Был новичком в рекламном агентстве, полном молодых, талантливых и креативных личностей. Обсуждать проект мы начали необычайно рано и потому к 11 утра уже притомились и пошли на кухню, которая находится прямо у входа, где сидит секретарь. 

И в этот момент в помещение заходит неуверенной походкой, с весьма помятым лицом и явным амбре, молодой человек, которого мне ранее представляли "главным креативщиком и вообще мозгом агентства". И все местные сотрудники, находящиеся рядом, замирают как по команде и начинают чему-то улыбаться. А секретарша встает за стойкой и ласково глядя на вошедшего: "Степан Максимович, вы вчера тыщу занимали "на поправку здоровья", верните пожалуйста бедной девушке"...

Буду учить плохому. Как вести спор, чтобы запутать оппонента, выбить его из колеи, показать умственное превосходство 
и остаться победителем.

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.

А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.

Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!

Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "ах у ели", "Толстой и бал", "люблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально...

Точно год не помню, 95–97–й, в общем до кризиса. Один хороший знакомый внезапно решил жениться на девочке из какого–то уездного городка.

Расписались они в узком кругу в уездном городе, а для всех московских друзей свадьбу отмечали не в ресторане, а на бывшей спортбазе в жопе мира на Волге, которая стала "элитным загородным готелем". На машине рекомендовали не ехать, а добираться электричкой до платформы, откуда забирали газельками — это важно!

Встретили, как обещали. Накормили, разместили, отправили бродить в ожидании банкета, потом началась "русская свадьба"...

Она всегда сидела у нашего подъезда. Обычная бабка: кофточка, тряпичная сумка, старые очки. Я помню бабу Аню с детства. Жила одна, мы никогда не видели кого-то из ее родственников, к ней не приезжали. Даже кошки у нее не водилось. Зато с самого утра она садилась у подъезда и так до самого вечера. Не вязала, не читала журналы, с остальными старушками особо не дружила. Никто бабу Аню не любил, потому что у бабы Ани был зычный голос и вечные советы. Выходит, скажем, из подъезда в воскресенье с утра Миша, наш сосед. Он работал слесарем на ЗИЛе. Баба Аня ему кричит: «Мишка, за пивом, что ли? Не надо тебе, потом же водки напьешься. Погубит она тебя, дурака». Добродушный Миша отмахивается: «Что мне, кабану, будет?».

Или мимо идет Света, красотка из второго подъезда. Мини, алая помада, черные туфельки на каблучках. Баба Аня ей: «Светка, на свиданку опять? С тем хмырем? Не надо, Светка, дурной он человек!». Света резко поворачивается: «Тебя спрашивают, что ли?»...

Учился я в свою молодость в ВУЗе, и родители, как многим из нас, передавали автобусом сумки с пропитанием.
Несу от остановки, кряхтя, свои сумки (китайские в клеточку). Руки отваливаются (да, родители меня любили). Остановка далеко, несу, отдыхаю и дальше несу.

Меня останавливают 2 молодых человека, все как положено - библия в руках, рубашки, галстуки.

- Молодой человек, давайте поговорим о Боге?..

В молодости пришлось мне как-то работать продавцом в одной розничной сети по продажи газет/журналов на территории метро и около него. В то время банковскими картами для оплаты особо не пользовались, да и терминалы для оплаты по ним можно было встретить разве что в крупных магазинах и ресторанах. 
Большинство снимало наличку в банкоматах на выходе из метро и разменивали их в ближайшем месте. Речь пойдет об одном из таких покупателей.

Встреча первая:

Я: Здавствуйте
П (Покупатель): (молча протягивает орбит)...

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли «сделкой». Ее грудь – «акциями». То, что ниже – «фирмой», ну и так далее. Что у него называлось «кредитом» – можете сами догадаться. При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы один из его уважаемых клиентов, по имени Марк Крутов. С которым он вел деловую переписку. Павел был инвестиционным банкиром, помогал клиентам хорошо вкладывать деньги.

Переписка с лже-Марком выглядела так. Яна писала ему: «Моя фирма ждет самой глубокой инвестиции». Павел отвечал: «Марк, я работаю над этим. Мой кредит тоже давно готов к сделке. Предлагаю обсудить вопрос завтра в 19 часов в переговорной комнате»...

