Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру. 

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики...

Только что занимался с новой ученицей. Первое занятие было у нее дома (родители хотели на меня посмотреть), а сегодня занимались уже у меня. Я пошел к школе встретить ученицу. Там я столкнулся с первой проблемой: все дети в зимней одежде выглядят одинаково. Я встал у школьных ворот, закурил и стал рассматривать выходящих пятиклассников. Выглядело это крайне подозрительно.

Девочка наконец вышла и мы отправились заниматься английским...

Прошлая неделя началась неожиданно - босс решил перевести на другой проект.

Там своя команда, какие-то проблемы с внедрением, надо срочно решать и придется переехать в другой офис (вообще другое здание).

Изучил документы, сроки, текущее состояние - положение не очень.

Посмотрел состав команды - половина индийцы, и работать с ними придется вплотную, в их офисе. А если их в проекте больше двух - это проблема. Причем проблема не их.

Босс - не старый еще мужчина, немного повернутый на теме религии, но хороший, в общем-то, мужик, поэтому подошел к нему и честно попросил пока не переводить...

Из детского сада я был изгнан без права на восстановление. Из детсадовского периода помню несколько эпизодов.
Эпизод первый.

Гуляя на территории, я нашёл ветку. Ветка была знатная, примерно метр длиной, изогнутая и с утолщённым основанием. В общем, надёжная ветка. А накануне я насмотрелся какого-то художественного фильма, где красный командир, отважный и геройский, водил в атаку своих кавалеристов красноармейцев. И рубили они белогвардейцев со всей пролетарской ненавистью. В фильме был сюжет, как командир беседовал с комиссаром, сидя ночью у костра где-то в степи, мол, припасы заканчиваются, а бойцов кормить надо, и где бы нам еду добыть, товарищ комиссар.

Остальные сцены из памяти стёрлись...

Наш комбат по праву считался самым лучшим. Он спокойно относился к тому, что солдаты обращались к нему просто – по имени и отчеству. Знал он и про то, что за глаза мы зовем его Паша Слон. А как иначе его называть, если он постоянно называл нас слонами?! К тому же его размеры заслуживали только такого имени. А он был просто громадным – два метра на полтора, плюс огромный, выдающийся живот.

Комбат отличался от многих не только своей внешностью, но и характером. Очень он любил пошутить над всеми, а особенно над солдатами. То автомат спрячет у новобранца, то выдаст лопату и заставит ею траву косить.

И была у нашего комбата еще одна особенность – любил он все считать и мерить...

Мужчина должен добиваться женщины.

Мужчина должен. Должен, должен, должен. Эту мысль вдалбливают нам чуть ли не с детства (причем не только девочкам, но и мальчикам). Мужчина обязан из кожи вон лезть и всячески стараться ради того, чтобы женщина хотя бы просто обратила на него внимание. Если он не старается – он и внимания не заслуживает. А женщине, наоборот, надо быть спокойной и неприступной. Негоже женщине первой проявлять интерес к мужчине. А если она вдруг делает сама первые шаги – то на нее начинают смотреть косо. Уж не шалашовка ли ты, девонька?..

Зачастую такая модель отношений выдается за единственно правильный вариант...

Было мне 13 лет, отправились мы с мамой и её подругой с садоводческого массива в лес, по грибы. Входя в лес я запомнил расположение мха на деревьях, условно обозначив для себя северное направление, и периодически сверялся с ним, наученный уроками ОБЖ. В один прекрасный момент меня оставили в условном месте, где была назначена встреча через 10 минут. Мама ушла влево, подруга вправо.

Спустя 40 минут я заскучал и засомневался в возвращении блудных гриболовок. Определив положение мха на деревьях я побрел в сторону нашего массива. Спустя 20 минут я вернулся на наш участок. Мне навстречу вышел батя, пошарил глазами и, обнаружив неполный состав, поинтересовался, где "курицы"...

В такси водителями работали женщины. Одна из них Валентина, пошла в такси из за долгов мужа. Муж ее был военным и по совместительству алкоголиком, соответственно пьяных и военных она не возила.

Лет ей было под 50, но ей не дашь, тк раньше она занималась спортом и была сплошные мышцы, очень худая и жилистая. Небольшого роста, рыжая. Женщина зверь.

В эту ночь была плохая погода, холодно и заказов очень мало.

Тут звонок, вызывают машину к известному клубу. Достался вызов Валентине...

Белый медведь — это какой-то лютый хтонический пиздец.

Я поняла, все самое страшное — оно белое: белая акула, белый шум, белая горячка, белое пальто… Ну и белый медведь, конечно. Он самый огромный из сухопутных хищников. Вес самца может достигать тонны, а длина тела — трех метров. Ну куда, на хуй, такую дурмашину? Вы можете себе представить, как это чудовищное уебище на вас прет? Мне в зоопарке-то на них страшно смотреть.

