Буквально час назад звонит сослуживец (С), человек, любящий играть в онлайн-казино и подобную хню:
- Тём, займи 5 тыщ до десятого?
- Нах?
- Ну, мне надо тут раскидаться с кредитом. Я с ЗП отдам.
- А если ты не сможешь с зарплаты отдать?
- Бл*, че за вопрос, конечно смогу...

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера (соответственно темно). На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички.
Ну, - думает, - пронесло вроде как...

Коллега побывала на свадьбе. Английской. Они опоздали на 20 минут на банкет (парковались). Пришли, а еды уже не осталось (из еды, к слову, были только корзиночки с лососиной). Напитки тоже пришлось покупать самим. Остальные рассказали, что халявная бутылка шампика была, но в мэрии, после регистрации. И только одна. Так что каждому досталось по полглотка :)
Это не шутка. На днях рождениях, которые празднуются в ресторанах, здесь тоже ешь/пьешь за свой счет (зато подарок не покупаешь, можно ограничиться лишь открыткой). Русские коллеги, выходя замуж за англичан, ввергли своих гостей в состояние шока, накрыв столы с русским размахом...

Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши. Начали встречаться. Но тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз..яйская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка).
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и, аккуратненько приподняв за ворот, ласково так говорит...

В салон красоты под руки заводят ослепительную леди в глубокой бескомпромиссной беременности
К ней подлетает фея и щебечет:
— Ляля, что случилось? Ты у меня по записи только через неделю!..

Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.

Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:

Жизнь обыкновенного японского инженера Цутому Ямагучи была проста.

Утром - проснуться и пойти на работу. Днем - трудиться на заводе концерна Митсубиши инженером, проектируя детали двигателей. Вечером - прийти домой, накатить теплого сакэ, прочесть молитву памяти предкам и лечь спать. 
Шел 1945 год.

Стоим в пробке с батей. Он за рулём, я рядом. В левой полосе, правая движется медленнее. Батя:
- Кто там сзади?
- Девушка на бмв.
- А ещё?..

Пятница, ночь. Отличное время, народ едет в клубы и из них, голосующих много, получается нехило так заработать. У манона подбираю пару голосующих - молодой человек поддерживает девушку, которая явно перебрала. Едем в чертаново, тысяча, меня все очень устраивает. Девушка садится назад и незаметно для меня перебирается за водительское сидение. Мужчина садится спереди, держа в руках ее сумку, засыпает.
Минут через 25 приезжаем, мужчина рассчитывается со мной, выходит. Уезжаю. По пути попадается несколько голосующих (действительно лучшая ночь за всю мою историю). Еще часа три вожу одиночек по городу, весело общаемся, короче, ночь удалась.
Приезжаю домой, начинаю осматривать машину на предмет забытых вещей/мусора и вдруг обнаруживаю девушку...

Пошли с ребятами как-то на страшный квест с актрисой — девочка из "Звонка". Мы ж храбрецы и молодцы, нам похрен дым, ну, это мы так думали. Нам выдали полтора фонарика на шестерых, в полной темнотище кое-как нашли выход из одной комнаты в другую через шкаф, там был небольшой лаз. Начинаем пролезать, тут шкаф как затрясётся, визг, вой несусветный. В свете фонарика увидели, как эта девка сидит на шкафу, орет и начинает нас хватать за головы...

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя, и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно, и поезд пошел.
Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ...

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать, как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы, на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги куда девать?..

Клиент, молодой мужчина в дорогой одежде и с последним на тот момент айфоном, заказывает панорамные окна на лоджию. Сделали из недешевого профиля, все качественно и дорого. Поставили, все хорошо. Мужик доволен. Проходит пара недель, и он появляется с таким вопросом:
- Извините, Татьян, у меня жена хочет нижние стеклопакеты заменить с прозрачных на тонированные, так можно?
- Можно, стоимость стеклопакетов с тонировкой N рублей, доставка N-ного числа, монтаж...
- Не, мне монтаж не надо, я сам поставлю, ничего там сложного нет...

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и, демонстрируя полное отсутствие слуха, напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я...
А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. О! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем, как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих.
По окончании прочтения, я, еще находясь в мечтательном состоянии, сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. То ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком...

"На днях пришла к психотерапевту с сакральным вопросом: "НАХУЯЯЯЯЯ? (камера отъезжает вверх, я на коленях с раскинутыми руками). Нахуя я всю жизнь влюблялась в тех, кто не мог выстраивать отношения?!".

Это были всякие фрики, бл@ть, социопаты, пиздострадальцы и неудачники.

