Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле...

Вот идете вы по улице, видите — лежит свиристель вдрабадан, обойдите его, не надо к нему приставать. Если он сам к вам не пристает, конечно. Ну выпила птица, может, у нее была тяжелая неделя. Просто скажите ей: «Ты пьяна, лети домой».

Проблему пьяных свиристелей обнаружил Биологический музей имени Тимирязева на Малой Грузинской...

Наметилась как - то в нашей компании реструктуризация. По-русски говоря, сокращение. Ну все конечно на ушах, сидят возле компов безвылазно, на обед не уходят, пасьянс не раскладывают, дружно делают вид что работают. А я так думаю, фигня все это, как не показушничай, а пинок под зад и никто тебе не поможет. Неплохо было б подстраховаться. Но как!?

Надо сказать, что компания наша принадлежит одной очень весомой, во всех смыслах слова, тете. Эта тетя купила когда то её для своего благоверного, а тот, будучи гендиректором, изо всех сил старается все не про..ать. Но, видно, плохо старался, раз до сокращения дело дошло. Да, директор наш, Сергей Сергеевич, мужик еще хоть куда, чем он и пользовался. Естественно, в глубокой тайне от супруги, иначе та его не только голым в Африку пустила б, но еще кое что из органов оттяпала. Но у нас в офисе о его амурных подвигах, пусть и не о всех, но знали хорошо...

Я переехал в Прагу 4 месяца назад. На вопрос коллег-чехов, что меня привело в Прагу, я неизменно отшучивался, что главная причина – это вкусное пиво.

О пиве мне как раз и хочется вам рассказать. С пивом в чешских пивнушках управляются здорово. Обожаю, как его тут наливают. Еду могут нести долго, но пиво оказывается у тебя на столе в считанные минуты. Пиво всегда имеет наивысший приоритет. Бокал может быть облит пеной: пена и пиво до краев, плещется через край. Живое, вкусное. А поэтому на каждом столе есть стойка с пивными картонными подложками. Не мешкая, размести на столе, чтобы официант знал, куда плюхнуть очередной бокал пивасика...

Однажды осенью в нашу больницу приходит мужчина в грязной спецовке и нерешительно мнется у порога приемной.

- Ну чего вы стоите там, заходите, не стесняйтесь! – кричит ему медсестра.
- Да я это.. не местный, - опускает голову пациент. – Но мне надо.
- Заходи, коли надо, - подбадривает его дежурный хирург Валерий Павлович.

Посетитель подходит к врачу, оставляя на линолеуме грязные следы, и нерешительно протягивает руку, замотанную какой-то окровавленной тряпкой.

- Вот, я тут немного поранился...

Брат мой младшенький был у бабушки любимчиком. Но из-за того, что он с детства много болтал, она жутко уставала и отказывалась с ним сидеть. Когда ему было 2 года, у меня разболелся зуб, и маме пришлось идти со мной к стоматологу, поэтому бабуля все-таки согласилась посидеть с младшим. 

Через пару часов мы приходим домой и слышим звук: "тюк-бздынь, тюк-бздынь". Заходим в зал...

Любил в школе химию, но преподавательница у нас была очень вредная. Если кто-то не мог ответить на её вопрос, она сразу начинала стебаться, мол, ничего путного из тебя не выйдет, если таких простых вещей не знаешь.

И был у нас в классе один раздолбай, которому до учебы вообще не было никакого дела. Естественно, он был объектом её постоянных насмешек. 

Проходил у нас как-то стандартный опрос в начале урока, и вдруг тот самый раздолбай начал отвечать на все вопросы, причем абсолютно правильно...

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник. Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты – хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты – свой». Хоть и хуй. Зато свой...

В автобусе передо мной один мужичок поучал другого:
- Я до тридцати лет вообще не умел с женщинами обращаться. (Тут я встрепенулась и прислушалась) Я их сразу хватать начинал. А потом понял жизнь. Так нельзя, Вась (имя изменено). Женщину сначала надо накормить. Не надо там тортов, икры, салатов всяких. Картошки пожарь, чего-нибудь, ну грибочков туда (извинити) еб.ани...

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.

С таким набором качеств мой друг годом ранее, с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы...

Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. 
Спрашиваю: сильно пьете? 
- Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! 
Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. 
Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? 
- Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу...

Я думал, это анекдот, ан нет. Приятель пожаловался, что жена, пообещав ему секс с утра, поставила будильник на ПЯТЬ минут раньше.

