Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер. 

У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха. 

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище "полпроводник" за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них...

В начале далеких нулевых, когда на смену мелким районным провайдерам стали приходить гиганты, я на своей шкуре узнал, что такое сделка поглощения.
Привожу примерный диалог с новым начальником:
- Ты оформлен?
- нет
- иди нахуй!
- а если оформлен?
- тогда вот тут распишись и иди нахуй...

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!..

Вспомнился, тут, случай из детства.

Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.

Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.

На въезде в наш поселок стояли ГАИшники...

я вот почему не люблю инстаграм.

инстаграм это по сути современный сборник сказок и мифов, которые рождают ненужные стереотипы.

вот, допустим, фото девушки в инстаграм... роскошная кровать, мягкий свет и девушка с идеальной укладкой и макияжем «а-ля нюд» в гетрах и свитере с полуголой жопой тянется за чашечкой кофе. 
и подпись «с добрым утром, только что проснулась».

девочка моя. я видеограф. 
у меня вопрос: это ж кто тебе дал вчера уснуть в локации Кросс-студио на Белорусской, где я триста раз снимала... и что значит ты только проснулась?..

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей. Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.

Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?..

Мы с мамой на большом рейсовом автобусе едем в деревню, мне 10 лет. 
Ехать далеко, и я читаю ей свои нелепые детские стихи. А она критикует: здесь хромает рифма, тут нет смысла, а тут ритма. И мне так обидно - она же ничего не понимает в поэзии! И читаю я ей последнее... 

Мама замолчала, взгляд её отяжелел...

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть...

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября- не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени- а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки- ещё и с отчествами.
Как определить пол ежа- спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант- посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.
Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж- самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.
Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твари...

Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе "Сесилия" и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в "отель") поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось...

Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при этой лесопилке есть еще один небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет: 
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь блажить 
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые заипательские пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы не менее пяти лет...

В поздравлениях очень часто проскальзывает тема о том, что я "баба со стальными яйцами". Задумалась, когда это началось... и вспомнила один эпизод из далекого детства. 

Мне 4 года. В садике за обедом дали тухлую камбалу. Есть отказалась... а воспитательница встала в позу и сказала, что пока я не съем, из-за стола не выйду. Бедные коллеги по садику давились, плакали, но ели эту драную камбалу. А я, упершись рогом в стол, просидела над тарелкой весь сон час, полдник мне тоже не дали, а также не выпустили из-за стола в туалет...

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как старый еврей покупает Айфон. Ранним апрельским утром дядя Алик уже поджидает меня под магазином. Издалека видно, что у него ко мне серьезное дело – он немного приплясывает от нетерпения. Всю жизнь Альфред Борисович фарцует аппаратурой, и знает, что почем, но иногда может прикинуться дуримаром из любви к искусству. Вот прям как сегодня. Он даже не дает мне докурить:

– Володя, что вы там курите? Идите быстрей сюда. Вы знаете, я бросил курить за один день. Я дымил два года, как броненосец. Два года: с восьми до десяти лет, пока меня не увидел папа с «Кэмэлом» в зубах на углу Советской Армии и Успенской. Он сказал мне бросить, и я бросил. Но сначала он дал мне в ухо. Я отлетел на восемь метров. Я потом померил. Минздрав предупреждал-предупреждал, а папа взял и без двух слов устроил мне такую Цусиму.

Под эту скороговорку я открываю двери магазина и предлагаю частому гостю «его» стул...

Радует, когда люди читают книги, ещё больше радует, когда применяют в жизни прочитанное.

Полгода назад ко мне обратился знакомый предприниматель, он планировал расширять бизнес и ему был необходим более масштабный директор по продажам. Посоветовал ему троих. С одним срослось. Почти. Кандидат, когда дело дошло до предложения, отказался и в ответ выдвинул свои условия. Сначала одни, потом другие, следом третьи. Предприниматель был крайне заинтересован именно в этом человеке и пытался включить в новые версии предложения все пожелания соискателя...

Знаете ли вы, что такое «кризис среднего возраста»? Это когда бородатый дядя лет 35-40 внезапно выкидывает свои самые любимые, в самых необходимых местах растянутые треники, продает свой самогонный аппарат и перфоратор, сбривает бороду, мажется «увлажняющим гелем с маслом пачули для настоящих мужчин», покупает гироскутер, и прямо на гироскутере в новых, дизайнерски рваных джинсиках в облипочку, со свисающим из-за ремня животом едет кадрить первокурсниц к местному институту культуры. Словом, кризис среднего возраста – это страшно! Не дай бог никому! 

Непонятно только одно – почему? Ну, почему зрелый, солидный мужчина, знающий 100500 рецептов спиртовых настоек, способный починить карбюратор и построить баню в одно рыло, так внезапно скатывается?..

Кот Серёга в семье Ивановых живёт уже лет 10. Почему Серёга – одному деду было известно, но сейчас его уже не спросишь…. 

Когда дед собирался на рыбалку, он всегда спрашивал кота: 

– Серёга, ты со мной, или будешь с бабами бока до полудня давить? 
Кот никогда не отказывался от утреннего променада, возвращаясь всегда сытый и довольный. Потерю хозяина Серёга переживал очень тяжело, сутками не появлялся дома. Как ни зазывал его на рыбалку внук Аркаша – кот так ни разу и не поддался на уговоры...

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру блядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая.Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(fuck-and-forget). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику . Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны , либо крупно предупреждать на упаковке о несъедобности содержимого...

Морская ведьма Урсула залезла с ногами в любимое кресло и налила себе чая из водорослей. Но послеобеденную минутку спокойствия грубо прервали.

— Якорь мне в ухо! Ты дома, селёдка тухлая?

От хриплого прокуренного голоса дрожали стёкла и фарфоровые слоники на серванте. Ведьма тяжело вздохнула, отставила чашку и крикнула:

— Дома, открыто!

Хлопнула дверь, и в комнату вплыла русалочка. Милое, чудесное создание, с большими наивными глазами.

— Здорово, килька волосатая, — пробасила гостья, — семь футов тебе под килем и мачту потолще...

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле...

Вот идете вы по улице, видите — лежит свиристель вдрабадан, обойдите его, не надо к нему приставать. Если он сам к вам не пристает, конечно. Ну выпила птица, может, у нее была тяжелая неделя. Просто скажите ей: «Ты пьяна, лети домой».

Проблему пьяных свиристелей обнаружил Биологический музей имени Тимирязева на Малой Грузинской...

Наметилась как - то в нашей компании реструктуризация. По-русски говоря, сокращение. Ну все конечно на ушах, сидят возле компов безвылазно, на обед не уходят, пасьянс не раскладывают, дружно делают вид что работают. А я так думаю, фигня все это, как не показушничай, а пинок под зад и никто тебе не поможет. Неплохо было б подстраховаться. Но как!?

Надо сказать, что компания наша принадлежит одной очень весомой, во всех смыслах слова, тете. Эта тетя купила когда то её для своего благоверного, а тот, будучи гендиректором, изо всех сил старается все не про..ать. Но, видно, плохо старался, раз до сокращения дело дошло. Да, директор наш, Сергей Сергеевич, мужик еще хоть куда, чем он и пользовался. Естественно, в глубокой тайне от супруги, иначе та его не только голым в Африку пустила б, но еще кое что из органов оттяпала. Но у нас в офисе о его амурных подвигах, пусть и не о всех, но знали хорошо...

Я переехал в Прагу 4 месяца назад. На вопрос коллег-чехов, что меня привело в Прагу, я неизменно отшучивался, что главная причина – это вкусное пиво.

О пиве мне как раз и хочется вам рассказать. С пивом в чешских пивнушках управляются здорово. Обожаю, как его тут наливают. Еду могут нести долго, но пиво оказывается у тебя на столе в считанные минуты. Пиво всегда имеет наивысший приоритет. Бокал может быть облит пеной: пена и пиво до краев, плещется через край. Живое, вкусное. А поэтому на каждом столе есть стойка с пивными картонными подложками. Не мешкая, размести на столе, чтобы официант знал, куда плюхнуть очередной бокал пивасика...

Однажды осенью в нашу больницу приходит мужчина в грязной спецовке и нерешительно мнется у порога приемной.

- Ну чего вы стоите там, заходите, не стесняйтесь! – кричит ему медсестра.
- Да я это.. не местный, - опускает голову пациент. – Но мне надо.
- Заходи, коли надо, - подбадривает его дежурный хирург Валерий Павлович.

Посетитель подходит к врачу, оставляя на линолеуме грязные следы, и нерешительно протягивает руку, замотанную какой-то окровавленной тряпкой.

- Вот, я тут немного поранился...