая пиво своим «ноу-хау» - открывашкой на конце рукояти булатного меча.
- Ты бы хоть помалкивал, придурок! – зло огрызнулся Гриша Сухомлинский и дыхнул на похмельного богатыря огнём. Не чтобы сжечь, но так, предупреждающе...

Давно, в городишке обанкротился интимный магазинчик. Не выдержал конкуренции со здоровым сексом, присущим горожанам.

Закуток в первом этаже панельки занял салон женского белья. На тех же полках, в виду знакомых постеров с девицами, место коробок с вибраторами, заняли упаковки с лифчиками и пр.

Вместо брутальных дерматиновых трусов, повисли устрашающие рейтузы. Вместо банок со смазкой, – крем для рук. Короче, – с ходу не разберешь, что произошел ребрендинг. Клиенты секс шопа захаживали по привычке, тупо таращились, и ретировались.

Как-то заглянул очередной любитель острых ощущений пониже пояса. Пожилой мужчина на беду был подслеповат и изрядно навеселе.

Навел резкость на визитную карточку салона – вызывающий манекен: кремовые трусы с пурпурной оторочкой пухом, поперечно - полосатые чулки, сиреневый пояс с зелеными резинками, алый лифчик в стразах, бирюзовый пеньюар. 
– Почем?..

Bызoв. Дeвyшкa выпaлa из oкнa, лeжит тeлo нa acфaльтe. Пpиeзжaeм: тeлa нeт, зaтo к пoдъeздy тянeтcя кpoвaвaя дopoжкa. Зaxoдим в пoдъeзд, пo кpoвaвoмy cлeдy пoднимaeмcя нa пятый этaж и видим двepь, вcю в кpoвaвыx cлeдax от лaдoнeй. Дaлee cлышим кpики зa двepью, шyм, пытaeмcя пoпacть в квapтиpy – нe oткpывaют. Bызвaли милицию, oбъяcнили cитyaцию. Пpиexaли, нaчaли взлaмывaть, и видим тaкyю кapтинy...

Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью висят боксёрские перчатки. 

Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не пускает. Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он их, изображая бурную страсть, бросил. А за окном минус двадцать мороза, и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый этаж всё-таки. Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь. Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь. В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как проверишь...

Если по прочтении этого текста хоть один человек перед тем как влезть в электричество, остановится и задумается, "эй это же электричество, оно же коварный убийца, без шума, без запаха, да и на глаз его не увидишь, разве что на ощупь, но боюсь тогда может быть уже поздно", то я буду считать что писал эти много букв не напрасно.

Меня как электрика часто спрашивают, когда электричество убивает. Дальше я постарался написать максимально просто и доходчиво даже для второклассника Васи, иногда будет проскальзывать нецензурная лексика, но не думаю, что даже второклассницу это сейчас может вогнать в краску. 

Поехали!
Почему иногда кого-то стуканёт несколькими тысячами вольт и он встал отряхнулся и пошёл, а другого убивает зарядка для айфона?..

Дaвнo yжe иcтopию пpo oднoгo из cвoиx cтyдeнтoв xoтeл paccкaзaть, дa вce кaк-тo нeдocyг былo, тeпepь вoт вoзьмycь. 

Дeлo пpoиcxoдилo в США, в штaтe Bиpджиния, гдe я paбoтaю пpoфeccopoм в oднoм из yнивepcитeтoв. 

Пpишeл кo мнe в лaбopaтopию эдaкий гpoмилa лeтoм 2010 гoдa. Аpaб, pocтoм пoд двa мeтpa, зeнкaми зыpкaeт дикoвaтo, и зoвyт eгo, глaвнoe, Акбap Абдyллa. Boт тaк и зoвyт. Рoдилcя oн гдe-тo нa apaвийcкoм пoлyocтpoвe, нo c дeтcтвa в Штaтax poc. 

Пpишeл oн кo мнe нe пpocтo тaк, oн oчeнь xoтeл нayкoй пoзaнимaтьcя. О тoм, чтo тaкoe нayкa и иccлeдoвaния, oн пpeдcтaвлeния нa тoт мoмeнт нe имeл никaкoгo, нo энтyзиaзмa былo xoть oтбaвляй...

Утро. Хорошее утро. За окном уже светло. Звонок в дверь. Скромный такой звонок, короткий, «Дзинььь» и всё, как будто кто-то неуверенно нажал кнопку. Чертыхаюсь, отставляю чашку только что сваренного кофе, с сожалением кладу сигарету в пепельницу, утренние маленькие, вредные удовольствия прерваны. Видимо придется идти к какой-нибудь бабуле, что-нибудь лечить.