На самом деле, белый медведь — нихера не белый, а "альбинос": у его шерсти нет пигмента, и она полая внутри. Поэтому медведь может быть и желтым, из-за воздействия солнечного света, и зеленым, если живет в зоопарке в теплом климате (внутри шерстинок заводятся микроводоросли). Красным он тоже может быть, когда кого-то жрет. Синим вот — не знаю...

Сперва тебе нравятся загадочные, грустные девушки. Такие с очень белыми лицами, большими глазами и тоской в них. Я не знаю, как это работает. Эта минорная рифово-гитарная музыка, которую они слушают. Эти рассуждения о жизни…. НО! 
С Таней мы познакомились на какой-то сходке. Мне нравилась ее такая лирическая грусть, меланхолия и задумчивость. Но что-то было не так. Иногда она просто срывалась на беспричинные слезы...

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть". 
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очереди возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А чё, вдруг она щас откроется?!"...

Дело было в 90-ых. Парню, по возвращении с армии, невеста подарила щенка немецкой овчарки. Тот, не долго думая над именем, решил назвать пса в честь своего боевого товарища - Лёхой. 
Спустя 4 года, у парня жизнь бьет ключем: хорошая работа, любящая жена, а главное растет маленькая дочка. 
Поскольку супруга после декретного отпуска вернулась на работу, с дочкой нянчилась бабушка. Надо отдать должное - бабуля также воспитывала и пса Лёху. Во время сна ребенка собака была тише травы, и осмеливалась гавкать только после того, как ей разрешат хозяева. Кроме того, верный пес приглядывал за девочкой и в случае опасности всегда готов был защитить малютку. 

Когда бабушка болела, с дочкой сидела мама, а во время сна ребенка, убегала на несколько часов на работу. По факту, пару часов девочка находилась в квартире только с псом Лёхой...

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация». И был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды.

Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза...

Сегодня на уроке права в 11 классе (изучаем Семейный кодекс), ученица рассказала историю, которую слышала от родственницы. За правдивость не поручусь, может, и байка.

Жила-была семья: муж и жена. Детей у них не было: мужик, как белка в колесе, крутился, стараясь раскрутить бизнес, а супружница то дома сидела, мечтая о грядущем богатстве, то от скуки устраивалась на какую-то непыльную и не особо ответственную работёнку.

Постепенно бизнес начал приносить какие-никакие доходы, первым делом было решено купить собственную двухкомнатную квартиру.

Муж продолжал раскручивать дело, домой приползая только поспать, а жена, устав от его постоянного отсутствия, и по-женски оголодав, завела-таки любовника...

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться. 

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов...

Лягушка-бык
Однажды натуралисты из ЮВА, путешествуя по Канаде, увидели охуительно огромную лягушку со страшным еблищем инопланетянина-аутиста. Зверюга весила с полкило, а то и больше. Лягушка сидела на дороге, и важно пучила глаза. 
— Это ж, бля, какая мясная порода! — обрадовались натуралисты. — У нее лапа, как ножка у индейки. Давайте завезем таких лягушек к себе, будем разводить и жрать? 
— Вы, ебанаты азиатские, уверены в том, кто кого будет жрать? — флегматично спросила лягушка-бык...

Таксую. 
Забыла у меня клиентка книгу. Называется "Хочу быть стервой". Книга упала в ноги и завалилась под переднее сиденье, о чем мне и сообщил один из последующих клиентов. Звоню оператору, сообщаю. Соединяет с пассажиркой: 
- Как здорово, что вы позвонили. Мне она очень нужна. 
Я: - Могу в офис закинуть - приедете, заберете. 
П: - Не, надо чтоб вы мне ее привезли сейчас (диктует адрес).
Я: - Ок. 150 рублей. 
П: - Не вопрос...

Про себя . В возрасте 9 месяцев поняла, что существую.
Существование — одно на двоих с пряником. Мы были соединены с ним длинной соплёй. Я пытаюсь слизывать с пряника глазурь, подлезая под соплю. Потом открылась дверь, вошёл дед, и пряник прекратился. Дед забрал меня из больницы — как после рассказали, он увидел пряник и решил, что лучше пусть ребёнок умрёт дома. В итоге вылечил. Моё первое слово было «дедок»...

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». 
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!»...

Большая стройка, Вавилон в миниатюре. Строили турки под надзором немцев, руками азиатов из стран почившего СССР. 
Азиаты находили забавным, услышав немецкую речь, раз за разом выдавать «Дойч? Гитлер капут, дойч!». Турки в белых касках вальяжно вышагивали, подгоняя мельтешивших разноцветными бахилами рабочих. Немцы с планшетами сравнивали картинки на экранах с тем, что уже получилось, масштабно размахивая руками. Мы же на тот момент прозванивали провода и выводили их на намеченные под оборудование места. 

Строили Казино. Объем камер, сетевых розеток, микрофонов на квадратный метр велик: заглянуть, кому угодно в карты или записать спорный момент в «аудио-видео», каждый стол завязать в сеть, обеспечить внутренними телефонами пит-боссов. Много чего и помимо перечисленного. 

Руководил процессом Виталик. Крайне субтильный, высокий, но стеснительно сутулый парень...

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн? 

— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно. 

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки… целые страны готовы перейти на крипту… 

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает...

Очень часто самые очевидные факты, которые лежат у нас прямо перед носом, остаются совершенно незамечеными. Иногда мы просто не задумывается о таких банальностях, ведь кажется, что это нечто само собой разумеющееся и даже недостойно внимания.

А самое забавное то, что, когда о чём-то таком заявляют во всеуслышание, нам не остается ничего другого, кроме как искренне удивляться. Удивляться тому, что мы не додумались до этого самостоятельно.

Внимание! Изложенные ниже факты на все сто процентов чистейшая правда. Как ими распорядиться — решать вам.

1. По рукам женщины можно многое сказать о ее настроении. Например, если она держит пистолет, то она очень зла...

Прожив хрен знает сколько лет в Британии, я по-прежнему чувствую себя абсолютным «совком», заскорузлым, как кирзовый сапог после двух лет носки где-нибудь на границе Таджикистана.
Я совершенно спокоен, когда на меня из-за угла выворачиваются пятеро пьяных афроангличан. Согласно традициям 90-х я могу ткнуть любого из них пальцем в глаз, а они меня - нет. Очко слабовато.
Я совершенно спокойно сажусь за грязный, неубранный столик в кафе – в студенческие годы ели вообще на ступеньках – и как-то выжили.

Я никогда не скандалю с официантками, швейцарами, разнощиками пиццы, доставщиками, продавцами, барменами. Хорошо, что они вообще есть и еще чего-то тебе могут налить или доставить. В СССР всего этого не было даже у секретарей обкомов...

Как только твоя жена садится за руль, ты начинаешь жить в напряжении. Ты постоянно ждешь звонка или СМС с одной фразой: «Я ударила машину». И я ждал. А она всё не звонила и не писала. Я уже решил, что жена моя, дочь высокопрофессионального Маирбека Маилютовича, унаследовала от него ловкость вождения. Я даже стал нервничать и думать, что с ней, что-то не так. Но Господь был милостив!

- Аллё… Я машину ударила…

Не зря говорят что беда не приходит одна. Опять оверлок сломался, на перекрестке крузак в жопу въехал - бампер сразу в клочья. Еще и телка не отвечает нифига — хотя оно и понятно, если б я на первом свидании 8 часов в кафе просидел, то тоже бы обиделся. Да и в шараге на работе пипец. Смен вечерних почти не было, а за дневные мне только оклад полагается, что в итоге вылилось в 14000 рублей. 

Так что сами понимаете - денег нет, перспективы самые печальные. А потом взгляд упал на коробочку с айфоном...хм...так что ж это я? Возможно я...

П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, станут другими дела, станут считаться со мной, узнают кто такой я!
П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, машина в линию дала, я трачу и не плачу, А-а-а-АЗИНО ТРИ ТОПОРА!

Чтоб вы понимали - я не фанат Эппл, мне нравятся их акции, но не более. Короче зафоткал телефон, коробочку и на Авито выложил. Еще подумал - а сколько за него просить? Прикинул что тысяч 10 будет вполне нормальной ценой за то что досталось мне даром и снова нажал на «опубликовать объявление»...

Сегодня не будет вопросов ветеринару, не будет дискуссий и споров. Сегодня будет минута молчания. Минута позора, отчаянья и боли. Сегодня будет простой день из жизни ветеринарного врача. Просто выдержки из практики.

Я пришел на бокс записываться в сентябре, когда 7 класс начался. Большое здание, дворец спорта “Трудовые Резервы”. Помню: стоял там в фойе, не знал куда идти. Мальчик-ровесник в школьной форме подошел и спросил: “Ты не знаешь, где здесь на бокс записываются?” 

Вахтер пожилой нас окрикнул: “Вам чего?"

“Мы на бокс хотим записаться?"

“Второй этаж, налево!” 

Поднялись мы. А там зал. Зеркала, груши висят. Тренировка во всю. Запах пота, но не кислого с глиньцой, а такого, от которого адреналин начинает в крови биться. Парни все крутые такие. Кто по груше лупит, кто отжимается от пола, кто в паре с другим удары тренируют. Все статные, красивые, не то что я: угловатый подросток...