Резюме: великая русская литература. С детства в нас вколачивают, что любовь - это боль и трагедия.

Пробежимся по женским образам великой русской литературы и возрыдаем, друзья.

Наташа Ростова. 
Положила глаз на богатого женатого мужика. Добилась его. Казалось бы, радуйся, дура. Так нет. Решила ехать трахаться с мудаком, чем подставила всю родню. Когда герои кончились, пришлось смириться с беспозвоночным малопривлекательным Пьером. Драма? Трагедия...

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга. 
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально. 
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета...

Плюсы и минусы США. Видеоблогер Илья третий год учится в Штатах. Этот молодой самарец составил ТОП, в котором рассказал о плохих и хороших качествах Соединенных Штатов, что его дико бесит в Америке и американцах, а что напротив - вызывает восхищение.
5 вещей, которые бесят в США
Как вы знаете, я учусь в американском универе, живу в общаге и поэтому сегодня я хочу снять более живой ролик, не вставать на белый фон, а показать всё как есть.
Вещи в Америке, которые меня очень раздражают, бесят я бы даже сказал.
Сразу хочу сказать, что мне нравится эта страна, я здесь учусь, я здесь живу, меня всё здесь устраивает. Но Россию я люблю больше.
Как и в любом другом месте мира здесь есть вещи которые раздражают. Поехали!..

В нашем дворе, как и везде, постоянная проблема с парковочными местами, но есть один нюанс. Под соседним подъездом растет огромная яблоня. Высотой в 3 этажа. Яблоки просто обалденные! Крупные, красные и всегда много. Нижние ветки обрывают дети и алкаши на закусь, но основной урожай так и висит, пока не опадет.
Под яблоней есть парковочное место, которое стабильно занято 10 месяцев в году и практически всегда свободно в августе - сентябре потому, что эти здоровые яблоки начинают падать и могут оставить вмятины на крыше.
Местные знают и машины под ней не ставят. Залетные автомобилисты часто оставляют, считая, что им просто повезло...

Заглянул в гости к знакомому художнику. Все стены в картинах - обоев не видно. Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга... Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили, кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем. Дело было лет двадцать назад...

Много интересного в медкриминалистике расследования отравлений. Но бывают в подобной практике случаи, когда состава преступления нет — отравления неумышленные. Взять хотя бы отравления метанолом. На вид — чистый спирт. Бахнул 30 грамм — ослеп, махнул полста — кони двинул. Метанол "младший брат" этанола, винного спирта. В организме они оба перерабатываются одним и тем же ферментом — алкогольдегидрогеназой. Только если при употреблении винного спирта продуктом этой реакции будет ацетальдегид, дрянь порядочная, но не смертельная, разве что вызывает головную боль с похмелья, то продукт распада метанола куда серьёзней — формальдегид или токсичнейшая муравьиная кислота. Она блокирует окислительные процессы на молекулярном уровне, и клетка «задыхается», несмотря на полноценное обеспечение кислородом.
Так вот у некоторых людей, у совсем-совсем незначительной части населения, алкогольдегидрогеназа дефектная...

1. Вас не удивляет, что дождь может пойти стеной, и через 5 минут плавает всё - люди, машины, и палатки с куриными шашлычками. Ещё через полчаса воды нет - ее "выпарило" выглянувшее солнце, ибо солнце тут ну просто п*здец.

2. Когда вы входите в помещение с кондиционером, это равнозначно посещению храма любви. Вам сразу хорошо, вы выдыхаете, и хотите жить. Выход на улицу - это как посещение Сандуновских бань, с капитальной влажностью и паром в воздухе, однако с веником и мочалкой на улицу тут выходить в принципе не принято. Не поймут...

Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку можно же реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие пиздец, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе"...

Дело было примерно 12 лет назад. 
в Одессе, на шестом километре Овидиопольской дороги, была заправка ИКСОИЛ. Особенность этой заправки в том, что один пистолет был на две стороны, и табло одновременно показывало одинаковую информацию с двух сторон. 
Заезжаю на мопеде (honda dio 34), с другой стороны подьезжает внедорожник. Иду к окошку, говорю: «на 10гр пятого» (3.90 за литр), возвращаюсь к мопеду, добавляю масло в бак (целая процедура, шприцем из бутылочки, короче несколько минут). В этот момент водитель внедорожника берёт пистолет. Я ему:
- подожди, там щас на 10 гривен нальёт.
тут диспетчер по громкой связи:
- мопедист постой, сначала джип заправляется...