Есть у меня друг, который действительно может удивить. Часто ли у вас когда-нибудь брали деньги в долг, а потом "забывали" о возврате? Уверен, что у каждого таких внезапных склеротиков предостаточно.

Если честно, то я вообще не люблю давать деньги в долг. Потому что вместе с деньгами обычно теряю и друзей. Хотя может я их только считал друзьями, а на самом деле никакие они не друзья вовсе? Ну тоже возможно.

Ну так вот… месяц назад Шурику одолжил 3000 рублей. У него какое-то ЧП случилось...

Только что наблюдал такую картину: на улице на асфальте в теньке лежит пёс, размер больше среднего, уши стоят, видно, что умный, не дворняга, но уже повидавший и потрепанный жизнью на улице. Лежит очень грустно, не двигаясь, только иногда медленно поглядывая на прохожих. Вижу идёт парень, взрослый, лет 35, видно, что идёт целенаправленно, немного торопясь. Заметив пса, НЕ сбавляя шаг говорит ему: "привет, будешь со мной жить?". 

Пёс поднял голову и посмотрел на него...

В один из душных летних дней в начале 2000–х, я работал в одной омской газете. Отвечал за пиар и реализацию. Случилось в то лето в Омске местечковое гламурное событие – некий конкурс красоты. Генеральным спонсором выступила одна омская крупная ювелирная компания. Ребята серьезные. Богатые и очень требовательные. Мы напечатали материал о том, как прошел конкурс. Подробная публикация с фотографиями заняла собой разворот. Ювелирные боссы, которых в их роскошной штаб–квартире всегда сидело трое, должны были отвалить за эту рекламную статью внушительную сумму.

Деньги ждали меня и, памятуя истину, что деньги не женщина – ждать долго не будут, я прямо с типографии, с еще теплой газетой рванул к ювелирам...

Однажды я решила приготовить горячий шоколад. 

Для этого, как в Алхимии, надо приготовить и соединить какао и крахмал. С какао проблем не возникло. Крахмала дома не было, но я вспомнила, что его можно получить из картошки. 

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было натянуть долбаные штаны и сходить в долбанную пятерочку! Но я была молода, наивна и принципиально бесштанна...

Шутка про «белую спину» на 1 апреля конечно хороша, но можно пошутить и иначе.

Давно это было. Шёл чудесный 1986 год. Повеяло весенним, как тогда казалось, ветром перемен в стране. И довелось мне в то время работать в лесхозе маленького провинциального городка в самой глубине СССР. Замечательный, почти домашний коллектив жил спокойной размеренной трудовой жизнью, стараясь не замечать происходящих изменений в политике страны и принимая их за очередной временный бзик властей. Большинство из сотрудников было старше меня, и отличалось более ортодоксальными политическими взглядами закваски 40х-50х и, соответственно, эти люди были более умудренные горьким опытом прошлых лет.

Один из работников, скажем Петрович, имел известную русскую слабость и, дабы реабилитировать себя в глазах руководства, всегда отличался каким-то гипертрофированным служебным и политическим рвением...

История случилась в один из дней, когда оперативник ФСБ занимался натаскиванием своего стажера. Они ехали по делам, а потом остановились под знаком. Оперативник подался по нужде, но предварительно заметил на другой стороне улиц машину ДПС и сказал стажеру, что ненадолго отойдет, а если гаишники подойдут, то просто пошли их на три известные буквы.

Через некоторое время, сделав все запланированные дела, оперативник вернулся, после чего узнал, что гаишники и в самом деле приходили и были посланы в буквальном смысле слова - нах*р. Оперативник тяжело вздохнул, рявкнул на стажера, что все надо понимать правильно и коллег из параллельной силовой служб нехорошо посылать буквально, надо это делать культурно. После этого вздохнул и пошел к машине гаишников извиняться...

Пашка. На глазах вырос. Сын друга.
Высокий 15-летний пацан, худощавый, с молодежной прической и огромными голубыми глазами, честно смотрящими на жизнь.
Таскаю их с батей в походы. Заразил «горной болезнью», приезжают за 300 км ко мне и едем вместе к горам, встаём под рюкзак и идём, идём...
Растёт малец с мужиками, серьезный и обстоятельный, крепчает духом, сам мужиком становится. Без балабольства и нытья. И без мамы.
Недавно возвращаемся с гор в лагерь. За пару часов до лагеря подворачиваю ногу, голеностоп опух и посинел. Бинтую ногу, иду, похрамываю, закусив губу от боли.
Каждый платит сам за свою неловкость. И это правильно. Это опыт...

Противоположности притягиваются, это доказано наукой, а судьба никогда не ошибается, и она выбрала самое подходящее место для их встречи, а именно – спецкомендатуру, куда прибывали на «химию» мелкие правонарушители и условно - досрочно освобождённые злодеи, чтоб доблестным трудом искупить старые грехи.

