Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...

В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.

А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...

Алеша после школы ждет еду: 

— Мама, а недоношенные дети нормальные? 

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ??? 

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление? 

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?..

Мама моя выиграла конкурс на лучшее оформление подъезда, типа поставила клумбы, посадила цветы, все это огородила и получилось очень мило и красиво. Написали про нее даже в местной газете, короче говоря, для провинциального города очень даже неплохо. 
Так как мама работает в нефтегаз промышленности вызвали ее на неделю в командировку в соседний закрытый город, меня попросила погостить у нее и проследить за клумбой, потому что кто-то повадился в клумбу и некоторые цветы украли, даже не срезали, а выкопали. Это было уже несколько раз.

Я, конечно, подошел к вопросу ответственно, но лениво. Есесна, караулить у окна я не стал, этаж, кстати, первый - клумбы и все прибабахи находятся под окнами и левее в сторону подъезда. Я протянул к клумбе датчик движения, и дал ему такую активность, дабы он срабатывал, когда к нему подходят на расстоянии 2 метра...

Будучи студентом ехал в трамвае. На одной из остановок залезла бабушка из серии "все быдло". С чего она начала свою тираду, я уже не помню, возможно из-за того, что вместе с ней залезли студенты в первый вагон или еще что-то по мелочи. Так вот, погрузив свою необъятную задницу в вагон, она начала тыкать пальцем в молодых и высказывать свое супер-мега-убер-важное мнение:
- Молодежь гнилая вся, в п*зду вас запихнуть назад нужно! Вот *тычет пальцем в девушку* напялила юбку как шалава, этот *тыкая в нос парню* с серьгой, как баба. А этот вообще *указывая на хипстера* шарф розовый напялил, пид*рас! Пассажиры в шоке от нее, шарахаются как от прокаженной. А тем временем она постепенно подбирается ко мне...

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет...

Всякий родитель мужеска пола, проявляющий хотя бы минимум интереса и участия в судьбе своего первого чада, проходит целый ряд новых для себя этапов по мере его взросления. Самый ранний: ой, что это? Ой, как это я так неосторожно? Следующий: мамадорогая, да его же в руки страшно брать, не дай бог рассыплется, сломается или уронится! Некоторое время спустя: упс, а на дверцы шкафов, комодов, кухонного гарнитура и прочей мебели надо было всё же придумать замки или хотя бы загнутые гвоздики. Потом он учится навскидку, практически не задействуя сознание, отвечать на тысячи почему и зачем. И позже, почти всё оставшееся время, до глубокой старости - обосновывать, почему одни из хотелок несовместимы с бюджетом, другие - с моралью, третьи противозаконны, четвёртые вредны для здоровья, а от пятых полнеют...

Удивительно тихая и теплая августовскя ночь была безнадежно испорчена...типа музыкой. Я конечно не эксперт, но вот эти "Бумц!-Бумц! Турурумц! Бумц!-Бумц! Турурумц!", явно написанные в компьютерном редакторе, музыкой не считаю, хотя свое мнение никому не навязываю.

Прямо под окнами нашей 9ти этажки стоял старенький бежевый Опель, на капоте разложена скатерть, а на ней небольшой пир, ну и рядом человек 5 или 6 "молодежи", которым было хорошо и весело, уезжать они явно не собирались. Ну и багажник открыт, чтобы крутизну сабвуфера и усилителя оценили все. Хотел было уже попросить ребят быть потише, но меня опередил кто-то из соседей

- Мужики, хорош гулять, час ночи уже, завтра на работу!..

Есть у нас важный партнёр в Германии, зовут Зигфрид Мюллер. Часто приезжает в Россию. Он какой-то очень давний друг шефа, знакомы они уже лет 20. Мы с ним тоже очень хорошо и часто общаемся, но только по работе. А тут так совпало, что он прилетел, когда у шефа день рожденья был. Ну и, соответственно, пошли мы в кабак. Сидим, выпиваем, бюргер расслабляется постепенно, галстук ослабил, откинулся на спинку кресла, разговоры более откровенные потекли. И вот, само собой как-то, зашла речь о различиях в менталитетах русских и европейцев...

В детстве мама строго-настрого запрещала мне брать от чужих людей конфеты: "Они могут быть отравленные!!!", а когда я подросла и начала шарахаться по клубам - мама тем же тоном говорила: "Если кто-то будет угощать тебя коктейлем или даст Сникерс - не вздумай их брать! Там могут быть наркотики! Не заметишь даже как подсядешь, и станешь наркоманкой!" В общем, от халявных угощений я всегда отказывалась: с моим везением даже Сникерс с наркотиками оказался бы ещё и отравленным. А другие девушки не знали о такой потенциальной опасности, доверчиво брали у незнакомых мужчин алкогольные угощения, и сразу же ими травились, потому что им тут же становилось плохо, мужчина помогал дойти им до туалета, а обратно девушки возвращались всегда одни, без мужчины, без помады, и отплёвываясь. Ещё бы, моя мама врать не будет!..

