Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно, от кряхтенья и ворчанья, разговор стек на собственные детские пакости.

- Что то мне сердце вещует, что ты, Макс, вряд ли был отрадой своих предков...

- Слабо сказано.

- Учился плохо?

- Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.

- Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?

- Да много чем. Успехами в химии, например...

1. Есть врач — уникальный, опытный, золотые руки и острейший ум. Зарплата 45 000 рублей плюс дежурства минимум раз в неделю. И приглашают его в другое место — зарплата ровно в два раза больше, оборудование новейшего поколения, дежурить не надо. Не то что приглашают — уговаривают. Долго и уважительно хантят. 

Думаете, перешел? Нет. Потому что на старом месте — «родные стены», любимый коллектив, пациенты везде одинаковы, а деньги — дело десятое...

Когда я была замужем за французом, я пыталась учить своего мужчину русскому языку. Мы даже как-то считали – он выучил около 150 слов за 5 лет. Их можно условно разделить на 4 группы: 

1. Собачьи команды – место, сидеть, лежать, гулять, вкусняшки, ты че там жрешь, нельзя, апорт и иже с ними. Справедливости ради, наши собаки тоже научились распознавать эти команды на двух языках. И благодаря горничной – немного на испанском, но об этом отдельно. 

2. Самые нужные в совместной жизни слова – работа, устал, пульт, это не твоя подушка, кровать, кушать, хочу, люблю, дурак, пельмени, картошка, отстань...

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.

Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.

Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.

Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая...

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино Криминальное чтиво. Рассказывал приятель. С его слов:

К 8 захожу в райотдел, дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей ж*пе инквизицию"...

"В настоящее время к эфиру готовится научно-популярный документальный фильм с рабочим названием "Давление", в котором мы хотим рассказать о его свойствах, воздействии на человека и другие объекты...
... В связи с этим просим вас оказать помощь в организации следующих съемок:
1. Погружение подводной лодки в Санкт-Петербурге;
.......
4. В связи с тем, что автор программы женщина, мы понимаем, что она не сможет по техническим причинам принять участие в погружении настоящей подводной лодки. Поэтому просим вас назначить военного, который возьмет с собой на погружение камеру гоу-про в защищенном корпусе, способном противостоять давлению. Нам нужны кадры погружения, всплытия, работы вентиляционного зала и пр."...

Героико-патриотические порывы опасны для здоровья. Я это уяснил - к семи. А до той поры, был неистово одержим всем боевым и блестящим.

– Что ты на себя нацепил?! – спрашивал папа, щурясь от сверкания ёлочного дождика, развешенного на моих плечах.
– Это канделябры! – путая с эполетами, гордо заявлял я.
Папа понимающе кивал. 
– А это? – тыкал он в мамину брошь, зелёной мухой сидевшей на рукаве моей линялой гимнастёрки. 
- Это шрапнель! – вместо «шеврона», ответствовал я важно. И зачем-то пояснял: - Нашивная.
Позументы я лепил клейкой лентой, называя их «позулентами» – по содержанию, а лампасы – «паласами» - по форме. Творил я их из лоскутов старого маминого халата и были они в синий горошек...

- Друзья, ещё раз спрашиваю, кто не заплатил за свою часть счёта? Пожалуйста, проверьте что заказывали и количество кружек пива.

В компании друзей и так понимали, кто из них – слабое звено. Но явно кинуть предъявы виновнику было как-то не удобно. Интеллигентные же люди. Рядом со столиком стоял официант, переминаясь с ноги на ногу, и редко и глубоко дышал. На курсах для стаффа так учили справляться со стрессом при общении с неадекватными клиентами. Наконец, один не выдержал:

- Леш, проверь счёт. По-моему, ты не посчитал за свою супругу.

- Так она же раньше ушла.

- Так до того, как уйти она съела ризотто и выпила три бокала вина...

В то время я жил с бабушкой. Она уже как пару лет не выходила из квартиры (а что она собственно за 90 лет прожитой жизни там не видела?), не подходила к входной двери ни на звонок, ни на стук (это уже я научил) и для связи с внешним миром использовала только стационарный телефон. Мобильный, кстати, у нее тоже был, но только отказаться полностью от домашнего телефона так и не получилось. Была предупреждена обо всех разводах и обманах. Но как оказалась этого не достаточно. 
И вот, в тот момент, когда я был на работе раздался телефонный звонок. На том конце провода, представьте себе, был я (по утверждениям бабушки) и слезно молил изыскать из нашего скромного семейного бюджета 50 тыс. рублей на взятку следователю...