Моя подруга много лет назад вышла замуж и, кстати, до сих пор счастлива в браке. Избранник ее обладал и, надеюсь, обладает, двумя достоинствами: абсолютная вежливость и практически абсолютная верность.
Однажды эти два вектора пересеклись и поставили сексуальную, да и в общем всю жизнь ячейки общества на грань дефолта. Историю мне рассказала подруга, поэтому мужской версии я не знаю.
Однажды ее муж Гриша вернулся домой после девяти, сказав, что впервые за полгода сходил в спортзал, весь там измучился, после этого еще долго сушил волосы, грел машину и так далее, и так далее. В общем, отклонение от графика на три часа получило приемлемое оправдание. Атлет в изнеможении рухнул на диван и приготовился к ежедневному мужскому ритуалу «внезапная смерть от усталости».
Неожиданно пискнул телефон, стоявший в коридоре на зарядке...

Работаю я в строительстве, и есть у меня хобби - с каждого объекта я забираю какую-нибудь тематическую безделушку. С кабельного завода - кусочек проволоки медной, с механико-технического завода - болт с гайкой и так далее.

Мои работники об этом знали и частенько на новом объекте подшучивали, мол "чего на этот раз сопрете?". 

Случился у меня один объект. МРХ ЦБ РФ - МежРегиональное Хранилище Центрального Банка Российской Федерации. Это то место, где глубоко под землей на минус третьем этаже хранятся деньги. Наличка. В брикетах по 50 миллионов. И таких брикетов там как кирпичей в доме...

На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.

Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: «Господи, что за ужас? Зачем она это делает?»...

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным.

Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи–то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.

Я не хочу платить налоги, потому что не хочу кормить орду депутатов. Дело в том, что в Госдуме нет ни одного, который представлял бы мои интересы. А депутатам, которые там есть, пусть платят зарплаты те, чьи интересы они представляют...

Давным-давно были в моде субкультуры. Я была неформалкой-рокершей. Как бы и сейчас практикую, но тихо, ибо в 28 лет это странно (надо ж быть серьезной барышней и матерью).

Мне было 16, и была у нас своя компашка. В этом компоте кого только не было. Собирались каждую субботу на горе и горланили песни под гитару. ддт, агата, цой, летов (куда без него?), ария и прочее. Народу было человек 30. Но самое интересное в том (это я узнала не так давно), что детками мы были из интеллигентных семей. У кого родители были учителя, у кого врачи, у одного мама была начальницей в гороно. И, собственно, выросли мы нормальными людьми. Врачи, учителя, авиастроители, инженеры, военные, ученые. Но вернемся в то время, когда была гитара, мотоциклы и юность...

Собаки бывают разные. Моя была концентрацией добра, неуёмной энергии и деликатности в одном лице. Золотистый ретривер. Девочка. Именно девочка. Сукой ее даже наша заводчица не называла. Собака-человек, говорила она про неё.
Когда я шла домой с работы, меня окружала толпа детей с криками "А Долли выйдет?" Как буд-то это их закадычная подруга). Конечно выйдет! И Долли выходила степенно, не суетясь. Слегка наклонив голову, поджав уши, улыбаясь вывалив язык, как это умеют делать самые добрые собаки. И только хвост жил своей жизнью, взметал в воздух кучи пыли! После своих важных дел она сдавалась в объятия детей, которые в нетерпении ждали в стороне. Все мамы двора были спокойны за своих чад, потому что Долли была в их списке доверия. 
Но был один мальчик. Он всегда стоял в стороне и просто наблюдал. Раз в два часа мама кричала ему с балкона "Денис! Ты выпил таблетки?" И Денис доставал из кармана маленькую коробочку и глотал маленькие белые шарики. Гомеопатия. Я мысленно закатывала глаза. Намного позже я узнала, что это была последняя надежда...

Был тёплый октябрьский вечер. Полнолуние, что важно. Мы тремя парами шли по городу посидеть в кафе на пляже. Один друг попросил сделать небольшой круг, так как он что-то днём забыл в общаге медшколы, где преподавал психологию. Не проблема. Под общагой травка, мы сели покурить. Темнело. Взошла луна. Кроме нас на травке собралось удивительное количество людей, в основном парни. Ну, подумала я - общага-то женская. И вдруг на всех балконах общаги началось какое-то странное движение...

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний". Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак. 

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители". 

– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец. 

И ошарашенные канадские представители, которых послали на хрен в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог...

Сегодня в магазине "Читай Город" услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном. 

- Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь! 
- Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!