Это сегодня Третьяковку охраняют профессионалы, птенцы Росгвардии, которым, как мы знаем из новостей, можно спокойно доверить культурные ценности. А вот в девяностые в охране Третьяковки служил всякий интеллигентский сброд. Например, один мой знакомый доктор наук. Его коллега по третьяковскому ЧОПу, с которым я имел удовольствие выпивать, написал о том времени мемуары - и это смешное, познавательное и слегка душераздирающее чтиво.

"Стоим как-то поутру все в кружок, и как бараны тупо пялимся на неторопливо прохаживающегося в центре ЧП. Тяжелым, замогильным голосом он рассказывает нам очередную инструкцию:

- При общении с посетителями... сотрудникам Службы безопасности категорически... - тут он остановился, сделал паузу, и со значением ткнул пальцем в низкие дождевые облака. - Категорически запрещается подходить к посетителям ближе чем на расстояние длины ноги!..

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети. 
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. 
Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди...

1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фастовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой...

В один из майских выходных дней ехал в автобусе междугороднего рейса. И водитель на редкость оказался очень вежливым. Это настолько редко бывает, что тут же замечаешь. 
Начнём с того, что он был приветливым и спокойно разговаривал. Отвечал на вопросы не раздражённо, если пассажиры спрашивали. Затем на дороге он притормозил на обочине. Что-то стряслось с автобусом, но я не вдавался тогда в подробности. Менее чем через десять минут он закончил возиться под капотом. Когда мы поехали дальше, то первое, что он сказал, было следующее: "Извините, пожалуйста, за задержку". Это первый раз, когда я слышал от водителя автобуса подобные слова...

Занесла нас командировка в маленький уютный городок на 40 тысяч населения. из тех мест, где все друг друга, хотя, формально не знакомы.

Желая узнать город максимально близко, позвали местных девушек погулять, они предложили пропустить стаканчик в ближайшем клубе. Будучи балованными городскими жителями мы смело вошли в заведенье, ожидая наличия крепких парней с надписью "сесурити" на спине.

Наши ожидания оправдались лишь отчасти - крепкие ребята там действительно были, вот только сидели они за соседним столиком в количестве человек 12...

Однажды, в моём охеренном детстве, когда мне было года 4, произошёл единичный случай (ибо до такого надо же додуматься). Я вычитал в газете одно интересное объявление... Да-да, в 4 года я уже читал газеты, и вывески магазинов, и вообще всё вокруг. Так вот, в одной из них большими и красивыми буквами было написано "сказки на ночь". Клянусь вам, ребята, в том возрасте я и подумать не мог, что это - телефонные интим-услуги. Я реально думал, что будут сказки...

Шел как-то поздно вечером по слабо освещенному парку домой пожилой учитель физкультуры. Он мысленно представлял себя уже дома в тепле и уюте, когда ему навстречу из тьмы, словно стая серых хищников, огибая его с двух сторон, метнулась группа молодых людей недобрых снаружи и мутных внутри.
«Вот и нашел ты себе приключения на одно место», - подумал физрук, доставая из кармана связку ключей...

В далёком 1996 году я в одной израильской русскоязычной газетёнке прочитал объявление, что парфюмерная фирма предоставляет работы на дому, надо лишь приехать в офис фирмы и оставив в залог 250 шекелей ($80) взять материалы. Я к тому моменту уже год как безуспешно искал себя, меняя работы и витая в облаках, и тут такая удача, есть шанс разбогатеть, работая дома. Собрался и с первым автобусом поехал в Тель-Авив, чтобы к открытию офиса фирмы быть первым (мне конкуренты не нужны). Родители просили, чтобы я и на них купил материалы, но тут я впервые включил мозги и решил взять материалы только на себя и в зависимости от факта оплаты при сдаче выполненной работы буду расширять бизнес. 
Ага, к 8-ми утра во дворе одного дома на улице Алленби камню не было где упасть, но к счастью, очередь двигалась быстро, зашёл, присел за столик, дал деньги, получил рулон ватмана, чернильницу с какой-то рубиновой жидкостью и кисточку...

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?".

Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить...

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности? Подчиненные интересуются, в чем дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный...

...человек может умереть от скуки - это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.

В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях...