Юг Франции. Лето. Сидим на веранде в кофейне. Вокруг тишь, гладь да божья благодать. Все размеренное и благонадежное - и жизнь, и люди, и даже солнце в безоблачном небе.
За столиками вокруг нас царит умиротворение - кто работает, кто ест, а кто и спит, и все делают это смачно и спокойно.
Вдруг что-то выбивается из общей картины - по улице с бешеной скоростью несётся юноша и, оказавшись рядом с боковым столиком кофейни, хватает с него макбук...
Меня задолбало распространенное среди мужчин мнение, что для женщины найти секс — раз плюнуть. Мол, пришла в бар, подошла к понравившемуся, сказала — давай ко мне. Делов-то.
Скажите, мужчины, часто с вами такое происходило? Нет? А давайте объясню почему.
Во-первых, это опасно для жизни. Ее банально могут убить. Или избить. Или изнасиловать. Мало того, что она останется наедине с абсолютно незнакомым человеком, который сильнее ее, и который может оказаться абсолютно невменяемым: он еще и будет считать ее легкой добычей, потому что сама напросилась, потому что если так легко готова на секс, то никто не пожалеет ее, найдя избитую в снегу. И уж никаких сомнений не вызывает, что если готова на секс, то готова, например, и на анальный секс. Что она сможет сделать, если лежащий на ней сверху бугай решит присунуть без смазки в соседнее отверстие? Ничего. Что она сможет сделать, если он вдруг в середине процесса тихонько снимет презерватив, пока она не видит? Она может вообще не заметить. Чтобы быть уверенной в безопасности собственной жизни и здоровья при сексе вне отношений ей нужно либо собрать досье, либо быть чертовым Нострадамусом...
В 1843 году в Потсдаме впервые прозвучала симфоническая поэма Мендельсона «Сон в летнюю ночь».
В ней впервые прозвучал и знаменитый свадебный марш. Правда, задумывался он как шутка, пародия...
Иду по парку, пью кофе, смотрю на бегающих почему-то в основном мужчин — все как обычно, ничего не предвещает беды. Прямо передо мной в горку тяжело и медленно поднимается объемный парень моего возраста. Вдобавок к жаре на нем плотный серый спортивный костюм, молния на кофте застегнута до подбородка. Звонит телефон, он снимает трубку, не останавливаясь:
— Привет! Да нормально, на пробежке. А мы сегодня расстались. Вика просто мне вчера такая — вот ты совсем за собой не следишь, мог бы ради меня стать спортивным. Я говорю: завтра начну бегать. А она сказала, что завтра никогда не наступает, собралась и ушла...
Мы с моим корешем знакомы уже около 20 лет, и я не понаслышке знаю его бешеный характер. Помню еще драки из-за любой херни в 90-х. А тут давно не виделись, разговорились, что как, вспомнили молодость.
И в один из моментов, он мне говорит:
- Ты же помнишь, какой я взрывной был?
Я утвердительно кивнул.
А он мне:
Уже десять лет, как совсем изменился. Знаешь, как?..
Еду как-то рано с утра в прелестном петербургском метрополитене. Дело было еще до основного наплыва народа, или, может, мне просто с поездом повезло, но все сидячие места были заняты, а само пространство вагона - относительно свободно. На одном из сидячих мест недалеко от входа молодой парнишка читает книгу.
Поезд останавливается, в вагон заходит женщина, довольно молодая на вид, но уже с ребенком лет пяти-шести (или даже чуть старше). Увидев вошедших, парень закрывает книгу, приподнимает свой рюкзак и явно собирается подниматься с места. И все бы ничего, но женщина, едва переступив дверной проем, начинает громко кричать именно на этого парня: как это так, он такой молодой расселся, а она же мать, он обязан ей уступить...
Проходили мы как-то практику в психушке. Зашли в женское отделение. Преподавательница говорит:
- Хотите я вам покажу от чего мы стареем?
Подзывает к себе девочку лет 15. Девочка вприпрыжку бежит к нам, слегка полновата, небольшого роста, в глазах море наивности, улыбка до ушей.
П: Это наша Олечка, она олигофрен. Олечка, сколько тебе лет?
О: 35.
Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.
В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.