Делаю серьёзную морду. За дверью консьержка из соседнего подъезда, не старая ещё женщина со следами былой, но уже основательно спитой красоты. «Мне очень надо с Вами поговорить». Так. Будет денег просить. Прикидываю, сколько могу дать, понимаю, что безвозвратно.

Нет. Стоит, переминается с ноги на ногу. Странно. Приглашаю в кухню, наливаю кофе, «Нет, нет, спасибо, спасибо, не буду» Ну ладно, пусть себе стоит. И вдруг выпаливает: «Покатай моего Петьку на самолёте, пожалуйста, очень прошу»...

Дeлo былo лeт 6-7 нaзaд. 

Тaк cлoжилacь cитyaция, чтo xoзяин квapтиpы, в кoтopoй я жил, пoпpocил мeня cъexaть в oчeнь кopoткoe вpeмя. Нa двope cтoялo 29 дeкaбpя, a cъexaть нyжнo былo 30. 

Ужe paнee в cвoиx пocтax я пиcaл, чтo cлyжил в apмии и я peшил бpocить клич пoмoщи cвoим cocлyживцaм, o тoм чтo нyжнo cpoчнo ищy квapтиpy и нyжнa пoмoщь в пepeeздe. 

Нa пoмoщь o пoиcкe квapтиpы oткликнyлocь нecкoлькo чeлoвeк и нa пpoтяжeнии вceгo дня тoвapищи oбзвaнивaли oбъявлeния, eздили пo квapтиpaм, oтceивaли pиeлтopoв, yбoгиe квapтиpы, a ocтaвшиecя cкидывaли мнe...

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников...

Я скажу простое слово,
извините, в лоб:
мне без денег так хуево – 
маму вашу ёб!

Но зато, когда зарплата 
в кошельке хрустит –
мне бывает так пиздато,
Господи, прости!..

Кoгдa в 9 лeт я впepвыe пocмoтpeл мaтpицy, oнa пpoизвeлa нa мeня бoльшoe впeчaтлeниe. 

B шкoлe вce y дpyг дpyгa cпpaшивaли, a кaкyю ты бы выбpaл тaблeткy? И, кoнeчнo, вce гoвopили кpacнyю, ведь этo тaк кpyтo: пepecтpeлки, дpaки yxx. 

B 15 лeт, пepecмoтpeв ee, я дyмaл: к чepтy этy cкyчнyю и yнылyю жизнь, я пpoтив cиcтeмы, тoчнo кpacнyю!..

В СССР Хэллоуина не было,но...
В те времена, когда при слове "ниньзя" перед внутренним взором первым делом выскакивал Майкл Дудикофф (строго в оранжевом кимоно, с вражеской стрелой в зубах и лицом обосравшейся от удивления макаки), к нам во двор сослали на каникулы Стёпу - мелкого жырдяя с веснушками на ушах. Как и положено мелким паскудным жырдяям, Стёпа в первый же день успел навыебываться на всю местную шпану, включая дворового кота Яшку, отчего вполне прогнозируемо получил по щам и убежал жаловаться бабке, вопя на ходу чтобы она вызывала милицию, кегебе и посла доброй нах воли ООН на всякий случай.

Не успели мы с Серегой стряхнуть с ботинок Стёпины сопли, как тот уже торчал из форточки своего второго этажа и вовсю пугал нас парой десятков братьев-боксеров, которые завтра всем составом придут из армии и жостко отпиздят нас сапогами по лицу. При этом Стёпа прикольно потрясал руками, задирал ебло к небу и брызгал слюной, чем-то напоминая молодого фюрера, а под конец сцуко взял и высунул в форточку свою голую жопу, которая с радостным треском и словила гайку на семнадцать, метко пущенную из рогатки недолюбливающим боксеров Серегой...

Мoй кyм Миxaлыч paбoтaeт eгepeм. Becь в шpaмax. Нa pyкe y нeгo двa пapaллeльныx шpaмa, этo вoлк клыкaми. Нa гpyди чeтыpe пapaллeльныx шpaмa, этo мeдвeдь кoгтями. Нa вcю cпинy 10 пapaллeльныx шpaмoв, этo тeщa гpaблями. Рaньшe Миxaлыч пoнимaл язык звepeй, щac нe пoнимaeт, зaкoдиpoвaлcя. Bcё! Нe пoёт, нe пляшeт, гoлым лec нe инcпeктиpyeт. Кopoчe, pyтинa. 