Однажды я была Снегурочкой, и нет воспоминания страшнее.

Не стриптизершей. Не какой-то там развратной девицей в кокошнике, что сосется с дедом морозом, потому что он отрубился спьяну, и это единственный способ вдохнуть в него жизнь. Не классической страдалицей между Мизгирем и Лелем. И даже не взрослой тетей, что надела ажурное нижнее белье, белые сапожки, песцовый полушубок и накрасила губы розовым перламутром. Нет.
Я была настоящей Снегуркой из старшей группы детского сада...

Почти месяц в швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает. Поделюсь, потому что пусть самые самые продвинутые мамы, папы и учителя заберут лучшее в свои дома, школы и курсы.

Желание сбежать из города у моих родителей зашкаливало. Мечтали завести скотину, птицу всякую, а квартиру сдавать и деткам помогать. Переехали в небольшое село.

Завели свинью. Жалко резать, жалко в хлеву держать - отпустили в сад. Все было перетоптано, все съедено, а навозу от хрюши - очень много. Живет у них свинья, двор охраняет, от старости наверное, своей смертью умрет и по саду кости свои разминает. Ей там свой угол для променада сделали.

Завели кур, гусей. Тоже для красоты двора. Куры обнаглели, яйца не несут, есть просят, петух через раз кукарекает...

Есть такая африканская страна, называется Чад. Потому что там всегда стоит чад кутежа. Негры - большие затейники по части отдыха. Стол через всю саванну поставят, на столе - и чечевица, и носорог жареный, сурикатами фаршированный, а внутри сурикатов - голуби, а внутри голубей - икра. а внутри икринки - жизнь новая.

Играют на мандалине негры, песни хрипят - душа от сладкой тоски лопается. обнимаешь баобаб и плачешь досыта. Уходишь в шатёр, а полог приподнимается и заходят вовнутрь таинственные танцовщицы, будто служки культа ункулунку...

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил. 
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации...

Судя по тому, что в школу я ещё не ходила, было мне не больше 6 лет, когда это произошло.
Я, с позволения родителей, пошла в гости к соседям, у них было много детей и я периодически проводила у них время.
В какой-то момент я решила, что "покрутить" одну из соседских девчушек - прекрасная идея.
Девочке было годика 3, наверное. Я обхватила её руками и начала вместе с ней кружиться вокруг своей оси. Взрослые, присматривающие за нами, одобрительно и с улыбками за этим наблюдали.
Через некоторое время мой вестибулярный аппарат приуныл, и я плюхнулась на попу, само собой, вместе с соседским ребёнком. Я отделалась лёгким испугом, а девочка разбила губу и начала сильно-сильно плакать. Увидев кровь, я по-настоящему испугалась, хоть и было её совсем немного...

Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.

А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было.
Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил.
Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал...

Готовила на кухне. Шинковала капусту и порезала палец. С Женей жили, на тот момент, всего год у его родителей и к чему это приведёт не знала. Кровь из пальца течёт, решила перевязать. Копаюсь в аптечке, тут заходит муж, спрашивает, что я делаю. Без задней мысли показываю ему порез. Любимый мгновенно бледнеет и падает навзничь, благо сзади стоял холодильник. Я в панике бросаюсь к мужу. Пытаюсь привести его в себя. Палец, естественно, не перевязан, лицо и одежда супруга в моей крови. На шум приходит тёща. Видит перемазанного в крови Женю, тоже бледнеет и падает плашмя...

Тут у нас на районе открыли новый магазин для нищебродов - не запомнила как называется, но как-то вроде "Универмаг для нищебродов" и называется. Поэтому я туда сразу и зашла, само собой. А там этсамое... Ну вот что-то типа стока, или магазина, где продают арестованный контрафакт. Короче, там весь ассортимент Черкизовского рынка, Царствие ему Небесное и вечная память, только это всё в одном магазине: и шмотки, и обувь, и сумки из кожзама, и игрушки, и косметика, и лифчики-трусы, и кастрюли-утюги-подушки-сервизы. Короче, восторг и ностальгия. Невозможно оттуда уйти, не прикупив какого-то шикарного ненужного говна: я вот, например, купила там карандаш для глаз, футболку с куклой Чаки, и энергосберегающую лампочку. Хотела ещё хапнуть здоровенную садовую скульптуру в виде злой сисястой бабы, в бигудях и со скалкой - чисто дома в прихожей поставить, чтоб Лёша с работы пришёл и обосрался, но эта баба очень уж здоровенная и тяжёлая оказалась. А в такси с ней ехать как-то стыдно.