Когда в Пятёрочке возле моего дома безо всяких предупреждений поставили на входе фанерную Бузову (кстати, этот тонкий юмор я заценила) - в первый раз я чуть инсульт не хапнула, и рука автоматически полезла хвататься за нательный крест, которого у меня сроду не было. Телевизора у меня дома тоже давно нет, поэтому откуда ж мне было знать о том, что Бузова снялась в рекламе Пятёрочки, и поэтому теперь в каждом магазине на входе стоит её фото в полный рост и масштаб? О таких вещах вообще-то за две недели предупреждать надо, чтобы у людей было время подобрать для себя на районе новый магазин, в который они будут за хлебушком ходить без риска для жизни. Ну а щас-то уж чего? С первым эффектом неожиданности моё сердце справилось, теперь можно и дальше в эту Пятёрочку ходить, будучи уже морально подготовленным. Правда, потом выяснилось, что места дислокации Бузовой постоянно меняются: то она у входа стоит, а то внезапно набрасывается на ничего не подозревающего тебя - из-за пирамиды туалетной бумаги, и тебе тут же приходится срочно покупать эту бумагу, хотя минуту назад ты этого и не планировал. Хороший такой маркетинговый ход, надо признать. Очень эффективный...

Стою в Дикси на кассе. Передо мной пацан с банкой пива, явно школьник. Классы старшие, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас цирк начнется. 

К: Паспорт. 
П: В машине забыл. 
К: Права тогда...

У меня сложились прекрасные отношения с соседями. Я убедился в этом недавно. Озарение пришло, когда я подслушал, как соседи уговаривают моих домочадцев пойти куда-то с ними, посидеть, поболтать, по-ве-се-лить-ся. Шёпотом уговаривали. Чтобы я не услышал. Уговаривали у ворот, точнее, через ворота. В те времена ворота у меня были ещё ажурные, а ров с кольями на дне я, нежно улыбаясь, только рисовал обмусоленным карандашом на плане загородного домовладения с пояснительной стрелкой "а тут крокодилы".

Хотели бы вы, чтобы к вам в гости приехал знаменитый детский писатель Андерсен? Сам, лично, такой милый и добрый, сентиментальный до слез? Вот писатель Диккенс тоже хотел. Он сказками Андерсена восхищался и пригласил писателя к себе в гости, в свою семью, в Лондон.
Он ещё не знал, что Андерсен очень любит ездить в гости. Уже бывал у Гюго, у Бальзака, у братьев Гримм, у обоих Дюма и у короля Максимиллиана. Не знал он также, что дедушка Андерсена был городским сумасшедшим, бабушка сидела в тюрьме за распутство, тетя содержала «весёлый дом», а незаконнорожденная сестра работала проституткой. Ну, и мама страдала алкоголизмом. Как и сапожник-папа. У того ещё и мания величия была. Это не очень важно, конечно, но психическая наследственность все же дело такое...

В 17 лет я переехала жить в Китай.
Переехала я одна - и в незнакомой мне стране, окруженная новыми невероятно интересными друзьями и погружаясь в один из самых увлекательных и сложных языков в мире - я была безгранично свободна и счастлива.
Все мне казалось возможным - поэтому, когда в университете через полмесяца занятий нам неожиданно объявили, что в октябре намечаются каникулы на целую неделю, в моей голове тут же родился смелый план.

Нужно отправиться путешествовать! Я настолько была заряжена этой идеей, что все мои одноклассники решили ко мне присоединиться.
Группа у нас была разношерстная - американцы, европейцы, азиаты - и никто совсем не говорил по-китайски и не знал Китай. Поэтому для безопасности в первое путешествие по Китаю было принято отправиться на корабле. "С круизами все легко и просто," - размышляли мы - "сел на корабль, проехал несколько дней, сошел с корабля"...

Наколи мне кольщик
принца на коне
и коню красиво
и не больно мне...

Вчера с мелким гуляю на детской площадке. Наблюдаю картину: 

В хлам парень перелезает через перила, в руке пакет. Обходит детскую площадку и подходит к турнику. Мамашки на него кидают взор. Он останавливается и говорит: "Здрасте, а меня Валера зовут. Вы меня извините, мне подкачаться нужно. Жена выгнала".

Подходит к турнику. Присмотрелся. Перелез через ограду, наклонился и начал руки натирать песком. Потом аккуратно повесил на лавочку пакет. Вспорхнул на турник и начал отчаянно крутиться...

В баре подслушано. Разговор двух здоровенных, брутальных таких мужиков около 40. Сохранено со всеми речевыми оборотами. 