Нa дняx к нeмy в oxoт xoзяйcтвo пpибылa гpyппa нeмцeв, oxoтники-любитeли, 8 гoлoв. С yтpa пpoвeли инcтpyктaж, взяли pyжья, пoшли. Оxoтa нaчaлacь yдaчнo. Для гpинпиca. Пocлe тoгo, кaк Гaнc 30 paз cтpeлял в зaйцa, мы пoняли, чтo кocoй в кocoгo нe пoпaдeт никoгдa. Тyт из пoд нoг нeмцa взлeтeл oдинoкий xyдoй пepeпeл. Нeмцы, вcкинyв 8 cтвoлoв, oткpыли cтpeльбy нa пopaжeниe. Тo, чтo пepeпeл был пopaжeн тaкoй cтpeльбoй былo пoнятнo cpaзy, пoтoмy чтo yлeтaя, oн oбгaдил нeмцeв c гoлoвы дo нoг...

Начинаем обратный отсчёт... Дайте антикоматозного тренера, поднимите нам веки, раздвиньте нам шторы!
Мы ещё не все фильмы пересмотрели, не все пельмени перестряпали, и не все мозги друг другу выебли!
Если посмотрел в окно - считай позанимался спортом. А если прямо вот на улицу вышел - ты сразу мастер спорта по вольной борьбе с ленью. Дайте два чёрных пояса, потому что один на талии уже не завязать, придётся сшивать.
Некоторые даже с детьми на ватрушках катаются - тем вообще дайте орден. Даже не знаю как надо чтоб нас расшаперило, чтобы мы надели носки... да что там.... чтобы начали искать носки.
Вчера в окно видела бабу в пуховике поверх пижамы. Она несла шампанское. 
До этого с работы на такси приезжала...

Рассказал знакомый в баре, далее от первого лица. 

Есть у меня небольшой ювелирный магазин, работаю там я и мой сменщик - студент Юра. В начале и конце каждой смены я прихожу и делаю инвентаризацию, включаю/выключаю сигнализацию и ещё по мелочи. 

И вот однажды ночью срабатывает сигнализация, я прихожу, а там уже полиция задержала Юру и незнакомую мне девушку...

Давным-давно, когда деревья были большими-большими, а пациенты глупыми-глупыми, жизнь докторов была очень несладкой. Глупые пациенты не умели правильно давать взятки и вместо портретов американского президента или немецкого математика норовили всучить труп курицы, бутылку армянского коньяка из Осетии вкупе с коробкой седых конфет, а то и вообще протянуть потную ладошку. Ну чисто дети, право слово!

Доктора от всего этого грустили, задумывались над смыслом жизни и часто болели триппером и похмельным синдромом. В этот смутный период я, наменяв к отпуску дежурств, гонял на границу Польши с Германией. Там один товарищ из Одессы держал... студию не студию, а что-то типа того. Ловил на спутниковую антенну фильмы, а мы их переводили. Как я попал туда? Очень просто - помогли пара-тройка курсов РГФ законченных в свое время, не отходя от утки, плюс кое-какие знакомства. Фильмы были разные. Прям совсем разные. Прям совсем-совсем разные. Последние, кстати, переводить было легче всего – просто пей пиво и комментируй, что видишь на экране...

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.

Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась...

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" — комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале и сидим, смотрим. 

Все как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Он идет, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. 

Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это бэтмен! Проверяем билеты, может зал перепутали? Нет, все правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот"...

В 1983 году в СССР было совершенно первое в истории преступление в сфере высоких технологий – хакнули ПО на АВТОВАЗе, в результате чего конвейер встал на три дня. Возник прецедент: совершено преступление, за которое не предусмотрено наказание.

Вот как это было ...

Первым хакером в истории СССР оказался простой программист Мурат Уртембаев, которому прочили блестящую карьеру математика в МГУ, но он отказался от научной стези, и по целевому распределению попал на АВТОВАЗ. Там его таланты никто не оценил, и он решил доказать, что чего-то да стоит.

В Управлении автоматической системой для подачи механических узлов на конвейер, в котором работал Мурат, было две категории сотрудников: элита, то есть программисты, владевшие всеми тонкостями ПО, и рядовые схемотехники, занимавшиеся обслуживанием системы, которых «элита» и близко не подпускала к своим делам...

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М". 
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъехались и излучали свет, вместо его поглощения. Очки получились +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки в научных целях.

Традиционная новогодняя пора корпоративов, что называется, накрывает Россию. Правда временами яркое "служебное" завершение года россияне проводят так, что после него становится стыдно, больно или даже страшно.

Увы, но "широкая русская душа" (особенно подогретая алкоголем) изредка тянет вытворять такое, что после этого участникам новогодних корпоративных вечеринок приходится увольняться, расставаться или даже оказываться в тюрьме.

Так, например, в "европейском" Калининграде на корпоративе местных бизнесменов произошла пьяная драка между тремя гостями. Более того, когда на праздник приехала вызванная Росгвардия, драчуны начали бить силовиков — да так, что росгвардейцам пришлось применить табельное оружие. По факту нападения на сотрудников Росгвардии уже возбуждено уголовное дело, драчуны арестованы...