Короче, пока я по всему магазину шарахалась, пробуя весь ассортимент на зуб, мне на глаза раз десять попадался молодой парень с сыном лет четырёх-пяти, который с убитым видом ходил туда-сюда безо всякой цели, а ребёнок бежал за ним как Пятачок за Винни Пухом, и всё время спрашивал: "Папа! Папа! А где мама? Папа! А куда мы идём? Папа! А где бабушка? Папа! А когда мы домой пойдём?"...

Давно замечено, что если человек говорит, и не просто так, а с неким даже вызовом говорит, что он такой, какой он есть, и меняться ему уже поздно, и принимайте его теперь таковым, и более ни каковым — то это почти всегда означает какое-нибудь говно. Да даже без вот этого корректного «почти». Точно всегда и точно говно.

Ну ни разу просто не слышал я подобной бравады от человека относительно успешного, следящего за собой, имеющего определённую финансовую состоятельность и мало-мальский вкус. Мол, вот я подтянут, в сорок лет не выгляжу на шестьдесят, от меня не воняет прелой одеждой, я имею полное количество зубов и не питаюсь быстрорастворимой лапшичкой. Да! Я такой! И нечего на меня так глядеть!..

У друга батя пенсионер. Работал на шахте, потом на стройке. Здоровьем в общем-то был не обижен, генетика хорошая. В былые времена тащил с конца поля до машины два полных мешка картошки и закидывал их одновременно с двух рук в кузов УРАЛа через борт.

Но тут в 75 лет прихватил его инфаркт. Отлежался в больничке. Врач посоветовал реабилитироваться скандинавской ходьбой. Дед упорный, начал ходить и втянулся. Пошли заметные улучшения. С перепугу и курить бросил. Гуляет каждый вечер в темноте по парку, палочками по асфальту чпокает. Показалось ему мало...

У Марты Константиновны Красинской было четверо детей. Все четверо мальчики. Первому она ещё обрадовалась, хотя хотела девочку. Второй был встречен лёгким хмыком. Реакция на третьего отсутствовала. Муж был уверен, что троих детей более, чем достаточно. Но Марта решила попробовать ещё раз, однако у них опять получился мальчик. Красинская долго крутила младенца в руках, пересчитывала пуповины и переспрашивала врачей, не перепутали ли они случайна ребёнка. Но увы, ребёнок был её.

Она бы попыталась в пятый раз, но муж пригрозил, что уйдёт из дома.

С тех пор её надежды возлагались не следующее поколение...

Итак, вначале иллюстрация:

Действующие лица:

Я — невероятно обаятельный мужчина в крутой футболке у которого не работает мобильный интернет.

Гаечка — симпатичная молодая консультантка в салоне мобильной связи крупного оператора.

Время действия: пятнадцатая минута консультации...

Я миниатюрная девушка (160 см на 42 кг). Еду с работы, уставшая как слон. Захожу в лифт, со мной мужик, лет 35, высок, красив. Едем, молчим. Тут он выдает:

- Не страшно?

- Нет.

Вроде, пытается заигрывать... 

- А если я - бандит? - вещает он с ухмылочкой ловеласа...

Сюзи всё делала для Марка. Всё!
Она даже грудь себе сделала для Марка, потому что он любит большие.

Раньше я не любил массаж. Мне было ужасно щекотно и неприятно, когда чужая тётя или, что ещё страшнее, чужой дядя начинал трогать и тревожить моё туловище. Я прямо охуеть как был не доволен.
Но пять лет назад я попал на Тёрк энд Кайкос, это такие острова в Багамском архипелаге.
Мой друг, который замутил там тусу, сказал, что все обязаны пойти на массаж, потому что заплочено.
А если что-то заплочено, то ты никак не можешь отказаться. Даже если вам оплатили торжественный расстрел, грех отказываться. Потому что человек оплатил, волновался, хотел, чтобы вам понравилось.
И я, скрипя сердцем, пошёл...