- Ребята, помогите мне ужин приготовить.
- А что не так? Плитки плохо греют?
- Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.
- Бывает, - мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.
Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет...
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" - и так минут десять, не прекращая.
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке.
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
- Янаааааа! Янаааааа!...
Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок:
- Чего, милый?..
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь.
Купил мой знакомый новую машину, Форд Фокус. А так как он обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку: "Йа сказачный долбо..п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее, сразу же улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально, когда знакомый зашел в магазин...
Мало кто знает, что вместе с малышом из роддома, молодые родители приносят в квартиру еще одного жильца - СРАЧ.
Сначала это мааааленький и неокрепший срачик, состоящий из подгузников, влажных салфеток и упаковок от свечек Вибуркол. Но с каждым днем срачик растёт и набирает в весе, уверенно делая свои шаги из детской по всей квартире.
Забудьте всё, что вы знали о сраче до родительства. Ну что у вас там было? Пару грязных носков? Несколько коробок от пиццы? Ну ладно, батарея пивных бутылок. То, что вы называли срачом в своей холостяцкой квартире - просто одна маленькая зеленая помидорка, по сравнению с плантациями, налитых солнцем и пылью вещей...
Идет пересдача физики, первый семестр. Выглядит эта процедура так: одна лабораторная аудитория, в которой стоит много столов, составленных буквой Т, и несколько преподавателей принимают задолженность у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов... И один парнишка конкретно влип. Ну никак ему не удается дать правильный ответ! Преподаватель уже собирается отправить его восвояси, а парень ему возьми и заяви:
- Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось.
Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос:
- Инертна ли сила трения?..
Сдавали на физ-ре в универе сто метровку. Дело происходило на тротуаре перед универом, мы стояли в ожидании сигнала препода. Сбоку от меня мой одногруппник. Я повернулся назад и увидел, что сзади шли двое полицейских, и тут я как заору: "Леха, бежим, за нами менты пришли!" и начинаю бежать. Одногруппник, сам не зная почему, тоже побежал. И менты за нами побежали...
Супруг очень любит кофе. Решила на днях его порадовать - испекла кофейно-шоколадный пирог.
Завтрак. Пьем чай. Муж кушает мой "шедевр".
Я: Угадай, с чем пирог?
Муж: *минутное подвисание* Ну, главный ингредиент - твоя любовь...
-Ну, как тебе объяснить-то попроще? Вот представь. Ты купил свитер. Зеленый такой. Турецкий, с надписью Boy's.
-Дурацкий какой-то свитер...
- Сам ты дурацкий! Это был шик, невероятно круто. Такой был у всех крутых парней и даже девчонок!
- Не понял. На кой мне свитер, который есть у всех? И почему девочки носили свитер с надписью для мальчиков?
- Вот ты тундра! Да наплевать было на надпись. Кто вообще читал эту надпись? Это был не просто свитер, это был пропуск в касту элиты,балбес! Как униформа. Достал ты этот свитер, значит...
- Достал? Откуда достал?..
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
— Мама! Он навсегда уходит!
— Х** с ним, поужинаем без хлеба.
- Ты мне понравилась, сбрось свой номер!
- 5168 7422 0051 9928
#PrivatBank
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось?..
Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему бог здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его лекциям особенный аристократический шарм...
Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по-настоящему радовать людей.
Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь и не особо-то и радуешься. А бывает наоборот - и цвет бледноват, и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...
Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей. А дело было так.
Большой загородный мегамагазин. Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей...
Опять еду со смены, никого не трогаю.
Вечер, закат заливает салон красными лучами. На остановке в салон заходит усталый люд с работы. И среди них находиться яркая личность. На этот раз индивиду мужского пола не понравился водитель автобуса.
Как и почему не видел, потому что сидел около задней двери и втыкал в мобилу. И тут слышу уже натуральный ор на передней площадке. Водила и чувачок ругаются через окошко для продажи билетов. На скорости около 70 км. Салон от эмоций уже начинает ощутимо шатать. Пассажиры смотрят на это действие и молчат...
�В начале сотворил Бог небо и землю.
�Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
�Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
�И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
�И ответил Адам: «Да!»
�И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
�И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма...