- Встречался с бабой. Даже жить с ней собирался. Все серьезно было. А у нее чихуа. Мало того, что придешь и боишься на нее наступить или сесть, так баба еще к родителям уехала, а меня попросила у нее пожить и за этой тварью присмотреть. Ну пообещал, чо. Все серьезно же... 
- И что? 
- Да что... Тварь эта боится дома одна оставаться. Дрожит сидит. Ну вдруг издохнет со страха? Я ж присмотреть обещал...

Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошелся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чо. Кота похвалили...

Знаете ли вы чего вам никогда не простит женщина?
Имеется в виду - нормальная женщина, с минимальным уровнем психических отклонений.

Так вот, дорогие мужчины.
В меру сумасшедшая, но в целом (процентов на 80) адекватная женщина - никогда, никогда НИКОГДА не простит вам ваших СОМНЕНИЙ.

Сомнений в себе, в ней, в ваших отношениях, в вашем будущем.

Просто женщина - это вообще сама по себе гремучая квинтэссенция сомнений всех форм и видов. Она в этом профи-виртуоз.
И поэтому в мужчине она ищет - та-даааммм! - не яхты и шубы, а УВЕРЕННОСТЬ...

Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать - те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам. Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка аж извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее...

12 июня 2016 года вооруженный террорист Омар Матин ворвался в ночной клуб в городе Орландо, Флорида, и открыл огонь из полуавтоматической винтовки и пистолета по посетителям. В результате трехчасовой осады террорист убил 50 человек, еще 53 – ранил, после чего был убит полицией. Данный инцидент стал самым кровавым в длинной истории американских массовых расстрелов.

Был у вас когда-нибудь идеальный секс? Такой знаете...ну вот. Щаз сосредоточусь. Фууу. Глубокий вдох и понеслась.
(Включай мультики. Да не эти. Вот эти, они дольше идут. Дверь закрой!)

Начинает он. Хватает вас и сажает на стол. На стиральную машину. На подоконник. Да! Ручищи такие сильные, ух. Пахнет собака серая как ангел немного вспотевший. Крышесносно.(ты носки опять третий день носишь?)

В студенчестве - 2008 год - решили с другом открыть секс шоп. Денег особо не было, поэтому торговали через соцсети - анонимная доставка + подарки (смазки, крема, 2+1) товар брали тогда из Китая. 

Помню, заказал дилдо 55 см телесного цвета, тяжелый, если уе*ать по ноге, то синяк будет 100%. Заказал 7 шт. 1 штуку подарил подруге на день рождения, 5 продались, остался один. 

Позже с другом разосрались из-за денег, и я вышел из дела. Дилдо лежал в гараже у бати. Батя нашел и дал п*зды этим дилдо - вот откуда инфа про синяк(( Отец заставил выбросить, но жаба задушила, и я спрятал этот агрегат под сидение у себя в машине...

Несколько недель назад на даче, от тоски втыкала в итальянскую версию «Красавицы и Чудовища». Фильм был откровенно плох, и я сейчас ни одной детали из него не могу вспомнить. Помню только, о чем думала во время просмотра. А думала я о том, что на самом деле, в сказке этой – сказочного, чуть меньше, чем нихуя. Ну вот правда – расскажите мне – вам удивительно, что какая-то отдельно взятая баба пожалела убогого в репьях? Да, ей богу, у нас 99% женского народонаселения живет по этому сценарию. Вычесать колтуны, побрить бороденку, шваброй в замке помахать – говновопрос. Что она там еще делала «из чудесного»? В ебеня к нему отправилась? Мне и тут за примерами далеко ходить не надо, у меня матушка – величайший специалист по широтам и меридианам. Прям вот географ глобус пропил – если бы в Москву рожать не вернулась, я бы появилась на свет на левом берегу богом забытой северной реки. В общем, в части «поехать следом» у тетенек проблем не было никогда, и никакого секрета в этом нет. В итоге получается, что из сказочного остается только замок и поющий кофейник, причем последний есть исключительно в мультипликационной версии. Все остальное – жизнь в чистом виде...

Утро субботы после тяжелейшей рабочей пятницы (сервера под новую производственную приблуду настраивал с коллегой). Сидим с женой за столом, завтракаем. 

— День тяжёлый вчера был? 

— Да, а как догадалась? (Ночью пришёл, она уже спала). 

— Да ты до четырёх ночи во сне что-то устанавливал и страшно ругался, что прав не хватает, а твой пароль админа не подходит...

Пиздец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент с хуем произошёл. Рассказываю. 

На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными хуями. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь пизду), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм. 

"От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка...

Уважаемый Хуан Карлос, приславший мне в личку свой член!

Я безмерно счастлива, что несмотря на засилье мыслей о равноправии, вы продолжаете делать первый шаг в отношениях. Протягиваете эту метафорическую руку в знак нашей возможной дружбы.