Джонсон был крупнотел. Несмотря на огромное пузо, двигался вальяжной «борцовской» походкой и почти всегда бывал облачён в шикарные спортивные костюмы с буквами «СССР» в области лопаток и обут в белоснежные кроссовки. Лицо имел мясистое, близко посаженные глаза, взъерошенные волосы, усы, нос картошкой и – шрамы! На щеках, на руках, даже на шее виднелись множественные следы от ножевых порезов. Позже, когда парились мы с ним в сауне, я увидел, что и торс его весь изрезан и исколот: впоследствии выяснилось, что даже по кавказским критериям Джонсон считался человеком очень вспыльчивым, но и оппоненты попадались ему, видимо, тоже не шибко покладистые...

Москва. Утро. Электричка. Забитый людьми тамбур. Ехать до конечной осталось минут 10. И тут один пассажир решил по-ку-рить.

Мальчик, лет 6. (Нет, он не кричал демонстративно, он просто разговаривал с мамой. Но слышно было в относительной тишине отлично.). Далее разговор как помню.

-...мааам, а почему мужчина здесь курит?

Мама, тихо, и скорбно: "...тише, он болеет."...

Про годы Сухого Закона в США снято много фильмов - в них хитрые контрабандисты, злые гангстеры и отважные полицейские сражаются за закон и порядок. Сухой Закон отменили в 1933 году, но его след остался на Америке до сих пор.

Дело в том, что 21я конституционная поправка, отменяющая федеральный запрет на спирнтое, разрешила каждому штату устанавливать свои законодательные нормы его продажи и потребления. И каждый штат поспешил придумать что-то своё - некоторые из них даже сразу восстановили запрет на своей территории. И хоть с 1930х годов произошло множество послаблений, каждый штат Америки до сих пор по-своему контролирует спиртное, и в некоторых есть совсем уж комичные законы. Давайте посмотрим на некоторые из них...

Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, - видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».
Ребетёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:
— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта… Как её… Ну как ты любишь… Ну блондинка с чёрными волосами. И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!

Красный как рак папа:
— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься…

14 лет назад американский сварщик Марвин Химейер восстал против государства, сравняв с землей свыше 10 административных зданий и завод, пытавшийся отсудить принадлежавшую ему землю
Марвин Химейер — американский сварщик, снесший бульдозером в городе Грэнби (штат Колорадо) 13 административных зданий, в том числе ратушу, дом бывшего мэра и цементный завод, который хотел отсудить принадлежавшую Химейеру землю. После этого 52-летний рабочий покончил с собой.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке...

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная - собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть...

Однажды я отдыхал в Турции. Мне было лет 6-7, тогда я лежал под кондиционером и ел вишню, которую спер с ресторана. Так как я любил пробовать что-то новенькое, я засунул косточку от вишни в нос. Потом началось самое крутое.

Я побежал к зеркалу и начал красоваться собой, мне нравился мой большой нос, но вдруг подошла мама, дала мне леща...

На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна". 
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре, ёпта, пересядь на другое. Не видишь: я старого друга встретил?" и "Вася, а кто эта кургузая жужелица с дешёвыми вставными зубами, которая уселась на моё место и подкатывает к тебе свою старую курагу?"...

Недалеко от нашего дома есть киоск «Мороженое». Обычный такой, серый, ничем не примечательный. Как-то исторически сложилось, что я ни разу ничего там не покупала, но каждый день, отправляясь на прогулку, мы с сыном проходили мимо него.

Декрет — замечательное время. От слова «замечать». Я вдруг стала замечать, что клиенты этого киоска все как один, купив мороженое, вместо прилива эндорфинов испытывают прилив недоумения и ужаса, как будто в маленьком сером окошке увидели привидение с моторчиком...

Дело было в начале шестидесятых. Мои родители только переехали в Калининград. Я вышел погулять, и несмотря на строжайший запрет, открыл калитку и увидел на свежевыпавшем снегу собачьи следы. Принял их за лисьи, ну и конечно решил поиграть в следопыта-охотника. 

Так как опыта в этом у меня не было, а годиков мне было всего три Дерсу Узала из меня вышел никакой, и я естественно заблудился.
И вот на меня, в недоумении разглядывавшего незнакомые дома, обратили внимание две девочки. Дело в том, что тогда на наших улицах все знали всех. Незнакомый человек, а тем более ребёнок - сразу привлекал внимание. А помочь вам были готовы, по-моему, все и всегда. То ли время было такое, то ли люди душевнее...

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, займемся любовью, или в театр сходим?!

Если Вы решили на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будьте готовы встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?..

Сестра постоянно берет мою шапку-ушанку без спросу. Так достало, что вчера положил в шапку за "ушки" свой телефон и заменил звонок телефона на одно слово, громкое слово, слово сказанное моим голосом и так громко, что у нее в ушах должно было загудеть. Сегодня дождался, когда она в очередной раз наденет мою шапку и просто набрал с городского свой же номер.

Вы бы видели ее лицо, когда из шапки донеслось - ГРИФФИНДОР!

Ржали всей семьей)

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.

А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там...

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было...